Cum numara femeile. Marimea conteaza, dar nu cum credeti voi

Ele au o relatie speciala cu numerele. Exista cateva situatii-sablon in care se manifesta caracterul special, dubios de elastic, al interactiunii cu numerele.

1. De la un punct incolo – acesta nefiind unul fix, depinde de la caz la caz, de aceea nu se poate formula o regula in acest sens, variabilele fiind diferite chiar si in cazul aceluiasi exemplar, depinzand de dispozitia zilnica si de o multime de alti factori, poate un statistician expert in matematici superioare sa se incumete la descrierea unei functii – nu suporta sa fie intrebate ce varsta au. Precum managementul unui magazin care acopera etichetele produselor expirate cu unele noi, femeia isi va prelungi sine die termenul de valabilitate. Pentru ca strategia sa treaca neobservata, au facut in asa fel incat interdictia “Nu intreba niciodata o femeie cati ani are” sa fie impusa drept norma.

2. Numerele insesi ajung sa-si schimbe raporturile firesti intre ele. De multe ori, in contexte specifice, 500 va fi mai mic decat 300, de pilda. Depinde pe ce se duc cele 500 lei si pe ce se duc cele 300. Cam ca-n intrebarea: Ce e mai greu? Un kilogram de cuie sau unul de vata? Femeia va intreba mereu: de care cuie, de care vata. Orice cheltuiala pentru sine va fi trecuta la capitolul investitii, chiar daca profitul nu apare niciodata, iar declararea insolventei nu constituie o solutie acceptabila (vezi punctul 1). Orice cheltuiala pentru celalalt va fi catalogata drept risipa. Si-a cumparat 5 perechi de pantofi luna asta? Nicio problema: va cumpara mai putini cartofi. Nu te apuca sa-i explici ca toti cartofii de pe taraba nu valoreaza cat o pereche de pantofi. V-am spus, relatia cu matematica e ciudata, iar in universul lor si legile fizicii sunt abrogate.

Citeste si:  Libertine, neveste si negustorese

3. 1, 2, 3, 9 etc ajung sa fie echivalate cu 0. E o situatie particulara, inventata de femei, a metodei reducerii la absurd. Astfel, daca veti face o analiza, o statistica, veti observa ca femeile spun cel putin o data pe zi “niciodata”. Simt tentatia anularii la fiecare pas.
– Tu niciodata nu faci aia.
– Tu niciodata nu zici aia.
– Nu te-am vazut niciodata asa.
Chiar daca de fapt tu ai vazut, facut etc respectivul lucru cel putin o data, de cinci, de sase ori. Pentru ca nu l-ai facut odata, vei fi contorizat ca nu l-ai facut niciodata. Stiu, e complicat, dar cu timpul va veti obisnui. Nu incercati sa le contraziceti. Vor dezgropa alte “niciodata”.

Citeste si:  Cum se mai numesc femeile la volan?

4. Tu insuti risti sa fii catalogat la un moment dat drept “zero absolut/barat”, chiar daca notiunea este o abstractiune inexistenta in practica, definita doar la nivel de conventie.

5. In aceeasi (i)logica, un barbat de 78 de ani cu milioane de dolari in cont va fi mai tanar decat un barbat de 78 de ani fara milioane in cont.

Sceneta provocatoare de deja-vu in numar mare:
El, schimband o garnitura la chiuveta. Ea, cu vata intre degetele de la picioare, cocotate cu ele pe un scaunel (face bine la circulatie!):
– Nu mai am in ce ma-mbraca!
– Cum nu ai? Ai doua sifoniere.
– Daca-ti spun… nimic, dar nimic! suspina ea suflandu-si peste unghii.
– 34 de perechi de pantaloni, 42 de rochii, 23 de fuste inseamna nimic mai nou?
– Nimic nu-mi mai sta bine. Parca sunt ultima cersetoare.
– Din toate sutele de haine, e practic imposibil sa spui ca niciuna nu-ti vine bine. Doar daca nu cumva sifonierele alea sunt pline cu salopete de instalator sau cu costume de la sex shop. Sau daca nu ai slabit/ingrasat brusc vreo 20 de kg. (zice el respirand adanc si rememorand ultimele sesiuni de cumparaturi)
– Nu intelegi. Nu mai face misto de mine.

Citeste si:  Cununia legata cu coltunasi se dezleaga

Seara.
– Unde pleci?
– Ies la o bere cu Mihai si Bogdan.
– Iar?
– Cum adica iar?
– In fiecare zi iesi cu ei.
– Asta e o exagerare. Nu i-am mai iesit de doua saptamani.
– Ei, ei si mereu ei! Eu ce loc ocup in viata ta? Sa mergem sa imi iau si eu o pereche de pantofi ca sunt ca vai de mine, umblu desculta, nu ai fi zis si tu.
– Sa ies cu ei de doua ori pe luna nu e o tragedie.
– Eu traiesc o tragedie zilnic! (moment in care te intrebi daca nu cumva s-a angajat intre timp intr-un spital, la vreo sectie de terapie intensiva)

Viata cu o femeie presupune repetate si epuizante ore de meditatii la aritmetica si o mare rabdare de pedagog. Astfel, trebuie sa-i reamintesti constant ca niciodata inseamna chiar nici macar o data, ca zilnic inseamna chiar in fiecare zi, iar ca 500 de lei dati pe pantofi sunt perfect egali cu 500 de lei dati pe o piesa la masina, nu mai putini, nu mai multi, iar banca, atunci cand emite extrasul de cont, ii va scadea identic.


31 Comentarii
  1. \”Viata cu o femeie presupune repetante si epuizante ore de meditatii la aritmetica si o mare rabdare de pedagog.\”

    Asa e, Maximus. Tocmai de-aceea, cred ca e cel mai bun pretext sa treci la…barbati. N-ar fi nicio pierdere pentru femei.

  2. :))))) sa stii ca noi chiar nu avem cu ce sa ne imbracam! Tie ti-ar placea sa iesi cu o cersetoare? NU! Deci? Lasa berea cu baietii si hai la pantofiori! In privinta acelui \”niciodata\”, tin sa iti dau dreptate. De unde si vorba aia: \”Ladies, if a man says he\’ll do it, he will! Don\’t have to remind him every six months about it!\”

  3. Opaaa, Max a trecut la third base cu cocota gematoare in rochie rosie care plimba laptucii dintr-un colt al gurii in celalalt, dar chiar trebuie sa ne plictisesti cu discutiile pe care le ai acum cu ea?
    Tz, tz, nu te-a invatat mama ta ca laptucile se spala in familie ?

  4. Intradevar, femeia este cea mai complexa fiinta de pe acest pamant pe langa atuul sau: frumusete, inteligenta si mucitoare. Noi barbati suntem elementul zero din toata ecuatia.

  5. Norico, eu cred ca e kilogramul. Cu cat mai adipoasa cu atat mai feminista. Iar la fata arati ca Fiona. Esti o nasoala care n-a avut parte de atentie masculina de cand s-a nascut.

  6. Zoro,
    Nu-s model, dar nici ca un elefant nu arat.
    Pentru edificare, am pus special pentru tine cateva poze cu mine pe un cont neoficial de Fbook. Astept feedback.

  7. Dana, Zoro e genul de pampalau care considera ca frustrarea de a nu gasi un barbat care sa le stranga in brate noaptea le determina sa devina feministe. Inteligenta le determina sa devina feministe cand traiesc intr-o societate machista in care numai nevoile barbatului sunt sfinte.

  8. haha,ce v-a lovit domnu zoro in poponeatza.
    bai norino,prea te afecteaza parerile altora,imediat l-ai trimis la pozele tale pe domnu zoro. asta denota slabiciune.
    pai bre,daca zoro zicea ca pasarica ta e nerasa,ce faceai,il trimiteai la pozele destinate lu kasim?:)

    tin sa va reamintesc fetele ca mi-ati promis un show lesby (dana&norina) ; desi n-o cunosc pe dana, cre ca e elementu pasiv al situatiei; deci norino,tu vei sta deasupra.

  9. las-o pe Dana,

    ce zici de un threesome cu Kasim? Kasim vrea si el un show lesbi si un threesome cu mine si cea mai buna prietena a mea. O fac doar daca accepta un threesome cu tine. Ce zici, ne bagam toti trei in pat intr-o noapte, dar cat mai curand, daca se poate?

    P.S.
    Da, ai dreptate, prea pun la suflet ce exala fitecine din neuronii clociti.

  10. Nu mai merge, bre. Stiu ca vrei sa ma faci gelos, sa sufar putin, sa fiu nesigur, dar cred in tine 100%. Stiu cine esti, de ce si de ce nu esti capabila si, mai presus de toate, ca pot sa fac ce vreau din tine. Te cunosc mai bine decat te cunosti tu insati. 😉

  11. Cucurigu, Zoro nu m-a lovit pe mine, a vorbit cu Norina. 😀

    In rest, e numai ciocu` de tine. Pardon, gura. Ai mai \”amenintat\” tu cu orgasme tantrice in cada, intalniri la Ciresica, acum privit show lesbi cu mine si Norina…
    Fapte, nu vorbe! ( Dana rade)

    Cat despre \”pasivitatea\” mea, tinand cont ca-s cu vreo 12 ani mai mare decat Norina si ca, erotic vorbind, femeia se dezvolta odata cu varsta( lucru constatat pe mine insami), as zice sa nu emiti ipoteze de genu`. Mai ales cand vine vorba de Norina, care ma incita deja spiritual… 😀 Plus ca, un barbat fatal ca tine, ar trebui sa stie ca, intr-un numar, se mai schimba pozitiile. Si ca suntem amandoua feministe, deci ne-am acorda aceleasi drepturi si libertati, inclusiv in pat.( Acum chiar rad tare! 😀 )

    P.S. O zi umeda, Cucurig! 😀 Am inteles ca va ploua in Bucuresti. 😛

  12. Felicitari, Norina si Kasim! Sa \”aveti\” o sarcina usoara si-o nastere la fel. Ma bucur ca din iubirea voastra frumoasa se va naste un copil. Sa fie sanatos, frumos si destept ca parintii lui. Feminist sigur va fi. :P.

  13. Deci ….intr-o relatie e imposibil sa fie amandoi la nivel de egalitate. Unul domina, celalalt se supune.
    Dar tu esti obisnuit sa fii dominatorul si in cazul nostru orice ai face nu reusesti sa te tii in sa. Te las sa ma calaresti cand sunt eu in toane bune (la figurat, Andreea, nu te gandi la prostii) dar cand simt ca-ti infigi mai adanc pintenii in pantecul meu, cand simt ca incepi sa tragi de haturi cu o mana din ce in ce mai sigura si autoritara te asvarl inapoi in tarana. Si de acolo, din tarana ma privesti cu incapatanera unui copil care vrea o jucarie pe care mama i-o tot refuza. Si apoi reiei ritualul de imblanzire cu zaharelul (sau ma rog, ce folosesc dresorii de cai pentru a-i rasplati) si pupici pe bot a acestui armasar.

    Si eu nu sunt cel mai frumos armasar din herghelia ta. Nu sunt nici macar un cal cu pedigree. Tzi Tzen Ceai e. E frumoasa, poate chiar mai inteligenta decat mine. Dar e blanda si docila. te lasa sa o calaresti dupa bunul plac.

    Totii caii din herghelia ta sunt blanzi. Cu exceptia acestui catar incapatanat, anarhic (vorba lu Mihai) si violent care loveste cu copitele cand incerci \’\’sa pui saua pe ea\’\’.

    Poate sa fie cel mai urat dintre toti caii din herghelie. Nu conteaza. E singurul pe care nu reusesti sa-l calaresti dupa bunul plac.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.