Povesti din vacanta: fluide si chihuahua

M-am intors din concediu. Si, surpriza, femeile lor sunt la fel de stupide ca ale noastre. Si vorba ceea, am avut parte de diversitate cat sa astampere setea unui misogin ca mine. Mai intai m-am intalnit cu jumatatea pretins rebela, afisat dezinvolta, jumatatea festivaliera care si-a trimis reprezentante din toata Europa. Ati ghicit, am fost la festivalul Sziget, care are loc pe insula Obudai, pe Dunare, in Budapesta. Nu e prima oara cand ajung acolo, mi-a placut in ceilalti ani, insa acum stau pe ganduri daca sa mai merg si la anul sau nu. Va previn ca urmeaza un episod greu de digerat, probabil va trebui sa va acoperiti ochii caci am sa va ranesc pudoarea si delicatatea. Alea inexistente, dupa cum se va dovedi in cele ce urmeaza.

Tocmai se terminase concertul Fatboy Slim cand m-am gandit sa dau o tura pe la cort, sa ma asigur ca totul e in regula. Ma apropii. Detectez de la departare niste siluete in pozitii nefiresti. Ma apropii si mai mult. Siluetele erau pe vine si credeti-ma ca nu-si testau puterea gambelor. Fetele urinau printre corturi la mai putin de 10 metri de toalete. Imi fac simtita prezenta. Degeaba, fetele isi vad netulburate de siroirea fluidelor din ele. Decid sa nu intru in cort, pregatindu-ma sa testez rusinea si pudoarea, doua atribute specific feminine. Asta era obiectivul principal. Cel secundar era sa-mi pazesc cortul de intemperii. Ma inarmasem cu un bat si eram pregatit sa lovesc orice fesa care s-ar fi apropiat la mai putin de doi metri de adapostul meu temporar. Spectacolul continua cu mine martor deloc discret pe fundal. Undeva, in plan secund, pandea un individ. La momentul oportun se apropia de fetele dezinhibate si eliberate sau in curs de eliberare, si indrepta un fascicul luminos catre sursa izvoarelor. Intelegeti ce vreau sa spun. Fetele nu tresareau, probabil le magulea atentia bolnavului. Nu am incotro si trebuie sa presupun ca era bolnav. Psihic. Chiar si dupa ce siluetele chircite au disparut, el a mai amusinat locul vreme de o buna bucata de timp.

Citeste si:  Femeile, fiinte vampirice

Am sa fiu cinstit si am sa recunosc ca a aparut si un mascul dornic sa-si goleasca vezica in plina natura. Unul singur insa pret de o jumatate de o ora cat a durat veghea mea. La scurt timp dupa perioada urinara, a venit sexul. Adica un cuplu dornic sa-si satisfaca alte nevoi. S-au pipait si s-au mangaiat o vreme in pozitie bipeda. Tandrete maxima, eram emotionat pana la lacrimi. Apoi au trecut la stadiul patruped. Alegand drept “camp de batalie” acelasi teren pe care se urinase din belsug cu cateva minute mai devreme. Ma asteptam ca mirosul sa functioneze si sa-i puna pe fuga. Din nou, am gresit. S-au intins, ce sa mai, splendoare in iarba uda. Senzatii deosebite, icnete si gemete. Ea statea pe spate, tin sa mentionez. Sigur, veti protesta si veti spune: unde e cavalerismul de altadata? De ce nu s-a asezat el in „valuri”? Eu zic, ca americanii, „justice has been done”. Adica, pana la urma, era vorba de fluidele suratelor ei, nu?

Citeste si:  Cum a aparut Papesa Ioana

Cum v-am spus si mai sus, eram emotionat. Atat de patruns de delicatetea, inocenta si farmecul feminin incat m-am dus sa beau ceva si am incercat sa uit spectacolul la care fusesem martor. Nu inainte de a-i ruga pe nemtii vecini sa traga un ochi din cand in cand si spre cortul meu.

De la Budapesta, am purces spre Viena. Cu totul alt gen de atmosfera. La asa atmosfera imperiala, s-a asortat un alt tip de femeie. Eram la o terasa situata in extrema apropiere a Palatului Imperial. La capatul strazii s-a pornit un fel de rumoare, toate capetele se intorceau in aceeasi directie. Trecea o diva. Ce este o diva? (marturisesc ca am ajuns la acest portret dupa ceva observatii statistice). O diva este o femeie care nu a atins dimensiunile unui dulap, poarta articole vestimentare de dimensiuni reduse, fara sa fie insa totusi atat de marunte incat sa se confunde cu lenjeria, nu pare sa sufere de nicio afectiune dermatologica sau de alta natura, are parul drept si lins, prins in varful capului, ochelari mari de soare si o geanta pe care o poarta pe bratul indoit in mod nefiresc.

Diva vieneza care supsese atentia intregii strazi purta in picioare niste obiecte bizare, de culoare metalica si care pareau extrem de incomode. Ea insa, pentru ca doar era o diva, se descurca si trecea cu seninatate olimpiana printre noi, muritorii. A trecut, susotelile au incetat, lumea a respirat usurata, iar in aer se simtea un miros acut de testosteron incins, ars in zadar, frustrat si nesatisfacut. Tocmai cand ma pregateam sa plec, rumoarea se porneste ca din nimic. Diva se intorcea, neinvinsa, pe cataligele ei, si, si, si, se asaza la aceeasi terasa, trei mese mai incolo. Comanda ceva si asteapta nemiscata, statuie de lux a trotuarelor noastre, Afrodita branduita si cu buze lucioase, mai lucioase decat vitrina de la magazinul Cartier alaturat. Din cand in cand, in fata ei, pe trotuar, suspina ciorchini de barbati. Sincer, va spun. Ea era absolut impasibila si ma pregateam sa-i inalt o oda cand observ ca ceva ii misuna in poala. Nu, stati linistiti, nu era hermafrodit. Era doar o posesoare de chihuahua care tocmai scotea capul din geanta a carei marca nici macar nu trebuie sa o mai mentionez. E aia pe care o stiti toate si dupa care suspinati toate desi aveti acasa un dulap plin de fake-uri dupa ea. Mini-cainele scoate un mini-cap din poseta si lipaie cu mini-limba lui apa dintr-un pahar pe care diva i-l intinde gratios. Paharul era al terasei, nu fusese adus de diva de acasa. Diva e fericita, mini-cainele e fericit, mini-capul lui se balangane si el fericit. Diva bea si ea apa din acelasi recipient din care lipaise mai devreme delicatul mini-caine. Numai eu si ceilalti clienti incepeam sa avem noduri in gat care pareau sa aiba consistenta unor ghemotoace de par de mini-caine.

Citeste si:  Auto-depasirea este o chestie periculoasa

In urma acestui concediu, am tras o concluzie in ceea ce priveste stirpea feminina: femeilor nu le e sila de propriile lor fluide si nici de mini-patrupede. Femeile iubesc umezeala si chihuahua. Umezeala este buna!


7 Comentarii
  1. Nu stiu cat s-a distrat tipul de a facut comentariul(se pare ca, din contra, este dezgustat). Eu, una, stiu ca l-am citit cu marrrreeeeeeeeee interes si m-am prapdit de ras.Ar pute sa le gaseseasca celor doua tipuri feminine cate un loc in Almanahul de Mitocanie Urbana, sincer.Articolul este…la maxim.

  2. Un articul grozav, foarte sarcastic si amuzant prin descrierile si imaginile acide, aduse acelor reprezentante ale sexului femnin.
    Se pare ca in toate paturile sociale, de la cele de jos pana la cele care ajung sus…sus, atat de sus incat acolo oxigenul e rarefiat, femeile si nu numai, afiseaza o eleganta si un tact desavarsite, cand de fapt la o privire mai atenta se dovedesc vulgare.

  3. SUPERTARE articolul, am ras cu lacrimi de data asta…
    MULTUMESC (in primul rand pentru ca m-ai facut sa rad, dar nu numai pentru asta…).
    Sa inteleg ca esti (totusi) un \”misogin selectiv\”?

  4. :)) aoleu, mi se face rau cu ciuaua ei cu tot.. bai, sunt de groaza divele astea de paris-viena-milano, care poarta doar in posete caini. e atat de cretina ideea, incat nu pot sa-mi dau seama cum a reusit sa devina moda. si sa mai si bei din acelasi pahar cu jegosul ala care miroase caini in cur mi se pare dizgratios..
    cat despre aventura-n pipi… la ce te poti astepta in cadrul unui festival de genul Zsighet.. sunt tot felul de drogati si exhibitionisti pe-acolo..

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.