Acum si tu poti fierbe un ou! Maximus iti spune cum

Pentru cei care mai au indoieli, pentru cei care mai au inca asteptari si sperante, am o veste trista: exista femei care spun clar si raspicat “EU NU STIU SA FIERB UN OU!”. Pe cuvantul meu, le-am auzit cu urechile mele si le-am vazut miscandu-si buzele “eu nu stiu sa fierb un ou!”. Acum, serios vorbind, ce iluzii sa-ti mai faci? Ma tem ca Darwin s-a inselat si ca omul o ia inapoi. Femeia ajunsa in epoca tehnologiei se declara inapta pentru a fierbe un ou cu aroganta si mandrie.

Asadar, pregatesc in continuare un tutorial pentru ca femela sa deprinda secretele, atuurile acestei grele misiuni si sa fie avertizata cu privire la unele pericole si dificultati ce pot surveni pe parcursul desfasurarii operatiunii.

1. Elemente indispensabile
In general, pentru a fierbe ceva, orice, avem nevoie de apa, o sursa de caldura si un recipient. Acum probabil ca ai observat ca unii spun “m-am ars la soare” sau chiar “m-am prajit”mergand pana la a afirma “sunt rosu ca un rac”. Corect: soarele e sursa de caldura, insa oul nu-l vom fierbe nici la soare, nici la solar. S-ar putea sa treaca prea mult timp si, de obicei, cand fierbem un ou, o facem pentru ca ne e foame. Nu va speriati! Foamea este o senzatie fiziologica, perfect naturala si sanatoasa. Nu este o deprindere rusinoasa (cum ar fi shoppingul compulsiv), nici un viciu. Nu va fie rusine sa spuneti ca va e foame.

Surse de caldura uzuale folosite in mod traditional in ultima suta de ani la pregatirea alimentelor, deci si a oului fiert: aragazul, plita electrica, focul din lemne. Aragazul este cutia aceea cam de 1 m inaltime intalnita prin gospodaria omului, mai precis in bucatarie, conectata la o sursa de gaz si prevazuta cu un anumit numar de ochiuri, care variaza de la 2 la 5-6. Acele ochiuri nu necesita machiaj si nu sunt nici acelasi lucru cu ouale ochi ce se prajesc in tigaie. Plita electrica functioneaza, asa cum ii spune si numele, cu electricitate.

Trecem la apa: apa este fluidul acela in mod ideal incolor si inodor care curge la robinet si, uneori, din cer. E de ajuns sa rotiti robinetul (in acelasi mod ca atunci cand faceti dus) si ea va incepe sa curga.

Recipientul trebuie sa fie ceva mai mare decat oul (oul este alb sau maroniu, de dimensiunea unei margele gigantice; putin mai mare decat o minge de ping-pong si mai mic decat una de tenis) si sa fie confectionat dintr-un material rezistent la caldura. Deci nu vom fierbe oul intr-un pahar de sticla, nici intr-o caserola de plastic, nici intr-o punga, nici intr-o poseta, oricat de cool am fi. Recipientul poarta numele uzual de oala. Poate fi si un ibric, desigur. Nu are sens sa punem pe foc o oala de cinci litri (Litrul este o unitate de masura pentru volume) din moment ce nu fierbem decat un ou. Iata-ma comitand un mare pacat: folosesc un limbaj ultra-specializat si risc probabil sa-mi pierd o parte din ucenice pe drum. Promit sa revin cu niste desene explicative.

Citeste si:  Santajul celor noua luni...

Elemente auxiliare: o lingura, un polonic cu care sa extragem oul din apa fierbinte dupa ce a fiert, o farfurie.

2. In speranta ca ati reusit sa parcurgeti pana aici discursul meu extrem de tehnic, trecem mai departe la lectia practica propriu-zisa. Daca va simtiti insa epuizate, nu are sens sa continuati cu lectura intrucat informatia se va asimila in mod defectuos si rezultatele in practica ale teoriei mele vor fi catastrofale. Un somn va va relaxa si va va pregati mintea si mainile pentru ceea ce urmeaza.

Luam recipientul si plasam oul in el. Avem grija sa nu lovim oul puternic de peretii acestuia intrucat asa cum s-a putut observa in reclamele la pastele de dinti, oul are coaja fragila – de aici si vorba „fragil ca un ou” – si se poate sparge usor. Oul trebuie sa-si mentina caracterul integral pana la completarea operatiunii. Un ou spart nu ne este de folos. Inainte sau dupa – alegerea va apartine – de introducerea oului in recipient, acesta trebuie umplut cu apa rece. Daca dimensiunile lui sunt foarte mari – singura oala din casa are 10 litri, sa zicem – atunci nu este necesara umplerea, fiind de ajuns ca nivelul fluidului sa treaca cu un deget peste ou. Oul trebuie, cu alte cuvinte, sa se simta bine, fericit si implinit, inconjurat de apa pe toate partile. Si sub, si in lateral, si deasupra.

Odata incheiata aceasta etapa, aprindem aragazul. Aici am nevoie de atentia voastra sporita. Aragazul se poate aprinde in mai multe moduri. Gazul – eliminat prin acele orificii – se aprinde numai daca exista in preajma o flacara. Care poate veni de la o bricheta, un chibrit sau un aprinzator. Exista aragazuri capabile sa produca singure scanteia care duce la nasterea flacarii ochiului. Cel mai sigur pentru voi si vecinitati ar fi sa aveti un astfel de aragaz sau un aprinzator cu baterii. Care se actioneaza simplu prin apasarea unui buton. Daca sunteti insa cu adevarat temerare si/sau inconstiente, varianta bricheta/ chibrit este una cat se poate de eficienta. Bricheta dimpreuna cu mana ce o sustine nu trebuie sa se lipeasca de ochiul pe care doriti sa-l actionati. Tineti mana in lateralul ochiului, nu peste el. Altfel veti fi parlite ca niste purcei. O distanta de vreun centimetru si ceva este suficienta. Daca nu puteti aproxima, masurati inainte de aprindere cu o ruleta. Nu intoarceti butonul ochiului la maxim, ci mentineti flacara la dimensiuni reduse.

Citeste si:  Ce cadou sa ii iau......................

Cum stiu daca s-a aprins?

Nu este suficient sa auziti un fasait. Acel sunet poate fi produs de gazul emis fie ca exista flacara, fie ca nu. Daca simtiti insa caldura in jurul ochiului respectiv, s-a aprins. Pentru mai multa siguranta, luati o lumanarica parfumata – sigur aveti asa ceva in casa – si apropiati-o cu fitilul (firicelul acela negricios si cam murdarel care iese din lumanarica) de respectivul ochi. Daca acesta se aprinde (semn ca s-a aprins: ceara incepe sa se topeasca, in bucatarie incepe sa miroasa a lumanarica parfumata), atunci este clar: WE HAVE A WINNER!

Nu topaiti insa de pe acum, caci operatiunea nu s-a incheiat. Pastrati dansul din buric pentru mai tarziu, cand veti putea dansa in jurul oului.

Plasam recipientul cu tot cu apa si oul pe care le contine pe flaraca aprinsa. Cat timp il lasam acolo? Vom vedea la punctul trei!

3. Sa zicem ca ati reusit. Ati ajuns pana aici, atat de departe. Felicitari, fetelor, sunt mandru de voi. Inainte de a va spune cat timp sta recipientul pe foc, trebuie sa luati o hotarare importanta: va plac ouale tari sau ouale moi? Pentru ca, oricat de uimitor ar suna, nu e o chestiune de hazard. Nu ne rugam la zei sau la zana maseluta sa faca oul tare sau moale, dupa gust. Nuu! Este incredibil, dar sta in puterea voastra! Oul va fi asa cum va doriti voi sa fie! Toata lumea mainile in aer, vom topai totusi putin de bucurie caci tocmai am constientizat faptul ca puterea feminina exista, e reala si adevarata.

Citeste si:  Fantasticul mister din jurul pudelului cu botosei roz

La punctul trei vom face numai asta: vom hotari. E suficient.

4. Daca va place moale, atunci 3 minute din momentul in care apa fierbe. Cum stim ca apa fierbe? Apa fierbe atunci cand nu mai sta cuminte in recipient, cand face, mai mult decat valuri, un fel de vartejuri si de bulbuci. Nu va speriati, nu va exploda nimic, nu va avea loc nicio inundatie si nicio eruptie vulcanica, nu veti sari in aer si nici nu veti muri necoafate in capot in incercarea de a face un ou moale. Daca va place tare, vreo 5. Cum stim noi cand au trecut cele 3 minute? Avem si aici mai multe posibilitati. Ori numaram rar in minte pana la 180*, in cazul oului moale, 300 in cazul celui tare, ori punem ceasul sa sune ori ne uitam la el.

Sub nicio forma, repet sub nicio forma nu parasiti bucataria. Odata ce veti fi trecut pragul spre hol, living etc, o amnezie se va lasa ca o pacla deasa deasupra mintii voastre ultrasolicitate. Oul va fi abandonat in lupta lui cu apa fiarta. Veti uita de el cand veti ramane gura casca la telenovela din sufragerie. Nu sunati pe nimeni si nu raspundeti niciunui apel. Aceste operatiuni auxiliare va vor incarca peste masura. Daca suna cineva la usa, nu raspundeti. Cine stie ce toanta vine sa va povesteasca ce si-a mai cumparat si, in timpul asta, misiunea „oul” da chix. Ne-am inteles? Nu ne pierdem concentrarea!

5. Dupa ce-a trecut perioada de timp convenita, atunci putem opri alimentarea cu gaz. Cand se intampla asta, flacara se stinge singura. Nu este cazul sa arunci tu o galeata de apa pe aragaz! Nuuu, doar dai de acelasi buton de care ai dat si cand ai purces in aceasta mareata calatorie.

6. Luam oul cu o lingura mai mare. Nu il desfacem chiar acum, il mai lasam sa se raceasca existand riscul de arsuri.

In speranta ca v-am fost de ajutor, va astept cu intrebari si nelamuriri. Succes! Puteti, stiu ca puteti! Sunt aici si va tin pumnii!
O sa vedeti: cand toate veti fi invatat sa fierbeti un ou, lumea va fi un loc mai bun.

*Legenda: 3 minute au 180 de secunde pentru ca fiecare minut are 60 de secunde.=> 3X60=180. Aceeasi operatiune de inmultire cu 60 se face si in cazul celor 5 minute.


77 Comentarii
  1. Inteleg ironia, insa nu cred ca exista femei care nu stiu sa fiarba un ou. Am intalnit femei care nu vroiau sa gateasca – sa nu li se impregneze parul cu miros, insa femei care sa nu stie sa fiarba un ou???

  2. Superb articoul, are dreptate autorul chiar sunt femei care nu stiu sa fiarba un ou. Si nu se numesc femei moderne ci doar proaste.
    Daca stii sa fierbi un ou nu inseamna o rusine. Nu te pune nimeni sa stai la cratita mereu, dar sa gatesti un mic dejun odata pt iubit din placere e chiar frumos, eu am facut asta si am fost recompensata. M-a surprins si el intr-o dimineata, este adevarat bucataria arata ca dupa razboi insa fata lui cand mi-a prezentat surpriza a fost prea draguta si gestul frumos ca nici nu mai conta…

  3. Ft tare,imi place articolul..Intradevar asa este:sunt multe femei in ziua de azi,acestea in general au soti ku bani,manaanca in restaurante,sau au bucatar propriu,asa ca de ce sa mai invete sa gateasca,knd totul e atat de simplu?:))
    Anyway,articolul e funny,e plin de ironie ptr asa zisele domnisorele kre nu stiu si spun raspicat:Nu stiu sa fierb un ou!:)

  4. super articolul.am ras cu lacrimi.intradevar exista femei asa proaste ca nu stiu sa fiarba un ou sau sa faca un ceai.si mancare este usor de facut,nu este nevoie de vreo scoala ci doar de putin creier si putin bun simt.

  5. Ma doare capul cand vad reactii de genul \”Cum poti sa afirmi ca exista femei care nun stiu sa fiarba un ou?!??!\” HELLO!!!! Ideea e alta, nu va opriti la \”ou\”, incercati sa vedeti simbolul…….. Jesus!!!

  6. Da, asa este. Multe nu stiu sa fiarba un ou. Dar inca odata, este cu mult mai usor de scris despre ceva rau decat sa scrii de bine. A scrie despre femei care chiar stiu ce fac in bucatarie, banuiesc ca ar fi prea banal si deloc cool… Propun un articol asemanator pentru barbati, cu toate ca nu ne-ar lua un articol. O enciclopedie e greu de scris.

  7. articolul este f amuzant si bine realizat pe capitole,dar cred ca s-ar fii putut spune cum poate fii fiert un ou de catre oricine,nu neaparat de femei,substratul porinit de la ou se amplifica in toata activitatea.

  8. nu ai cum sa fi atat de proasta incat sa nu stii cum sa fierbi un ou. il pui pe foc, il lasi 1 ora dak nu te duce capul, dar de fiert, tot il fierbi. Iti inteleg ironia si metaforele folosite, dar trebuia sa gasesti un subiect mai interesant/complex.

  9. :)) ai cum sa fii atat de proasta incat sa nu stii sa fierbi un ou. am auzit si e femei, asa e, chiar exista. iar articolul e foarte haios! :)) indicatiile foarte precise, totul pana la ultimul pas, doar doar actiunea va fi incununata de succes! maximus, bucatarule, tu!!

  10. eh…n-ar fi de mirare 🙂 am intalnit o domnisoara care participa la miss (balul bobocilor sau ceva de genul)..a fost intrebata la ce temperatura fierbe apa???raspunsul: \” 25-26 de grade :D\”..deci, na, un asemenea exemplar ar putea sa creada ca ouale fierb si la soare vara 🙂

  11. Articolul de mai sus il consider o \’mancare prosta\’; explicatia: intr-o oala de tuci s-a adaugat cam 1/2 kg de ipocrizie, 150 gr de sarcasm, jumate de ceasca de ironie iar apoi s-a lungit cu multa multa plictiseala.
    Maxim am spus! 😉 nici o aluzie…

  12. Chiar misto aroganta…cred ca orice femeie care o sa citeasca acest articol nu o sa mai zica in viata ei \”eu nu stiu sa fierb niciun ou\”

  13. sincera sa fiu … aveam pretentii de la tine … mi se pare ca nu mai ai inspiratie … peste ce tip de fata ai mai dat acum … ? … fetele care au spus ceva de genul \”super articolul!!!!!\” felicitari ati invatat sa fierbetzi oul … nu e motiv de atata extaz …era momentul sa invatzatzi 😉 … maximus data viitoare radem si noi … ne invetzi ceva util? … de exemplu cum frigi tu un ou … ? … nu te duce la calorifer … si pana la urma ai doua … fa-le omleta 😛 =)))))) hai nu te supara … glumeam si eu … ciao … si … numai bine 🙂

  14. FFFF tare articolul :))) bv! Insa eu cred ca ar fi interesant sa ne povestesti si cum ai aborda tu o reteta mai complica… O supa de legume macar :)))

  15. Un pic misogin. Din pacate sunt constienta ca exista femei care au impresia ca sunt mari gospodine fierband crenvusti si facand o supa de ceai. Un pic prea detaliat in ironii, dar de bun simt si plauzibile.

  16. fffffff tare! fetelor chiar nu stiti sa gustati si voi un articol plin de ironie, ce-i drept, dar ff comic? nu va mai ofuscati atat! e adevarat, am intalnit si eu astfel de specimene care au afirmat ca nu stiu sa fiarba un ou dar eu cred ca \”pipitoancele\” zic asa pt ca ele se considera mai moderne, tu….fata…in fine, eu inca rad:))))))))))

  17. nu am zambit nici macar o data citind acest articol.imi venea sa plang ca te-ai chinuit sa fii atat de ironic.AI UITAT SA SPECIFICI CA OUL SE SPALA INAINTE DE A FI PUS LA FIERT,FRUMOS,SA NU AIBA CACUTA DE GAINA SAU ALTE BACTERII PE EL.PREFERABIL CU PUTIN DETERGENT DE VASE.DAR DEH,AI NEVOIE DE O FEMEIE PANA SA MAI AFLI SI TU CATE CEVA.MAI TREBUIA SA ZICI CA DUPA CE FIERBE OUL SI SE SCOATE DIN RECIPIENT SE TINE IN APA RECE3MINUTE.STII DE CE?CA SA SE DESPRINDA CULOAREA FRUMOS SI OUL SA AIBA UN ASPECT PLACUT.DAR DEH,CUM SA STII TU ASTA,CAND AI CUNOSCUT-O DOAR PE MANUELA?nu pot sa cred k au existat persoane carora le-a placut articolul tau.mi-ar place sa fii in fata mea sa te scutur putin de praf.

  18. Bravo! Tare articol! De ce sa nu recunoastem!? Sunt femei care chiar nu stiu sa faca nimic…nici macar ceva asa de simplu cum ar fi sa fiarba un ou… Dar asta nu inseamna k sunt tute, ci pur si simplu nu sunt interesate de asa ceva, nu au timp de asa ceva… Orice li s-ar parea mai interesant decat a invata sa faca ceva atat de usor…si de ce nu si folositor sau mai bine zis delicios…galbenusul si albusul amestecate cu putin mustar si putin ulei rezulta un deliciuuuuu! Asa ca FELICITARI pt articol, bine scris! Cine vrea sa invete, sa citeasca articolul…

  19. Bravo, Dadutza. Fetelor, luati aminte: Dadutza este idealul catre care trebuie sa tintiti. Ea nu numai ca stie sa fiarba un ou, dar este interesata si de chestiuni estetice profunde.
    Faza cu cacuta recunosc ca m-a cam speriat. Credeam ca in frigiderele noastre nu se afla asemenea materii abjecte.

    Si acum lectia de gramatica: Danutza, corect este \”mi-ar placea\”.

    Promit sa revin cu detalii si completari. Se pare ca e mai complexa chestiunea decat am crezut initial.

  20. Prietena mea nu stie nici ceai sa faca. A incercat odata si a varsat apa, apoi a pus un pliculet de ceai si a inceput sa mestece cu lingurita si a reusit sa-l sparga. Stiu ca acasa la ea a incercat sa fiarba ou si a fiert la el o jumatate de ora! SI CE DACA???? Eu o iubesc asa cum este! Eu fac shopping (la alimente), eu gatesc… care-i problema? O iubesc si imi place asa cum este. Spre deosebire de altii, eu nu mi-am luat de prietena o menajera care calca, spala si gateste. Prietena mea e experta in pat si asta compenseaza totul, ma iubeste si o iubesc. Rautatile din acest articol sunt gratuite si denota invidie si frustrare!

  21. De acord tu tine: talentele erotice nu garanteaza o inteligenta minima.

    Scuzati, dar mi-ar fi rusine sa ies cu o femeie in lume care nu stie sa faca un ceai. Nu pentru ca ar trebui sa-si petreaca viata in bucatarie, ci pur si simplu pentru ca e atat de simplu incat trebuie sa fii imbecila sa nu poti turna apa calda peste un plic!

    Auzi, dar tabla inmultirii o stie?

    Las-o balta cu invidia si cu frustrarea! Tu fii fericit acolo! Sigur nu e papusa gonflabila?

  22. imi cer scuze de greseala maximus,ai dreptate,vorbim de un verb in cazul dativ.o sa fiu mai atenta pe viitor.microbii exista chiar daca nu ii vezi.de asta am zis ca trebuie spalate intai ouale inainte de a le consuma.e o chestie diferita de mentinerea mancarii in recipiente corespunzatoare.

  23. Hmmm, cand vom avea articole despre cum \’\’ se fierb \’\’ ouale\’\'( stii la ce fel de oua ma refer din moment ce pun ghilimele nu?bun.) la foc mic ? Sau despre cum se fierb fuduliile si se servesc vopsite de Pasti atunci voi considera ca scrii ceva pertinent. Cat timp iti imaginezi ca sunt femei atat de proaste si comode incat sa prepare un ou am sa consider si eu ca intr-o buna zi vei da peste o iubita care nu va stii ce sa faca cu \’\’ouale\’\’ tale si le va sparge , din gresala.

  24. opps , tocmai am vazut ca am mai mancat niste cuviinte si nu doresc sa-ti las ocazia de a ma corecta asa ca voi reformula singura : \’\’ […] incat sa nu prepare un ou […] \’\’

  25. dupa ce am citit acest articol nu pot sa spun decat un singur lucru:daca lumea ar fi condusa de o persoana cu asa o mentalitate mediocra si misogina ca a ta toti barbatii ar manca numai oua fierte!e tot ce iti doresti de la o femeie,sa stie sa fiarba oua??cu siguranta iti vei gasi usor jumatatea,so good luck! p.s. iti recomand sa il studiezi mai indeaproape pe Darwin ianinte sa-i pomenesti/manjesti numele in articolele tale \”limitate\”..

  26. :). O femeie care stie sa fiarba un ou e mai evoluata la capitolul \’gatit\’ decat Andreea Antonescu, care a spus intr-o emisiune ca nu stie sa faca un sandwich, ca nu a uns o felie de paine cu ceva niciodata. Mno, asta da specimen! Ma intreb ce s-ar intampla daca ar ramane singura intr-o cabana, fara semnal la mobil, dar cu un frigider plin de mancare in bucatarie…? Cred ca ar muri de foame. Sau si-ar taia venele in incercarea ei umila de a-si unge o pita cu margarina:). Aiurea. Nu zic ca ar trebui sa fim toate super-gospodine, dar un minim de mancaruri tot trebuie sa stim sa facem. Macar pentru a putea supravietui singure. Viata e plina de surprize. Nu se stie cand ramanem vreo 48 de ore fara bucatar si fara posibilitatea de a contacta o firma de catering:p.
    E dragut articolul. Dar atat. Si eu cred ca ai exagerat la unele chestii, dar poate ca e nevoie (mai ales pentru Andreea Antonescu:p).

  27. problema \”oului\” se poate pune altfel: pentru a se simti emancipata si cu predilectii mai… elevate decat banala cratita, femeia recurge la astfel de afirmatii, departe de adevar.
    articolul s-a terminat brust, probabil s-a plictisit si el de subiect si a ramas fara inspiratie.

  28. :)))) ce bine ca am citit comentariile pana la sfarsit!!! ele iti completeaza cu succes articolul, maxime; de fapt cred ca au o buna cotributie la farmecul tau cometariile pe care le starnesti. asadar: 1. barbatii iti citesc articolul si apoi se ironizeaza intre ei!! :)))) super fain. 2. dadutza e fara speranta :)))) cum sa aiba un verb cazul dativ???? verbele au conjugari, micuto. cazurile sunt in speta pentru substantive si adjective. as fi exemplificat fiecare situatie, dar n-as vrea sa-ti iau locul, mximus. poate scrii un articol pe teme de gramatica zilele urmatoare. AAA… si nici n-as spala oul chiar cu detergent; de la magazin nu prea gasesti de cumparat oua cu cacuta.
    articolul: era sa zic ca e prea detaliat si lungit, iar cele care nu stiu sa fiarba minunatul ou, nu vor face fata atator informatii; poate nici nu vor avea rabdare sa-l citeasca pana la sfarsit, mai ales ca astfel de indeletniciri nu sunt pentru manusitele lor 🙂
    dar nu voi spune asta pentru ca ironiile sunt indreptate intr-o anumita directie, dar ele se adreseaza celor capabili sa le priceapa. inchei cu o intrebare: tu cand stai in preajma specimenelor care afirma lucruri de genul asta, ce sentimente experimentezi? 🙂 nu te consuma misoginismul pe dinauntru? sau privesti cu incredere spre ce urmeaza dupa ce pleaca restul lumii si ramaneti doar voi doi? :)))

  29. da…ceea ce scrii ,denota cat de disperat esti.ai iubit-o,si inca o mai iubesti,in felul tau ,egoist si nesimtit. ce importanta are daca nu stie sa fiarba un ou??.oare in asta consta calitatea si talentul unui om? eu cred ca din moment ce ai scris tot ce ai facut in timpul relatiei cu ea, faptul ca ai inselat-o fost pt ea ca o sentintza , si-a dat seama ca a facut cea mai buna alegere in momentul in care te-a parasitdeci,nu a pierdut nimic.poate un om mincinos,complexat si frustrat

  30. draga maximus incearca sa adaugi in reteta si sare. Aceasta se pune in apa dupa ce este pus vasul pe foc, sau inainte. Nu conteaza, ca sa poate fi mai usor de desprins coaja la final.

  31. Articolele tale ar fi foarte bune daca nu ai exagera unde nu trebuie. Lasa loc si ironiei subtile, nu trebuie sa scri pe intelesul tuturor maselor. Ideea articolului este foarte buna si merge mai departe decat \”vai, exista femei care nu stiu sa fiarba un ou?!\”
    Lucrez in domeniul jurnalismului si pot sa apreciez talentul si originalitea atunci cand le vad. O doza prea mare de misoginism poate dauna mai mult decat sa dea acea savoare ironica pe care o cauti.

  32. Banuiesc ca ti-ai dat seama ca orice copil cu varsta peste 10 ani stie sa fiarba un ou. Problema femeilor care afirma lucruri de genul: eu nu stiu sa cos/calc/fierb ou, etc, este ca vor sa EPATEZE sub orice forma. O sa iti spuna si ca nu se poate imbraca singura si ca inca o mai imbraca mamica ei daca e nevoie, numai sa iasa in evidenta cu orice pret. Sunt sigura ca ti-ai dat si tu seama de asta . Ar fi fost mai potrivit sa faci un articol pe aceasta tema.

  33. Cu trecerea timpului ne americanizam din ce in ce mai tare…pana acum radeam de ei ca nu stiu ce este o ceapa, ii denigram si ii faceam idioti…dar observ ca ne place acest model si il si urma! Bravo!…Imi vine greu sa cred ca in Romania fetele au \”evoluat\” atat in acest sens…incat sa nu poata fierbe un ou. Dupa 20 de ani de democratie, in care abia de cativa ani am auzit termenii de KFC, McDonalds and stuff…nu cred ca exista vreo printesa care sa fi trait intr-un asemenea lux incat sa nu fie nevoita nici macar sa fiarba un ou…Bun articolul, inteleg aluzia, dar vad ca unii chiar judeca articlolul in forma lui bruta:)…sa nu fim ipocriti totusi si sa observam ca nu traim chiar intr-o tara a luxului, in care iti poti permite sa nu faci nimic si sa nu sti nimic…macar asa de bun simt:)

  34. mi se pare foarte tare articolul. am ramas perplexa in momentul in care am intalnit o tipa care nu stia sa faca cartofi prajiti :))… si cred treaba cu oul fiert, de obicei fetele astea mandre care se mai si lauda din cand in cand ca nu stiu sa fiarba un ou si alte aberatii, sunt cunoscute drept pitzipoance… sau cel putin asa am auzit…
    bravo Maximus, mi-a placut ironita din articolul tau.. si pentru cine nu a observat, articolul este scris in cadrul \’Coltul misoginului\’. cui nu-i place sa nu citeasca, dar de multe ori articolele de aici sunt foarte adevarate. pentru cine nu stie ce inseamna cuvantul \’misogin\’, va recomand DEX-ul.
    sa aveti o zi magica

  35. ioana,te-ai facut de ras.oamenii poate mai sunt obositi si mai fac greseli.maximus are dreptate in ceea ce a zis. dadutza a ales o forma de a se exprima.frustrarea in aceasta lume este foarte mare.mi-ar place sa te intalnesc,sa te fac sa plangi cand iti vei da seama(cu ajutorul meu desigur) ca tii umbra pamantului si doar atat.nu stiu daca e mai rau sa intalnesc o fata care nu stie sa fiarba un ou sau sa fie atat de frustrata ca tine.ce bine ca am citit comentariul tau!

  36. te astept draga sa imi predai lectii de gramatica.maximus tu sa nu zici nimic:))lasa afacerea intre noi doi.o sa continui sa ii zic mi-ar place pana se va obisnui in propria frustrare.ioana daca vroiai sa te dai desteapta,ai fi zis ca verbul are forma la infinitic \” a placea\” si ca\” a place\” nu e corect.gata mi-am incheiat pledoaria.poate veniti si voi baieti mai multi pe aici,vad ca fetele isi iau grade:))

  37. am un singur lucru de spus 🙂 : pt \”pt ioana\” =)))))))))) cata lipsa de orinalitate 😛 …mama ta asa te striga? 😛 sau nu 😛 pur si simplu te-a facut pt ioana 🙂 …. incearca sa nu te mai simti complexat de numele tau 😉

  38. eu cum ar trebui sa ma adresez lui \”pt. ioana\”? pt pt ioana? frustrata nu sunt, mai baiete, n-am niciun motiv, iar lectii de gramatica iti dau la orice ora doresti, sa-mi spui doar in ce limba. \”ioana daca vroiai sa te dai desteapta,ai fi zis ca verbul are forma la infinitic \” a placea\” si ca\” a place\” nu e corect\”. evident ca daca voiam sa ma dau desteapta n-as fi spus asta, ca fata n-a folosit infinitivul in propozitie, ci a spus \”mi-ar place\” – conditional optativ. asta e prima lectie de gramatica a limbii romane pt tine. iar a doua: \”daca vroiai sa te dai desteapta\” – nu exista \”vroiai\”, exista \”vreai\” de la \”a vrea\” si \”voiai\” de la \”a voi\”. tu ai folosit un hibrid. dar in privinta asta nu esti singurul care greseste, fenomenul e des intalnit. te astept cu alte intrebari. cat despre a ne intalni noi doi ca sa ma faci sa plang… nu-mi place sa presupun lucruri prin absurd. p.s. nu, nu sunt profesoara de romana.

  39. a, da\’ eu nici n-am corectat-o acolo pe dadutza, maximus a corectat-o. eu am ras cand a spus ca verbul e la dativ :)) si mai rad inca
    hmmm… oare \”pt ioana\” n-o fi chiar dadutza, sau poate prietenul ei…

  40. Cunosc si eu pe cineva care a facut peste prajit pentru sotul ei..Si i l-a dat asa (Cu solzi si \”intreg\”)..Rasplata ? O mama de bataie.:)))

  41. Mda cunosc si eu astfel de specimene,si faza cu fiertul oului,m-i se pare nimica toata fata de ce am patit eu cu o cunostinta….ma suna si imi zice ca ar vrea sa faca ficatei de pui,urmeaza intrebarea de o mie de puncte din partea ei :\”daca imi pun masca si manusile chirurgicale,are ceva?\”nu stiam daca sa rad sau nu si am intrebat-o in ce sens are ceva?raspuns:\”pot sa iau ceva boli de la sange?\”ei de asta ce ziceti???

  42. Faptul ca te incapatanezi in prostia ta si vrei sa spui in continuare \”a place\” nu este un motiv de mandrie. Nu demonstrezi decat ca esti incuiat si incapabil sa=ti recunosti greselile.

  43. Articolele tale au inceput sa ma plictiseasca…asta cu oul…e chiar plictisitor, iar reactiile ….no comment. Poate gasesti pe viitor subiecte mai interesante, si sa sti ca sunt barbati care nu stiu sa schimbe un bec… poate iti vine o idee pt. articolul urmator….=)))

  44. Am reusit! Multumesc maximus, dupa ce am citit articolul tau m-am dus in bucatarie, emotionata si mi-am spus \”PO fierbe un ou! Trebuie sa pot, doar am instructiuni scrise!\”, si…. am reusit! Am fiert un ou! Si apoi l-am mancat! Nu numai ca l-am mancat, l-am mancat cu paine! yeeeeeey Acuma ma simt increzatoare, vreau sa invat cat mai mult, Maximus, te roooog, pe cand imi arati chestiile mai conplicate? Cum ar fi…. sa fac paine prajita 😀

  45. Dya, daca vrei sa primesti lectii de la Maximus , vorbeste si cu restul fetelor care mai au nevoie de instructiuni , puneti mana de la mana si luati-l acasa , ca si instructor privat!
    Maximus , ce zici ?! Te bagi, sa ajuti niste fete dornice sa devina \”cunoscatoare\” , intr-ale bucataritului?

  46. de ce trebuie sa explici altora -adica femeilor- cum se fierbe un ou? esti atat de incapabil incat trebuie sa ca o femeie sa iti fiarba ea un ou?

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.