Pirelli 2016 – sau despre cum orice intelectuala ar face schimb rapid cu o modela

Feministele care au aplaudat initiativa noului calendar Pirelli nu au gandit prea mult cand bateau din palmute. Ca asa-s ele: gandul ca niste urate iau locul femeilor viabile sexual le face sa le ploua in creier. Pai, bine, mai, fetelor, de-aia au manifestat stramoasele voastre? Ca acum sa va dati voi in stamba si lenjerie prin calendarele firmelor de anvelope? De-aia v-au tinut parintii la scoli? Ca sa va urcati pe taburete , doar in lenjerie? Serena Williams, de-aia ai fost tu numarul 1 mondial? Ca sate lipesti de-un zid, imbracata doar in chiloti? Nt, nt, nt.

La naiba cu studiile. La naiba cu graficele. Ce cote. Ce numar de femei in consilii de administratie. Cum canta si Cindy Lauper acum un sfert de veac si mai bine,Girsl just wanna have fun.
Si asa mi-ati adus tanticile alea – recunosc, de mai bine de jumatate dintre ele nici nu auzisem, desi pricep ca-s niste varfuri in domeniul lor – pentru ca fetele vor sa se distreze, chiar si atunci cand ajung mari CEO sau directoarele unuia dintre cele mai importante muzee ale lumii. Pot sa ia si un Nobel, ca de topit tot se topesc cand le-ar fluiera un detasament de puscasi marini.

Citeste si:  Femela alfa

M-am uitat peste fotografii si mi-am zis: „fetelor, pe voi nu v-a chemat nimeni la un chef cand erati in liceu , asa-i?”. Iar cand o faceau, erau doar pentru ca interveneau parintii si profesorii vostri. Motiv pentru care vi se lipeau scaunele de funduri si aveati nevoie de ajutor cand plecati, abatute, la casele voastre.

Citeste si:  Razboiul nostru

Iar acum, ca aveti bani si aveti si putere, dupa cum remarca si Irina aici, ati zis sa va scoateti parleala si sa salvati milioane de spermatozoizi. Si sa stricati visul sincer a milioane de barbati. Acela de a spera ca undeva exista inca femei-femei. Cu sani frumosi, craci interminabili si funduri obraznice. Caci, zau, cine va mai fi inspirat la actiuni erotice cu el insusi cand va da cu nasul de fetita-baiat Tavi nu stiu cum? Fara sa fiu fashionist, cel mai atragator lucru din fotografia aia sunt, v-o spun cu mana pe inima, pantofii.

E drept, prezenta lui Yoko Ono, al carei singur merit e ca i-a iesit in cale, la ceas de seara si moment de confuzie narcotica, un barbat celebru, zis si John Lennon, si ca a profitat de celebritatea lui ca sa apara in presa vremii, m-a cam nedumerit. Inca ma intreb care este domeniul ei de excelenta. Practic, la trei decenii de la moartea lui, ea traieste inca vampiric de pe urma notorietatii sale. Ca sa vedeti ce face un penis celebru la vremea lui. Daca ar fi repetat performanta, as fi inteles.Se transforma intr-o alergatoare de cursa lunga. Dar ma intelegeti daca presupun ca a fost mai degraba un hit de-o vara, o fericita si profitabila intalnire, nu?

Citeste si:  Corporatista boema

Pacat ca nu mai traieste Marie Curie. Ar fi invitat-o sa pozeze cu tabloul lui Mendeleev actualizat imprimat pe-o pereche de chiloti, ultima colectie de la Victoria’s Secret. Probabil, pe undeva, si-ar fi facut loc si Laika. Da, e animal, si ce daca?


Nici un comentariu

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.