La agatat pe FB: cum sa fii mai inteligenta decat o tufa!

Din ciclul “ele sunt mai misogine ca mine, numai ca nu indeajuns de inteligente incat sa-si dea seama de asta”, va mai prezint astazi niste sfaturi pentru cele care bat campiile facebook-ului si ale retelelor sociale, in general, in cautatea unui barbat numai bun de pus pe rana si legat cu el la verigheta. De fapt, poate ca cel care se afla intr-o crunta eroare sunt eu, iar excursionistele cu fusta sub fund si poze cu botic de vajnice maimute de pe trotuarul lui Zuckenberg chiar au nevoie de asemenea consiliere „for dummies”.

Nu as vrea sa va vad smiorcaind pe wall-uri si inundandu-ma cu panseuri de maximum angajament din patru versuri, masura de 8, rima incrucisata, smulse din playlistul siropos al editiei de primavara-vara al slagarelor nemuritoare. De-asta, uite-ma intinzandu-ma o mana de ajutor. Apucati cu incredere si fara moderatie.

Sa zicem ca l-ai cunoscut pe unul online. Ai impresia ca testosteronul lui te izbeste prin monitor. Stai o vreme lesinata, amestecand placid apa cu lamaie sa-ti revii. Tu n-ai cunoscut multi oameni inteligenti in viata ta, iar daca respectivul iti da doua linkuri catre Discovery si vreo doua poezii de Eminescu, altele decat Scrisoarea a III-a si Luceafarul, ai impresia ca te-a agatat un geniu. La fel, daca foloseste mai mult de 5 neologisme pe parcursul unei saptamani, esti convinsa ca ultimul tip destept in viata e al tau si abia astepti sa-l prezinti matusilor pasionate de integrame – niste repere ale culturii si ale exigentei in materie de intelect pentru tine.

Citeste si:  Femeia pisicoasa

Daca nu-l vezi online decat pe parcursul zilei, iar seara si in weekend efluviile de testosteron virtual secatuiesc brusc, fa-i cruce. Nu e singur. Chiar daca va fi disponibil pentru o noapte, doua, trei, depinde de tine, nu e bun de dus la matusi. Credeam ca va prindeti singure, presa pentru femei m-a contrazis. La fel, daca de sarbatori, nu isi face timp nici pentru un like la melodia lesinata pe care ai pus-o pe FB ca sa simti mai bine spiritul Craciunul si mieii Pastelui.

Citeste si:  Cum sa scapi de femei...

Cand apare, iarasi, pe cerul virtual al existentei tale, iti ofera scuze de genul:

– mi-a cazut o stalagmita in cap in mijlocul orasului!

– sa vezi chestie, mergeam pe strada, ma duceam sa iau faina ca sa fac clatite, iar un copil a facut un atac de panica. L-am transportat la spital, dar cum n-avea pe nimeni, m-am internat cu el. Dupa atacul de panica, a trebuit sa fie operat de apendicita.

– am facut varicela, o forma ciudata, fotosensibila. A trebuit sa stau in intuneric doua saptamani.

– m-am inecat cu dopul de la o sticla de bere.

– un elefant s-a prabusit peste masina mea, in parcare la mall.

Daca asta se intampla, roaga-i pe cei de la FB sa iti inchida contul. De fapt, nu e de ajuns. Sa te banneze. O meriti. Esti prea periculoasa pentru propria-ti integritate. Roaga un judecator sa te declare lipsita de discernamant. Fa ceva, salveaza-te!

Sa zicem ca sunteti in mijlocul unei partide de sexting. Te pomenesti – ce surpriza! – ca esti mai porcoasa decat fetele dintr-un bordel, iar pe langa el, Emil Brumaru pare copil. Hi, nici nu stiai ca trebusoara aia dintre picioare are atatea nume si alinturi. Esti incinsa ca o tigaie de teflon uitata pe foc vreo 4 ore. Presupui ca si el la fel. Deodata, te pomenesti fluierand singura in mijlocul actului. A disparut ca erectia unui sexagenar. Acum e, acum nu e. Cand reapare, iti spune ca i-a picat galeria in cap, i s-a spart sticla de bere spontan, l-a sunat un prieten intr-o situatie asa de presanta ca n-a mai avut timp nici sa-ti spuna „pa”, daramite de tigara de dupa. Lucruri din astea, perfect normale, nu?

Citeste si:  Ce apreciaza femeile la alegerea unei masini...

Ramai gafainda, cu sex-toy-ul in mana si ochii in monitor.

Si ultimul sfat pentru dummies, daca dureaza mai mult de doua saptamani pana cand sa-ti ceara sa va vedeti in toata carnea si-n toate oasele, e ceva dubios cu el. Crede-ma. Barbatul vrea sa pipaie, sa urle si sa spuna “Este!”.


11 Comentarii
  1. Io cred ca nu stii tu ce spui. Eu zic ca poate sa fie o adevarata proveste de dragoste si prin internet si chiar daca nu te vezi asa de des cum zici tu. Si cred ca poti sa il duci si acasa la parinti daca el e baiat ok, chiar daca sta in alta localitate!

  2. Da, exist! Si cred ca nu toti oamenii sunt asa de rai cum zici tu si pusi pe inselat. Eu am un prieten care e din alta localitate si vine caetodata pe la mine cu masina de serviciu. Si l-a cunoscut si tati si a zis ca e baiat bun, muncitor si onorabil. Si l-am cunoscut pe facebook. Si tine la mine foarte mult.

  3. Nu tin sa fiu rautacioasa, dar sunt total de acord cu Maximus….nu trebuie sa pui \”botul\” la 2-3 vorbe si alea virtuale, pana ce nu vezi omu si nu schimbi 3 vorbe la o cafea, nu stii ce-i poate capu, ca deh, vorbele is ieftine si mai sunt si Don Juani ce folosesc tacticos arta vorbirii.

  4. dam , ce ma amuza pe mine e ca toti bloggerii si feisbucistii isi dau cu parerea cum e cu femeile de pe facebook, cat sunt ele de buzate, secsi, irezistibile, brunete focoase ( musai!), dar toate proaste. insa , daca te uiti in lista lor si la ce likeuri au nu sunt decat la alea in cracii si kuru gol, cu botul in oglinda din baie, si cu platitudini cat cuprinde. fufele cu priviri de bovine languraose au cate 500 de likeuri de la masculii misgoni dealtfel, dar cand apare una cu helanca pe gat, in parc citind o carte o iau toti armasarii la misto de pica de frumoasa si devine pericol public si social pentru ei ! nu va mai kkti pe voi cu ipocrizia.

Lasă un răspuns la Lulutza Anulează răspunsul

Adresa ta de email nu va fi publicată.