Scrisoare de intentii (ascunse)

Iata cum arata o scrisoare de intentie conceputa de o femeie cu aspiratii, o femeie a zilelor noastre, moderna pana in tocul pantofului, emancipata pana in varful unghiei ojate, competenta pana la apasarea butonului aspiratorului si inteligenta pana la aprecierea corecta a unui banc cu probleme de digestie debitat de cei doi pe care ii confund mereu intre ei, Buzdugan si Morar.

Draga angajatorule,

Mai intai sa-ti explic de ce ma adresez tie cu o formula atat de familiara, nu asa cum m-au invatat pe mine la cursul de cum sa scrii o scrisoare de intentie, curs care a tinut opt saptamani si in urma caruia am deprins multe skilluri si aptitudini, pe care le-am imbunatatit fara incetare. Ei bine, o fac pentru ca eu presimt ca vom deveni prieteni. Poate iesim si la un cappuccino zilele astea. Urania a zis asa si stim cu totii ca Urania nu minte. Daca nici ea nu ar spune adevarul, daca pana si planetele ne-ar minti, atunci unde ar ajunge lumea asta?

Dar haideti sa nu ne facem ganduri negre pentru ca gandurile negru uratesc pe toata lumea, inclusiv pe tine, fie ca esti femeie, draga companie, fie ca esti barbat, draga firm.

Sa iti explic mai intai de ce doresc eu cu toata fiinta mea, promitand implicare de douasutesaizecisisapte la suta in orice proiecte s-ar derula. In primul si in primul rand, draga companie sau draga firm, tu vii din Italia. Iar eu, ce surpriza, sunt foarte familiara cu aceasta insorita si frumoasa tara, care mie mi se pare mai ceva decat multe alte tari. De ce? Este foarte simplu: acolo se face uleiul de masline care pe mine si pe pielea mea ne ajuta sa fim frumoase. Tot acolo am vazut ca femeia este foarte apreciata, din moment ce Silvio Berlusconi s-a implicat atat de adanc in aceasta chestiune si a fericit in palatele sale numeroase reprezentante a numeroase popoare, inclusiv poporul roman. Nu stiu exact cum o cheama pe fericita fata, dar vreau sa o felicit. Nu ajungi sa vezi in fiecare zi partile intime ale unui om puternic intrucat se stie foarte bine ca oamenii politici sunt foarte pudici si nici macar n-au voie sa faca plaja topless, daca sunt femei, sau sa poarte un slip mai decupat, daca sunt barbati.

Citeste si:  Blogurile feminine – ziceti-le ingrasamant organic

Tot in Italia am auzit ca o femeie l-a dat afara din casa in urma divortului pe nemernicul de sot si acesta a ajuns sa doarma in garaj, de unde insa, sunt sigura, va fi evacuat in curand intrucat o tara civilizata ca Italia nu poate sa tolereze un asemenea act de huliganism.

Papa e cam sobru asa si poarta o palarie tare caraghioasa, dar nu ma deranjeaza. In plus, parca am auzit ca nici de Madonna nu prea ii place, dar nici mie de cand a facut 50 de ani. Iata deci ca rezonez cu Sfintia Sa cel putin intr-o privinta.

Acum sper ca v-ati convins ca stiu multe despre tara de origine, draga companie sau draga firm. In continuare, voi prezenta atuurile care ma recomanda in mod incontestabil pentru postul de manager de filiala.

Citeste si:  Femeile dauneaza grav mediului

1. Arat foarte bine. Am 1,75 si 56 de kg, circumferinta bustului este 93, a taliei 60, a soldului 90. Sunt de-a dreptul incredibila si va ofer in attachment o inregistrare audio a reactiilor de admiratie pe care le trezesc cand ies la paine sau ma duc la CEC sa ridic pensia bunicii. Ca sa vedeti ca nu vorbesc degeaba ca stiu eu ce spun cand zic ca sunt o bucatica clasa I.

2. Arat incredibil de bine.

3. Ma imbrac in pas cu moda, adecvat timpurilor noastre ceea ce demonstreaza cu prisosinta dorinta mea de a ma informa in permanenta, de a fi in permanenta la curent cu noile tendinte.

4. Arat incredibil de bine. (stiu ca am mai spus asta, dar doamna invatatoare ne-a spus ca repetitia e bunica invataturii si perseverenta e mama ei, sau asa ceva)

5. Stiu sa scriu la calculator. Am conturi pe toate retelele sociale, ceea ce arata ce capacitati de comunicare am. Le actualizez cu regularitate, pun poze cu mine la diferitele momente speciale din viata mea: nuntile prietenelor, nuntile inamicelor, vacante la Mamaia, vacante la Slanic Prahova, botezuri si inmormantari.

6. Atunci cand merg la coafor, vorbesc cu toata lumea. Daca o fata e nehotarata, stiu s-o ajut, sa-i dau sugestii, deci sunt potrivita pentru munca in echipa. Oamenii apeleaza cu incredere la mine, am o voce placuta la telefon caci altfel nu ar discuta toate prietenele mele cu mine vreo sase ore in fiecare zi. Nu as dori sa va dau motive de neliniste din aceasta cauza si as dori sa va asigur ca aceste conversatii vor avea loc in pauza de masa, eu oricum nu prea mananc. Iar daca nu termin ce am de spus in cele sase ore devenite deja regulamentare, sa fiti sigur ca voi amana restul convorbirii pentru orele pe care le voi petrece la sala de fitness la care compania sau firmul ma vor trimite sau la piscina acoperita de la Mariott. Stiu ca o companie serioasa sau un firm serios ca al dvs. nu va neglija aceste aspecte atat de importante pentru bunastarea angajatului, deci si pentru progresul economic.

Citeste si:  De ce femeile se duc la toaleta in grup?

7. Ma pricep la preturi. Stiu cand sunt reducerile si pot face un efort suplimentar: sa ma trezesc si sa fiu prima la coada.

8. Cunosc limba italiana, cel putin cuvintele de baza: ciao, fa galdo, cazzo, buona sera senorina, ma che fai, asl, pls, va fan culo.

In speranta ca v-au convins calitatile, aptitudinile si experienta mea, astept un telefon sau un sms sau un email de la dvs, draga companie sau drag firm. Ceea ce va rog este sa nu ma sunati pana la ora 12 la pranz (eu dorm) sau intre intervalul orar 14-17 (dorm din nou, somnul de frumusete).

Ciao bella sau bellu!


3 Comentarii
  1. Stimate domnisoare viitoare \\\”zane\\\” ale marilor companii, aceasta este scrisoarea care va asigura cel putin nominalizarea la categoria \\\”angajata\\\” anului.In concluzie nu ezitati sa utilizati acest format ori de cate ori va da afara din casa dorinta arzatoare de a munci 😀
    Va urez numai \\\”succesuri\\\”!

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.