Misoginii cinstiti sprijina fetele dezbracate din Piata Universitatii

Pisicutelor, maine ne vedem la Universitate. Nu va speriati, nu mergem la Biblioteca de la Litere. Mergem sa vedem o fata care se duseaza acolo. Fie ploaie, fie vant, coafura rezista. Numai bikinii nu rezista si asta in vazul tuturor. Da, o sa ziceti iar ca sunt un marlan si un obsedat. Nu vad de ce va infoiati asa la mine, de ce vreti sa dati cu facaletul in mine alea gospodine si cu gelul de dus alea de oras. N-am spus ca ma duc la striptease. Eu ma duc sa vad o demoazela dezbracata pentru a pricepe o idee. Pentru a intra in lumea fina si sublima a trestiilor ganditoare cu sani, siliconati sau nu, atasati. V-a povestit deja colega mea Irina cum ca o companie vanzatoare de cosmeticale si sapunuri va spune ca sunteti ok chiar si mai grasune si, pentru a demonstra asta mai abitir si mai riguros, maine agata o cabina de dus cu o domnisoara (nu stiu daca e grasuna sau nu) inauntru care se va spala cu clabucii produsi de respectiva companie in Piata Universitatii.

Dar eu nu m-am suparat, cum a facut-o Irina. Eu m-am bucurat. Sa va explic si de ce.

Intr-o lume ideala, toate femeile ar trebui, macar la primele intalniri, sa apara dezbracate. Sigur, in Romania, putem acuza clima ceva mai rece care nu ne permite sa umblam despuiati pe strada, insa consider ca putem depasi acest impediment cu putin simt practic. De ce spun eu asta? Nu va grabiti sa presupuneti ca eu as considera ca astfel imi sap drumul mai usor catre patul vostru. Nimic mai gresit! De ce? Ei bine, pentru ca ar fi extrem de posibil sa nu-mi doresc sa ajungeti acolo. Stiu ca voi urlati cat e ziua de lunga ca noi suntem niste babuini porcini vesnic in perioada de rut. Intre noi fie vorba, partenerele babuinilor porcini cum se numesc? Fetelor, cred ca fundul vostru e mai rosu decat al nostru in aceasta “rusinoasa” chestiune. Asa, cum ziceam, eu sustin nuditatea preventiva. De ce preventiva?

Citeste si:  Cum sa identifici o tata dupa trei indicii simple

Atunci cand luam un produs, de orice fel, legislatia in vigoare obliga comerciantii si producatorii sa afiseze in loc vizibil lista cu ingredientele din compozitie. Trebuie sa stim de la bun inceput cu ce otravuri alegem sa ne ametim simturile. Cu femeile insa, e ca o loterie. Si exista o intreaga industrie care sustine o inselatorie in masa. Efectiv, nu stii la ce sa te astepti. Eva poate fi ok prima zi dupa ce-ai dat-o jos din copac. Ba chiar, poate fi minunata o saptamana si tu te linistesti, incetul cu incetul, renuntand la vigilenta, crezand ca in sfarsit, ai tras lozul castigator. Numai ca nu stii niciodata cand le pocneste ceva naspa. Care le “nasoleste” cu totul. Ba cosuri, ba migrene care le fac sa tranteasca usi si sa tipe la tine, ba tot felul de incretituri dubioase ale epidermei, ba o lenjerie hidoasa care nu stii cum s-a strecurat in universul tau. Cineva mi-a mai atras atentia asupra unui lucru: femeile isi injecteaza in fata tot felul de substante (de la osanza la urina de melc) care le imbunatatesc aspectul pe o perioada limitata insa la cateva luni! Cum as putea eu sa prevad ce se va intampla cu ea peste un an? Sigur, oricine se asteapta la vicisitudinile pe care trecerea inexorabila a timpului le aduce. Cu timpul suntem insa obisnuiti sa luptam, nu insa si cu noile arme puse la dispozitie de chirurgia estetica.

Citeste si:  Corporatista boema

Or, daca ele ar fi dezbracate, fara maclavaisuri, pomezi si alte inselatorii, ai sti de la bun inceput cu ce te confrunti si te-ai pregati altfel, scutit fiind astfel de riscul unor crunte dezamagiri. De-asta ma duc eu maine in Piata Universitatii, ca sa sprijin acea femeie care ne va spune adevarul, o data pentru totdeauna. Nici macar nu era necesar sa se duseze. Putea sa ramana asa cum e, nespalata, ba chiar, ar fi fost preferabil.

Sigur, pentru schimbarile bruste de aspect, ele au tot felul de explicatii menite sa mistifice realitatea. Ca sunt obosite, ca sunt deprimate, ca sufera de astenie. Si mai bine ar fi ca fiecare femeie sa posede niste filmari pe care le poate inmana masculului doritor de contacte profunde, de durata sau temporare, dupa gusturi si moravuri. Filmarile acestea ar avea valoare de documentatie si ar trebui sa infatiseze “candidata” in diverse momente ale existentei sale pentru a-si demonstra stabilitatea fizica si psihica. Ca sa stim la ce ne asteptam, ce cumparam si la ce termen de valabilitate maxima putem spera.

Citeste si:  Cinci reguli pentru un barbat fericit

Un astfel de contact transparent este idealul catre care trebuie sa tindem mereu in relatie cu sexul opus. Laud initiativa de maine si ma inclin sperand la cat mai multe astfel de evenimente care sa aduca mai multa sinceritate intre noi! Sigur, exista niste femei – in general, urate – care spun ca e vorba de un manifest pentru natural si firesc. Pe mine nu asta ma priveste. Eu vreau doar sa cunosc termenul de valabilitate si substantele care intra in compozitia femeii. Vreau sa stiu daca are silicoane in cat timp se vor turti si care este riscul de spargere in timpul activitatilor sportivo-erotice. Vreau sa stiu daca picioarele ei vor fi drepte si peste doua luni sau daca va incepe sa dezvolte pe gambe niste galme suspecte si de ce natura vor fi acestea. Vreau sa stiu daca botoxul pateaza si daca petele ies cu inalbitori traditionali. Vreau sa stiu daca Protexul meu din baie ma va apara de o eventuala contaminare cu acid hialuronic. Vreau sa mi se aduca la cunostinta eventualele defecte de fabricatie si sa mi se faca un discount in concordanta. E atat de greu?

Fiti cinstite cu noi si veti gasi cumparatori!


7 Comentarii
  1. Foarte bun articolul…Desi sunt femeie, chiar sunt de acord cu tine…Cum spunea cineva, nu mai stiu pe unde, sunt femei, le gasesti prin tot soiul de cluburi, cu botox, super-machiate, super-fondate etc., le agati, te culci cu ele, au un aspect de marmura perfecta seara, iar a doua zi nu stii langa cine te trezesti…

    Si sa stii ca nu sunt genul de casnica cu facaletul…

  2. \”Asadara\” cu eticheta la vedere:))Buna idee,daca vor fi etichetati si barbatii.Astfel nu se vor mai ascunde sub tinute protocolare burticile danga-langa aparute de la prea multa mancare buna si sanatoasa \”ca la mama acasa\”,preparata de nevestele \”cu facalet\”.De azi inainte,chiar si CV-ul trebuie,dar trebuie neaparat si obligatoriu sa contina numarul de ajustari estetice efectuat pe chipurile/trupurile ravisante cat si procedurile prin care am obtinut imbunatatirile.Gata,mi-am luat certificatul de calitate si garantia si am pornit la drum,onesta pana la ultimul strat de fon de ten:))

  3. pur si simplu ador felul in care scrii. esti, nu chiar genial, dar foarte foarte bun iar abordarea articolului astuia este iarasi foarte buna, doar ca ceea ce ai scris este un punct de vedere sustinut nu doar de misogini, cat si de misandrine.

  4. Fiti cinstite cu noi si veti gasi cumparatori? Esti chiar distractiv… Am observat tendinta asta la barbati de a emite chestii bombastice pe care ei isi inchipuie ca le cred… dar le dezmint total prin faptele lor. E frumos totusi ca te intereseaza individele pe termen lung… sau declari asta 😀 Am auzit tot felul de declaratii de acest gen: \”eu vreau o fata sincera…\” si cum vedea vreo mincinoasa la ea se napustea ca era mai interesanta :D,\” eu vreau o fata care sa nu fie superficiala\” si in fapt balele ii curgeau dupa regina superficialitatii… Din alt punct de vedere, am observat ca noi, fetele de rand, nu ne masuram cu cele pentru care a arata bine e un job. Eu dedic max o ora din timpul meu pe zi pentru a arata curat si cat d cat ok. Altele dedica min 2 ore jumatate pentru asta… si arata aproape de dumnezeire… si ghici care e aia cu mai mult succes? Si, pana la urma, fetele il si merita ca muncesc prea mult pentru el. Si nu te supara, barbatii care umbla dupa asa ceva capata chiar ce merita, ca pana la urma nu-i obliga nimeni sa treaca pe langa fete ca lumea si sa se duca trasi cu ata catre individe falsificate artificial 😀

  5. corect \”doareu\” … cu o mica ajustare, doar poti crede ca au succes. Depinde din ce unghi privesti. Faptul ca au in fiecare zi/luna/an cate unul, care noua ni se pare ok, nu inseamna ca ar fi ceva de capul lui. Dovada ar fi aceea ca-l vezi langa una de genul ei. Bun articolul, doar ca, certificat de garantie nu-ti poti da nici tu.

  6. Ce pot sa recomand e sa verifici totodata si ce produse folosesc barbati din jurul tau. Ca de la un timp exista multi gay , metrosexuali , transexuali , efeminati care se supun acelorasi tratamente ca femeile. Daca dai mana cu un amic cu 3 siruri de bratari , cu bratele epilate stas si cu mana neobisnuit de fina sau plina de basici sa stii ca poate fi la fel de contagios ca fata unei femei tratata chirurgical cu n substantze. Fii atent si la gelurile de par care raman pe speteaza scaunelor si pot da reactii alergice. la cremele pt ras si after/shav/uri. E o treaba serioasa, nu gluma. Ar fi tragic sa ai o iubita frumoasa si naturala cum nu ai sa gasesti vreodata si in cateva saptamani sau luni sa se umple de bube pe fata pt ca e alergica la epiderma ta tratata sintetic. Oi fi tu natural , dar nu neglijent nu?

  7. Ai si tu succes pentru ca scrii lucrurile intr-un mod piperat. Ceea ce faci tu este floare la ureche. Cu adevarat greu ar fi sa scrii ceva inteligent si negandit pana acum. Mai citesc din cand in cand din curiozitate sa vad daca este totusi ceva cu adevarat de comentat, dar vad ca nu pot sa spun doar ca: in cazul in care crezi ce scrii, nu traiesti in lumea astea si esti foarte superficial, iar in cazul in care nu crezi ceea ce scrii, esti un papagal care se amuza de felul lui de a prezenta o problema. Cred ca problema in articolele tale este ca exagerezi mult prea mult. Stii, un pic de piper da gust bun, prea mult piper te face sa iei foc. De ce sa citesc un articol despre caare stiu sigura ca o sa ma faca sa iau foc? Doar daca nu cumva sunt masochista. Si apropo, rar reusesc sa citesc unul pana la capat.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.