La intalniri, isi aducea penisul intr-o punga

Citesc in The Telegraph o versiune moderna a Povestii porcului. Nu ma pot abtine si trebuie sa v-o spun si voua, fetele mosului.

A fost odata ca niciodata, in frumoasele tinuturi ale Albionului, o preafrumoasa fata – ma rog, pe cat de frumoasa poate fi o britanica – dornica de sentimente pure si nevinovate si de jumatati care s-o completeze frumos, orgasmic. Si cum batea ea campiile feisbuciste, intr-o buna zi, culegand ciuperci din statusuri si flori din balariile likeurilor pe care le smulgea cu harnicie postand din greu poze cu pisici, flori si nuntile altora, inclusiv cele ale capetelor incoronate, semiincoronate si foarte putin incoronate britanice, un add misterios i-a intrat, timid, pe usa cererilor. S-a apropiat cu timiditate de el, ca orice juna aspiranta la dragostea desavarsita si l-a intrebat:
– Tu al cui esti, fraiere?

Addul nostru era al unui indraznet, dar incercat june, Kyle Fortune. Promitator nume. Suna a investitie buna, de viitor. Jumatate din el era din tarile de la rasarit, jumatate din tarile de la miazazi. Mai pe scurt, juma’ filipinez, juma’ latino. Fata noastra a exultat la asa combinatie exotica.

Citeste si:  Femeile si obsesia lor pentru Sex and the City

Au inceput sa isi trimita misive peste misive, like-uri, nebunii de share-uri, sa dospeasca in ei aluatul cocalos al dorintelor. Azi asa, maine asa, mare i-a fost durerea fetei noastre sa afle ca domnul Avere tocmai ce suferise o operatie de extirpare a unei tumori pe creier. In plus, fiind extrem de ghinionist, mai trecuse si printr-un accident de masina, pe care-l putem interpreta ca lupte cu zmeii rutieri, ca orice flacau filipino-latin care se respecta, si care-l lasase cu multiple semne, cicatrice pe tot chipul, lucruri care, in principiu i-ar fi negat dreptul la o viata amoroasa de succes, dar care, iata, gratie campiilor manoase ale FB-ului, n-o facusera.

Citeste si:  De cand canta gaina?

Rabda omul ce rabda si, pana la urma, o rezervare la hotel tot face. Se-ntalnesc o data, de doua, de cinci ori. Sub legamant, fata trebuia sa vina cu preafrumosii-i ochi acoperiti. Greu incercatul Kyle purta si el o masca. N-ati vazut Zorro? La urma urmei, ce mare chestie? Ba chiar e recomandabil in unele zapisuri moderne sa te-mpreuni trupeste si sufleteste, legat la ochi. Cred c-ati auzit si voi, chiar si aici, pe paginile respectabilei reviste Flu.ro. Asa demonstrezi ca te intereseaza ce-i in interior, mai ales daca-i bine lubrifiat. Intelegeti voi. Iara pe langa asta, parea sa aiba planuri serioase de viitor. Credite la banci si copii comuni.

Numai ca femeia, tot femeie. N-a rezistat, domnule, n-a putut, si la o ocazie de-asta fericita, i-a dat omului jos masca. Ala mic si negru, de respira greu, ce sa vezi, era o ea si respira destul de bine, ca nu avusese nici tumoare, nici accident. Era cumatra ei, Gayle! Iar tumburucul producator de bucurii nu era din productia initiala, serie limitata, ci era o unealta luata din vreun magazin ghiavolesc, zis si sex-shop. Gura lumii spune ca demascata ar fi zis celebra replica, laitmotiv al basmelor populare romanesti si de pretutindeni: Nu e ceea ce pare!

Citeste si:  Tratati-ne cu aceeasi moneda!

Amare si multe i-au fost lacrimile fetei noastre. Eroina noastra cautase si ea, ca orice ipotetica fecioara, dragostea adevarata si peste ce daduse?! Peste o, iertati povestitorul, ca n-a fost la scoala si nici ma-sa nu l-a batut la timp, p**a falsa!

Dupa ce si-a suflat mucii si si-a inghitit lacrimile, purces-a pe drumul judecatii. Amu sa vedem ce-or hotari juzii cei drepti. Fost-a domnul Avere vinovat de-nselaciune au ba?


2 Comentarii
  1. :)) Doamne, ce plictiseala pe unii oameni. Noi murim de frica de islamizare si criza economica si tineretul care nu mai ia BACul si altora le arde de minciuni cu dildouri si mascute.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.