Lectia de seductie: linsul linguritei si gemutul cand dai cu ochii de laptuci

Am mai zis-o si o repet: cand mi se-ntampla sa uit de ce sunt misogin, de fapt, nu sa uit, ci sa caut fundamente, caramizi in plus la baza modului in care gandesc, dau o raita pe revistele online de femei. Iar iepurii si pasaricile incep sa-mi sara in fata din toate partile. Iata ce am prins azi.

Femeile au o obsesie. Cum sa fie naturale fara sa se vada ca nu sunt naturale. Asa se nasc puzderie de articole : « Cum sa fii naturala in zece pasi simpli », « Cum sa ai sex appeal fara ca ceilalti sa-si dea seama ca nu ai, de fapt », « Cum sa fii seducatoare. Lectii pentru incepatoare ». Se ia subiectul si se imagineaza mai multe situatii posibile. Aici chestiunea se ramifica. Vom afla astfel cum sa fii sexi cand mergi pe strada, cand te duci la baie, cand scoti tava cu prajituri din cuptor, cand mananci mere, cand mananci pilaf sarbesc.

In Elle, de pilda, sunteti sfatuite ca, aflate la o intalnire, in momentul cand mancati, sa gemeti „cu rafinament”. Acum, ce sa zic, mi-ar placea ca toata viata sa semene cu platoul de filmare a unui film porno, dar mi-ar fi putin cam jena sa ies cu una pe care s-o apuce gemutul fara ca eu sa-i fac nimic si inca intr-un spatiu public. Ahurile, ohurile care se ivesc atunci cand tocmai musti dintr-un mic sau sarma sunt privite ca arme indispensabile in seductie.

Citeste si:  De ce "soferita" nu este acceptat in DOOM...

Sa va povestesc cum arata o intalnire cu una care ar respecta ad litteram sfaturile din reviste. Iau o situatie clasica, retineti ca nu aleg sarituri cu parasuta sau iesit la o sauna turceasca. Restaurantul.

Ora 20. Intru, ma asez la masa rezervata. Ea intarzie pentru ca o desteapta de revista i-a spus ca asa se face dorita. Apare dupa jumatate de ora cand foamea mi-a atins cote alarmante. In fine, bine c-a venit si e aparent dintr-o singura bucata, nu s-a dezintegrat pe drum. Poarta pantofi cu toc, rochie rosie mulata pentru ca iarasi revista i-a spus ca rosu e culoarea pasiunii si asa imi va provoca erectii incontrolabile. Merge chinuit caci pantofii aia sunt al dracu’ de incomozi. S-ar duce la toaleta, dar nu o face pentru ca nu e sexi ca eu sa imi dau seama ca si femeile urineaza. Cand nu mai poate si nu mai poate, ma minte ca se duce sa-si pudreze nasul desi pudra e o chestie sexi doar in mintea lor. Mie-mi aminteste de niste matusi batrane, vaduve si pasionate de integrame.

Se-ntoarce si decidem sa comandam. Moare de foame (nici ea n-a mancat de azi-dimineata), dar va comanda trei frunze verzi cu sos de merisoare si urme fine de somon. Nu e sexi ca eu sa vad ca-i e foame. Vine mancarea. Incepe sa taie frunzele de salata tot pentru ca revista i-a spus ca noi ne dam in vant dupa caprioare ce mananca precum vrabiutele. Cum duce prima bucata de frunza in gura, cum incepe sa geama. O intreb daca ii e rau.

Citeste si:  Vorbitul despre sentimente. Noi si ele

Se blocheaza, nu stie ce sa raspunda. Revista n-a pregatit-o pentru asta, dar ce bine ca rezista coafura. Isi duce o suvita dupa ureche dupa ce se joaca pe degete cu ea de parca s-ar fi decis brusc sa devina creata. Da din gene si-mi face parca si cu ochiul, trecandu-si limba pe care ghicesc inca vagi ramasite verzui peste buzele rujate si provocand un amestec de culori asemanator celui de pe sigla campaniei Salvati Rosia Montana. Ma uit perplex. E clar : a facut exercitii complexe de coordonare : limba, ochi, glota. Ma bombardeaza cu mesaje subliminale de profunzimi greu sondabile. Decid sa nu fac nimic, iar ea obosita, cu limba oarecum flasca in coltul gurii, ratacita ca un om de la tara intr-o intersectie de autostrazi suspendate, se resemneaza si-si reia atacul unidirectional : alege sa geama iar.
O mai intreb daca e cazul sa chem pe cineva si-l rog pe chelner sa-i aduca un pahar de apa cu zahar. Un alt client crede ca e posibil sa aiba o cadere de calciu. Incepe sa planga isteric.

Citeste si:  Care e treaba cu obiectele sexuale?

– Nu ma apreciezi ! Nu ma evaluezi la valoarea-mi corecta ! Nu trebuia niciodata sa vin aici !
Ma blochez iar. Acum ea decide sa aplice o alta arma, doar si-a facut bine temele.
– De ce nu comunici ? Esti insensibil ! Asta e ! Deschide-ti canalele comunicarii ! Monstrule ! hohoteste, iar sanii mai au putin si-i ies din push up.

O calmez c-un desert. Insist eu, fireste, ii spun ca nu, nu, nu e grasa si ca ar invidia-o si fetele de la Victoria’s Secret. Ma crede. O rog totusi sa nu mai geama. Tot din reviste a invatat sa fie atenta la semnalele transmise de partener, sa se uite fix in ochii lui. Asteapta sa-i « vorbesc despre mine si aspiratiile mele ». Ii fac o revista scurta a presei despre ce se mai intampla prin justitia romaneasca. Nu-i cer parerea, dar nici ea nu sare cu vreuna. Suspina si se multumeste sa linga lingurita in intregime. De sus pana jos. Rujul i-a ajuns pe barbie. In timp ce eu ii dau inainte cu Ponta, Nitu si Papici. Nu vreau sa stiu de ce ar fi in stare daca i-as povesti ce probleme am cu o curea de distributie la masina.


27 Comentarii
  1. Maximus, iti dau dreptate in ce priveste articolele alea tembele din revistele de femei. Din motivul asta, eu, de ani de zile, nu mai cumpar niciuna.

    Pe de alta parte, mi-as dori sa ai o intalnire cu o fata de genu`:D.( imi impreunez mainile a ruga). MERITI !

    P.S. Si cand te gandesti ca n-am gemut deloc atunci cand am scris asta….

  2. Felicitari pt articol..ce sa zic,spumos…..am ras de-am plans…..desi bun scenariu pt un film,mai adevarat de atat nu se poate…te iubesc,omule

  3. maximus,ce sa zic? este o vorba:ai grija ce iti doresti ,ca se poate indeplini.Asa barbati ,asa femei. Nu fiti ipocriti,toti va doriti femei ca Bianca Dragusan.

  4. Salut,
    Am dat intamplator de acest articol( ia dat cineva share pe facebook ), l-am citit si am ras, dar ma dor ochii de la font-ul asta mic. Mareste si tu un pic font-ul. Bun articolul. La mai mare!

  5. Exact, Carmen. Asta e ideea. Se plang de fetele/femeile de gen, uitand ca, de fapt, unii din tabara lor le vor asa, le-au indemnat sa fie asa, le-au creat asa in timp. Iar ele, din dorinta de-a fi iubite, admirate, apreciate, devin orice, numai femei nu. Cel putin cele din categoria Bianca Dragusanu.

  6. Hai, Dana, sa nu mai spunem ca barbatii ne-au creat asa, ne-au indemnat sa fim asa, de parca noi suntem niste marionete care nu pot gandi singure. Unele femei arata ca Bianca Dragusanu si fara sa fie operate sau sa tina diete…si, intr-adevar, barbatii sunt in mod instinctiv atrasi de o anumita forma a corpului femeiesc, dar nu de cele ca Bianca Dragusanu neaparat, ci de forma corpului lui Marilyn Monroe, forma clepsidra (in egleza hour glass figure), sani mari, mijloc subtire, solduri late si picioare lungi. Un sondaj arata ca 90% dintre barbati sunt atrasi de aceasta conformatie.

    Iar femeile, din dorinta de a fi, ma rog, iubite, dorite, sau pentru ca aceasta forma reprezinta tichetul spre o viata imbelsugata, tin diete si fac operatii pentru a se apropia de forma hour glass. Nu-i putem blama pe barbati ca se simt atrasi de o anumita configuratie.

    Le putem blama doar pe femei ca-si pun sanatatea in pericol pentru a fi pe placul sexual al barbatilor. Pentru ca iubirea si sexul la barbati sunt doua chestii separate. Vor sa f**a femei aratand ca Bianca, dar se pot indragosti si de unele care arata ca Ozana Barabancea.

  7. De fapt sint o multime de fete care merg bine pe tocuri, chiar provoaca erectii cind poarta fuste scurte, sint firesti in comportament si se bucura de viata. Numai ca pe alea n-o sa puna in veci botul maximus asta. Ultima data i-am citit ******** acum vreo 4 ani. La fel de slab!

    Comentariu editat de admin. Puteti defeca in alta parte, nu aici.

  8. Norina, am zis ca unele, nu toate femeile. Din pacate, unele chiar sunt marionetele unor barbati, creatia lor, fie si temporara. In niciun caz nu blamez barbatii atrasi de formele frumoase ale femeilor, dimpotriva, mizez pe asta. 🙂 Insa, blamez femeile care fac din atractie, seductie, un soi de job. Demonetizeaza partea asta frumoasa din noi. Cu ce? Cu gene false, unghii false, par fals, sani falsi, buze siliconate, piele expusa excesiv la solar, diete ravasitoare pentru sanatate (cum bine ai spus si tu), comportament bizar , ras fals, etc. Toate astea le cam indeparteaza, cel putin in mintea mea, de conceptul de FEMEIE. Devin niste papusi gonflabile vii. Si sunt barbati care le indeamna sa faca asta, le finanteaza asa-zisa \”infrumusetare\”, fac din ele TROFEE de-o luna, doua, apoi se-ndreapta spre alte …\”caprioare\”. Si da, blamez astfel de barbati. Dar, din fericire, zic eu, sunt putine fetele de genul asta, in comparatie cu marea masa. Tocmai de-aia nu-i dau deloc dreptate lui Maximus cand ne considera pe toate la fel. Eu una, nu ma regasesc in articolele lui. I-am si zis odata asta. Mi-a raspuns, sarcastic, ca nu e timpul pierdut sa devin una asa.

    Sunt de acord cu autorul comentariului cu nr. 8: \”De fapt sint o multime de fete care merg bine pe tocuri, chiar provoaca erectii cind poarta fuste scurte, sint firesti in comportament si se bucura de viata\”.

    Sunt convinsa ca un barbat normal la cap, cauta intr-o femeie exact ce are ea mai frumos : forme , naturalete, sensibilitate, fintele, stil, istetime, pofta de viata etc.

  9. Ca de obicei privesti numai cu un ochi scena respectiva.Exista si cealalta varianta, cand tipa e atat de buna la jucat acest teatru ieftin incat masculu\’ saracu sta ghem de la hormoni.Asta in timp ce ea rada in hohote in sinea ei.Din nefericire exista extrem de multi barbati tampiti de acest gen care sunt usor de manip***t. Si chiar recunosc ca tate/cur/buze/privire/lins lingurita este tot ce conteaza si pentru asta lasa orice altceva.Cum ar fi o fata cu capul pe umeri, sincera si cu un caracter ok. Asa ca priviti-va intai in oglinda inteligentii p…i ca sa stiti de ce pitipoancele de genul asta au devenit modelul de urmat. Pentru ca asta va place.

  10. Oh, Dana, viata e prea scurta sa o pierzi pe masa de operatie a unui plastician sau la cosmetica aplicandu-ti artificii, dar daca asta te ajuta sa te simti mai bine in pielea ta, cine sunt eu sa judec? Eu am niste bube in loc de sani, dar nu mi-as face vreo operatie pentru ca ma simt foarte bine in pielea mea si nici nu ma intereseaza (atentie, Max) ce zice pielea. Oricum, te vestejesti si o sa arati ceva de genu\’ Donatella Versace in swimsuit, daca fizicul e tot ce l-a atras si i-a placut la tine, o sa te paraseasca inevitabil pentru altele mai tinere si mai frumoase, cand crezi tu ca ai pus mai bine gheruta pe el. Si n-o sa te iubeasca niciodata pentru ceea ce esti tu, n-o sa-l intereseze ce simti si ce gandesti decat in masura in care il tii fericit si satisfacut sexual. Si viata e prea scurta si prea frumoasa sa pierzi timpul tinand un alt om fericit si sa provoci erectii instantanee cand mergi pe strada, chinuindu-te pă tocuri cat un zgarie-nori (0ricat de bine ai merge pe ele, tocurile sunt incomode si produc dureri ingrozitoare de picioare) si in haine stramte care te fac sa te simti ridicol si incomod. E stupid. Ma imbrac asa doar pentru unu\’, nu pentru toata pop***tia masculina a Bucurestiului. Am renuntat de mult la tocuri si rochite mulate pentru o pereche de tenisi uzati si blugi lejeri, rupti in genunchi.

    Sau sa stai sa te intrebi ce le place si ce nu barbatilor. CEA MAI MARE PIERDERE DE VREME. Max are dreptate, revistele pentru femei sunt mai misogine decat el, tot ce te invata este cum sa NU gasesti un barbat, \’\’ 10 moduri in care sa-l faci sa-ti ciuguleasca din palma\’\’, \’\’10 ways to suck his dick so he would pop the question \’\’ (femeile au ceva cu trainicia si dragostea pe viata via sex), 10 moduri in care sa fluturi din gene sa-i faci, ca in filmul/cartea Memoriile unei Gheise, sa lesine la picioarele tale sau sa intre cu masina in stalp.
    Un rahat! Eu le cumpar doar pentru feașăn caci recunosc c-am si eu viciile mele de pitzi, hainele.

    Daca stai sa asculti de revistele pentru femei te departezi si mai mult de posibilitatea de a-ti gasi sufletul pereche sau macar un barbat de calitate pentru o poveste pasionala, \’\’ridiculous, inconvenient, consuming love\’\’ (ca sa parafrazez un personaj celebru de film pe care-l copiaza multe fete, de altfel simbolul superficialitatii si afectarii feminine).

    Revistele alea sunt oricum scrise de femei frustrate pentru femei frustrate care au parte de contact trupesc cu barbati doar cand sunt storcite neintentionat in tramvai, la ora 7 a.m., de Gogu si Dorel. Nu pentru ca ar fi urate, nicio femeie nu e urata, ci pentru ca au tot felul de pareri preconcepute despre barbati (pe care recunosc ca le aveam si eu, dar la care am renuntat).

    Barbatii se gasesc nu via reviste pentru femei, nu stiu cum se gasesc, pot doar sa spun ca cel mai teribil turn-on este veselia, pofta de viata, distractia, fara asteptari, fara sunat de 1001 ori pe zi \’\’Ce faci? Unde esti? Cand vii?\’\’ si curajul de a te deschide. Daca te iubeste, un barbat va fi capabil de orice pentru tine, va fi capabil sa devina ridicol pentru tine, nu stiu, sa mearga pîn oras imbracat intr-o fusta scurta, cu floricele roz, sau sa dea in mintea copiilor.

    Nu aia care-ti intind cardu\’ te iubesc, aia care intorc banii cu lopata.

    Ci ala care are salariu minim pe economie si e dispus sa faca rate la banca pentru tine ca tu sa-ti cumperi pantofii aia de 1000 de euro pe care i-ai vazut intr-un magazin.

    Imi spunea candva un barbat cu un palmares amoros impresionant ca lui i-au placut intotdeauna femeile frumoase, dar cand s-a indragostit nebuneste si a devenit obsedat de una, aceea nu era frumoasa, dupa standardele lui, ci doar \’\’dracoasa\’\’.

    Imi repugna ca cineva sa-mi spuna ce inseamna sa fiu femeie. Pana la urma femeia are voie sa faca orice cu corpul ei, inclusiv sa tina diete drastice si sa se mutileze, desi eu cred ca aceste femei au o parere proasta despre ele, probleme cu stima de sine care nu se repara cu o operatie estetica.

    Ce inseamna sa fii femeie, si nu pres, este sa te doara in cot de ce cred altii despre tine si mai ales, de asteptarile altora de la tine (cu exceptia copiilor tai), sa faci numai ce-ti convine tie, si sa nu te lasi calcata in picioare de nimeni, mai ales de barbati. Vad atatea si atatea femei care se lasa calcate in picioare de barbati, doar de dragul de a avea statutul de \’\’cuplata\’\’ (sau \’\’cu plata\’\’, cum prefera) de parca a fi single dupa o anumita varsta e rusinea rusinilor.

    Daca nu te simti bine in pielea ta asa grasuna cum esti sau fericita singura, atunci NU te vei simti bine in pielea ta nici dupa 10 operatii si nici fericita cu adevarat intr-o relatie. Doar needy and clingy. Tu trebuie sa-ti fii suficienta tie insati.

    NU, fa-i sa se contorsioneze putin, sa sara cercuri de foc, si daca raman cu tine dupa toate supliciile la care ii supui, atunci si numai atunci se merita sa-ti deschizi sufletul si sa-i iubesti.

    Dar sa te apuci sa iubesti tu prima, sa oferi totul dintr-un foc, e o afecere proasta. Nu toti sunt la fel, nu-i ok sa generalizam, sunt barbati si barbati. Sunt unii timizi, sunt alti care au nevoie mai mult de un companion decat de sex nebunesc, sunt altii care-si doresc doar sex, fara implicare emotionala, altii care nu se dau in vant dupa sex, sunt unii care vor sa simta ca detin controlul absolut asupra ta si te sufoca pana dispari cu totul in personalitatea lor, sunt altii care vor sa fie dominati si tot asa. Si asa sunt si femeile. Fiecare isi gaseste peticul cand se asteapta mai putin.

    Diferentele intre barbati si barbati sau femei si femei sunt mai mari decat diferentele intre barbati si femei.

    De aceea urasc casutele astea in care societatea incearca sa ne bage: barbatii sunt duri, rationali si, paradoxal, innebuniti dupa sex, iar femeile sunt creaturile astea nesigure pe ele, isterice si emotionale…Sa fim seriosi !

    Pup, Dana.

  11. Si, va rog, nu-l mai criticati pe Max. De ceva vreme Max e ireprosabil, daca Max de acum e tot acela care ma insulta pe vremuri. Oricum, felicitari, chiar e un misogin de zahar.

  12. \”Lectia de seductie\” de azi are multe similitudini cu \”Lectia de agatat\” din filmuletul ce urmeaza : rosul aprins , portiile bine masurate de \”2 mici si maxim un tap\”, cartile cu \”cu peisage\”, gemetele lansate strategic, combinatia de rosu-verde ( sigla de protest Rosia Montana), achizitia de \”animale pentru sacrificare\”( Legea eutanasiere maidanezi).Nu aleg sa \” mai gandesc \” si la altele: va las pe voi \”sa faceti asa cum e bine: http://www.youtube.com/watch?v=ey-D8yorOUw#t=61

  13. Norina, sigur ca nu trebuie sa ne-apucam de operatii estetice de dragul lor, ci numai daca asa am simti noi sa facem asta. Sigur ca nu trebuie sa fim musai pe tocuri sau in cine stie ce haine sau sa avem cine stie ce comportament din reviste, ca sa ne simtim femei. Si eu am adoptat o tinuta lejera in \”alergatura\” cotidiana : ghete cu aplicatii de nituri-bumbi, un tricou-rochie lalau si o geaca de piele peste, cu un sal aranjat neglijent e tot ce-mi trebuie la facut piata, platit facturile etc. Dar, recunosc, ca-mi place sa mai apelez si la pantofii cu toc inalt. Cand e cazul.

    Apropo de asta, mi-aduc mereu aminte, cu placere si vadita admiratie, un episod de acum cativa ani. Ma aflam in drum spre Viena, impreuna cu fostul meu sot, intr-o scurta escapada din cotidian. Si, trecand prin Szeged cu 40-50/h( ca lui ii era teama de politia ungara), vad pe partea mea, pe trotuar, mergand alene dar elegant, o unguroaica extrem de stilata, frumoasa, cu un pardesiu usor cambrat, cu niste pantofi cu toc cui la fel de eleganti, cu geanta pe umar si-ntr-o mana cu o … sticla de sampanie, tinuta de gatul sticlei. Si pe care-o tot balansa in mersul ei elegant. Mi s-a parut atat de seducatoare femeia aia, cu sampanie si tocuri, pe trotuar, venind alene de la munca, dar dornica de-o seara aparte, incat, daca eram barbat si treceam pe langa ea, sigur aveam erectie, apropo de ce spunea nr.8. :)) Parca era pe un podium imaginar, avand pe fundal piesa Shaniei Twain \” Man! I feel like a woman \”.

    Te pup si eu, Norina.

  14. :))))))))) e mortal articolul asta, am ras de zici ce-i aia? a fost delicios, am mmm-it dupa ce l-am citit, pentru ca am inteles ca asa e sexy.

  15. ete ce fitze de fomei intretinute,vor la viena.
    la munca ba,nu la cersit favoruri turistice in schimbu fofoloancei.
    dana: io te duc la ciresica. da numa daca vii cu tocuri.

  16. Cucurigu, bun-venit in peisaj! Se putea sa lipsesti tu… Unde-s eu si Norina, hop si tu!

    Pentru linistea ta interioara, sa stii ca la excursii am contribuit financiar si eu, ca doar nu muncesc degeaba de ani de zile si, oricum, intr-o familie banii se pun in comun, se-aduna, daca nu stiai.

    Urasc zona Ciresica, acolo as veni in trening si tenisi. Daca vrei un jogging sau ceva de genu`. Oricum, am fost mai des la Viena decat in partea aia de oras. :)))

  17. Yeeep, nu muncesc, mau nou sunt studenta la Limbi Straine, Cucurigu, no joke: germana, chineza. Si daca germana e acceptabila, chineza ma dispera: nu nimeresc tonurile alea nici de-a dracu\’. Tonul nepotrivit si pot sa intreb omul in loc de \’\’Ce face mama ta?\’\’, \’\’Ce face vaca ta?\’\’ (pentru mama si vaca acelasi cuvant, ton diferit).

    Na! Facultate mi-o trebuit !

    Te pupicutz, Cucurig

  18. \’\’la munca ba,nu la cersit favoruri turistice in schimbu fofoloancei.\’\’

    cersit inseamna sa ceri fara sa dai nimic in schimb, thus nu e cersit.

    dau fofo si gratis, Cucurigu, nu trebuie sa ma duca in promenada la viena.
    fofo a mea n-are spirit negustoresc.

  19. norina, tare faza cu chineza.
    se pare ca totusi ai spirit negustoresc: copiii tai vor vorbi chineza, ca aia fabrica tot. practic planeta pamant va fi made in china.

  20. A very young woman named Norina parked her brand-new Audi in front of a shoe store. As she got out, a truck passed too close and tore off the door on the driver\’s side. She immediately grabbed her cell phone, dialed 112, and within minutes, a policeman pulled up.
    Before the officer had a chance to ask any questions, she started screaming hysterically. Her Audi, which she had just picked up the day before, was now completely ruined, no matter how the body shop might try to fix it.
    When she finally wound down from her ranting and raving, the officer shook his head in disgust and disbelief.
    \”I can not believe how materialistic you women are,\” the cop said. \”You are so focused on your possessions that you don\’t notice anything else.\”
    \”How can you say such a thing?\”, Norina asked
    The cop replied: \”Don\’t you know that your left arm is missing from the elbow down? It must have been torn off when the truck hit you\’\’.

    \”My God!\” she screamed. \”My Rolex!\”

  21. yes, I love you for your credit card, what did you think? I loved you for your ancient venerable weenie?
    I mean, c\’mon, you are even older than water, how ca you think I could love you?

    Don\’t worry, when I need an actual penised man, I pull out the drawer with secret lovers.
    And one day, when I\’m done sponging you off, I will leave you and your impotent squashy weenie.
    I don\’t wear Rolex, but I bought one for one of my secret lovers, with your money.

    So you keep working nine to seven, you\’ve got so many mouths to feed…..you, me and my lovers, one big happy family.

  22. Maximus de mult nu am mai citit articolele tale.superb.sincer si eu sa aud asemenea gemete as chema salvarea si as incepe sa acord primul ajutor,pahar de apa cu zahar, masaj cardiac, m-as feri de respiratie gura la gura de teama invaziei rujului, etc, pana la venirea unui ajutor specializat. :))))))
    poate sunt rea, dar asta este.
    da,unii barbati au la activ si cate o \’ diva\’ ca aceasta doar de dragul de a spune ca au avut-o,sau de a stii ei ca au avut-o. asa ca, sa lasam revistele si articolele lor idioate si sa fim naturale, naturali.e mult mai sanatos din toate punctele de vedere.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.