Inspira-te din umbrele neravase ale lui Grey

Fifty-shades-grey

Ma tot intreb cum au facut oamenii sex atatea milenii pana sa apara “50 de umbre ale lui Grey”. Cum au stiut  domne’, femeile ca vaginul nu e o pusculita si cum au stiut de ce parte sa apuce un penis? Ce noroc am avut cu gospodina aia care a simtit ca plesneste de doruri neintelese daca nu asterne aproximativ 2000 de pagini de aventuri sexuale, cum le zice?…Toride… De-aia e firesc sa fim inundati de materiale precum „5 pozitii din Fifty Shades of Grey”. „Imbraca-te ca Mircica din Fifty Shades of Grey”, ba chiar „Vezi cum prajeste painea Maricica din” Fifty Shades of Grey”. Tot ce faceau aia acolo era nemaipomenit de cool, iar intelepciunea cartii ne este relevata si multiplicata la nesfarsit in tot felul de combinatii.

M-am tot intrebat care e explicatia succesului acestor carti. Caci e clar ca nu aveam de-a face cu vreo scriitura din cale afara de originala. De ce nu se uita milioanele astea de femei la film „de calitate”? E la cateva clickuri distanta si, cu siguranta, pozitiile ar fi mult mai diverse. Avantaj calitativ si cantitativ. Explicatia ar fi probabil ca tin sa participe si la clubul de lectura. Vorba aia: „Doamnele sunt niste culte!!” Si se pare ca integramele nu le stimuleaza suficient din punct de vedere intelectual.

Astazi am fost momit de un titlu ce promitea „5 pozitii inedite”, ca-n… Cele 50 de umbre….Intru frematand si ce gasesc „leag-o de pat cu o cravata”  (langa era introdus un mesaj de reclama la vestimentatia de tip office)  si preferata mea… cea legata de acoperis. Baiatul ala sadic, se pare c-avea un elicopter si asa ajungea, hodoronc-tronc, s-o posede pe sarmana aia pe acoperisuri de zgarie-nori. Nu va grabiti sa vedeti daca va incadrati la un credit pentru elicopter. Nu e musai, domnilor!! Orice sarantoc locuitor al blocurilor patriei poate urca pe un bloc si isi poate implini acolo o fantezie rezervata de obicei americanilor obscen de bogati. De altfel, daca suntem optimisti, exista chiar cateva avantaje incontestabile. In primul rand, nu trebuie uitat ca acoperisurile blocurilor patriei noastre sunt, in general, acoperite cu smoala. Smoala care se-ncinge, incingand si mai mult atmosfera incingatoare din sanul siliconat al cuplului incins. Si care si miroase deosebit de incitant.

Daca sunteti genul exhibitionist, atunci puteti lasa deschis chepengul si monta difuzoare care sa multiplice in intreaga asociatie de locatari gemetele partenerei. Daca nu, ci din contra, sunteti mai timizi, mai de la tara si nu asa moderni ca eroii Erikai, furati din timp toate cheile caci, cand vor vedea ca li se misca lustra, cei de la ultimul etaj sigur vor dori sa vina sa vada ce se intampla. Sau puteti incerca variatia « sex in boxa blocului », printre borcanele de muraturi si dulceturile trimise de soacre si vechiturile de care nu va puteti desparti.

Canapeaua nu e musai s-o carati pe acoperisul blocului. Recomand o saltea de plaja, iar pentru legat, nu va stricati cravata de ginere, merge si un cablu… In ceea ce priveste masa, o puteti substitui cu un stergar romanesc, cu motive traditionale, pentru un dram de culoare locala, mai ales cand arde smoala prea tare. Deci Maricica draga, ce are Grey si eu nu am?!

 


Nici un comentariu

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.