Protectia muncii in timp ce facem sex

Societatea noastra este una in care preocuparea pentru protectie a atins un grad atat de avansat incat ne miram cum am supravietuit atatea milenii fara instructiuni de folosire si fara warninguri. De la avertismentele de pe paharele de cafea (“atentie, e fierbinte!”) care au aparut probabil in urma unor procese deschise de cetateni neatenti, dar dornici de compensatii, producatorii au incercat sa se blindeze pe toate partile in asa fel incat sa fie scutiti de plangeri ulterioare. Pe prezervative ti se spune ca nu le deschizi ambalajul folosindu-te de obiecte taioase sau ascutite, pe pungi scrie sa nu le lasi la indemana copiilor ca sa nu se sufoce cu ele si toti supravietuim, chiar si cei mai idioti dintre noi.

In limbajul de lemn al corectitudinii politice, prostituatele sunt numite lucratoare sexuale. Si probabil, ca in cazul oricarei bresle/asociatii profesionale, exista un set de reguli de protectia muncii (si este firesc, corpul este un bun cu folosinta limitata, iar atunci cand depinzi in cel mai direct mod cu putinta de el, e firesc sa incerci sa-i prelungesti cat mai mult posibil statutul de bun perfect utilizabil). Nu ma asteptam insa ca femeile sa extinda masurile de protectie si in patul conjugal. Atentie, nu ma refer la mijloacele contraceptive sau cele impotriva BTS-urilor. Iar asupra pericolelor m-a avertizat iar sursa mea de inspiratie preferata: revistele de femei. Pe locuri, fiti gata, start!

Citeste si:  Mi-am luat verigheta, adio silueta!

Incalzirea!

Nu, nebunaticelor, nu va ganditi la preludiu. Ci la incalzirea aia de la gimnastica. Mersul piticului, genuflexiuni, rotiri ale gatului, ale torsului. Nu va fie jena de parteneri, va sfatuiesc jurnalistele. Voi dati-i inainte cu fandarile presex, daca nu vreti sa va pomeniti cu vreo intindere! 1, 2, 3, 4! 5, 6, 7, 8! Repetati in serii de cate 10. Doar nu vreti sa nu va mai puteti misca dupa un asa efort.

In cazul in care totusi ratati incalzirea, recomandarea este sa incepeti cu pozitii simple. Asadar, nu-ti duce picioarele pe dupa gat de la prima intalnire, multumeste-te cu pozitii mai sedentare, in genul misionarului. Nu va suprasolicitati, sexul nu-i pentru toata lumea! Sau, si mai sigur si lipsit de riscuri, stati ca lesinatele din romanele de secol XVIII.

Citeste si:  Blogurile feminine – ziceti-le ingrasamant organic

Evident, daca partida s-a dovedit totusi cauzatoare de intindere musculara, luati un antiinflamator, cereti o zi de concediu si mergeti la doctor daca tot nu va trece!

Acum, ca am inceput in ritm usor, sa acceleram nitel si sa trecem la categoria grea. Bube, mucegaiuri si noroi. Hai ca am glumit. E vorba de infectii si fisuri. Cica daca te pomenesti ca ti-au cam crapat tesuturi pe acolo si-ti curge sange mult, sa nu mai continui partida. Si sa te duci la doctor. Nu v-ar fi trecut prin cap ca o hemoragie poate strica bunatate de penetrare, nu? Ma mir cum de-ati supravietuit pana acum si cum de n-ati avut nevoie de transfuzii de sange, cum stateati asa in ignoranta, fisurate si suferinde.

Plusez si-mi imaginez cea mai nasoala chestie care vi se poate intampla: sa va rupeti o unghie incercand sa va zgariati, pardon, mangaiati partenerul pe spate si fese. Ce-i de facut? Liniste! Nu va lamentati, nu plangeti banii dati manichiuristei, nici nu va repeziti la superglue. Am eu solutia: folositi manusi groase, calduroase, cu un deget.

Citeste si:  Corporatista boema

In cazul pozitiei asa-numite „pe la spate”, se recomanda sa va puneti genunchiere. Daca mergeti cu rolele, este posibil sa le aveti deja in casa, nefiind nevoie de achizitii suplimentare. Daca nu va permiteti, puneti macar un prosopel, o pernuta, o paturica.

De asemenea, intrucat in timpul partidei sexuale, se obisnuieste a se deschide gura, ceea ce duce la raceli, mai ales daca spatiul nu este bine izolat termic si se face «corent», cel mai bine ar fi, ca de la un punct incolo, pe care il alegeti de comun acord cu partenerul, pentru a preveni virozele respiratorii, sa va lipiti un scotch peste gura. Sigur, asta va va limita intrucatva dezmierdarile, dar, cine stie, cu putin antrenament, veti avea iar acces la propriile orificii bucale.

Sex sano in corpore sano, cum s-ar zice!


8 Comentarii
  1. :))
    Dar crezi ca gimnastica, in special …mersul piticului, este suficienta? As adauga ceva stretching, poate si nitel cardio…Adicaaa…nu poti sa te apuci de sex asa, oricum.
    Si, da! As da orice sa vad expresia partenerului, in timp ce domnita executa voiniceste, in jurul patului, un mers al piticului, sau de ce nu…pasul strengarului?!

  2. :))
    Inseamna ca esti micut.
    Revenind:
    Pasul strengarului sau pasul saltat – o deplasare prin saltari usoare si rapide de mica amplitudine, cu ridicare brat-picior opus. Poate fi executat prin deplasari ritmice sau pe loc.

  3. utile de tot sfaturile! cred ca imi voi revolutiona partidele, ca sa zic asa! de-aici inainte ZERO intinderi musculare, n-o sa mai arat a doua zi ca abia coborata de pe cal! pe de alta parte, nu-mi vine sa cred ca nu stii ce e Pasul Strengarului….

  4. Bah, tin sa spun ca ma bucur nespus de nespus ca misoginul de rit vechi, Mihai, nu mai scrie. Cred ca pana la urma s-a dus sa scrie pentru site-ul Pro-Vita.

    Dar, bah, Maxy, zau ca tu esti naspa rau si de la tine nu ma asteptam la asa ceva: ai intrat in hibernare, sau cumva te-au dat afara cei de la flu.ro din cauza tzatzismului meu???? !

    Scrie si tu ceva…ca mooooor de plictis.

  5. Am aflat din surse sigure ca si Maxi s-a mutat sa scrie la un alt site : Pro-Vaca, patronat tot de faimoasa organizatie Pro-Vita, dar destinat vitelor de sex feminin.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.