Iubiti mult sau bine?

Englezii zic asa I love you better than him. Concentrati-va putin pe cuvantul „better”. Caci el presupune o evaluare calitativa. Noi zicem, laolalta cu alti latini, „eu te iubesc mai mult”. Carevasazica, aprecierea e cantitativa.

Ce inseamna a iubi mai bine si ce inseamna a iubi mai mult?

A iubi mai bine inseamna a iubi lucid. A iubi sanatos, a sti ce iubesti, a vedea limpede. A face bine, a-l hrani pe celalalt, a-l sprijini, a-l ajuta sa creasca. E iubirea in zona ei de lumina, cea care ne toarna apa la radacini si ne umple de fructe mari, rosii, sanatoasa. E latura ei fara lanturi grele care rod pielea si lasa rani urate, de nearatat altora.

A iubi mai mult nu inseamna neaparat ca e si „bine”. A iubi mai mult se scalda adeseori in zona de umbra, de obsesie. Avem impresia ca nutrim ceva, ca impreuna construim, dar nu avem curajul sa lasam lumina zilei sa intre acolo. E adevarat, simtim cu degetele si simturile o vegetatie complexa, cu frunze uriase si radacini contorsionate, dar nu ne vine sa o aratam si altora, o dosim in nopti lungite spre ziua si avem mereu nevoie de narcotice de tot felul ca sa o luam de la capat.

Citeste si:  Flu.ro s-a schimbat! Spune-ne ce crezi!

Iubirea „bine” e cea care se sustine singura. Nu are nevoie de carje, de scaune cu rotile si de internari la dezintoxicare. Se tine bine pe picioarele ei si isi arata chipul razator. Aerul in jur e plin de pasari si de cantece.

Iubirea „multa” nu e neaparat asa. Ea intra in competitii absurde si e schilodita mai mereu. Nu scapa cu fata curata din mai nimic. Se impleteste atat de des cu ura, cu respingerea si cu mila incat devine de neseparat de ele, surori bune intru aceeasi mistificare. Bineinteles ca asta nu inseamna ca lipsesc bunele intentii. Din contra. Fiecare ii doreste tot binele celuilalt. Dar le e doar organic imposibil sa contribuie la el. Hotarari sunt luate in fiecare zi si, pana seara, intreg esafodajul se prabuseste intr-un morman de frustrare si de neputinta.

Citeste si:  Cum ii spui ca l-ai inselat?

Stiu ca am crescut cu gandul ca, daca iubesti, binele vine si curge pentru celalalt in valuri de nestavilit. Nu-i asa. Oamenii care se iubesc doar „mult”, nu si „bine”, se transforma in heroina pentru celalalt. Binele dureaza doar cat tine extazul, betia si lipsa ratiunii. Restul e doar vanatoare stearpa de naluci, intins de capcane pentru pretexte si gravarea unor scopuri marete. Si sevraje cand se incearca o separare. Sevraje cu pusee de fugit in bratele altora, de agatat de povesti care nu le apartin celor doi, de inlocuire a heroinei cu metadona. O valvataie mare, sustinuta artificial si nesincer. Dar iubire e, slava cerului, e. E multa si proasta.

Va mira? Va mira ca exista o asa alaturare? Cred ca e cel mai des intalnit soi. Nu vorbim mereu limba celuilalt. Nu avem mereu instrumentele potrivite. Si atunci apelam la limbajul semnelor. Numai ca, helas, multe scapa pe drum intre timp si acolo raman. Ite nedezlegate, fire nedescurcate care se intind pe kilometri si kilometri si niciunul nu are degetele indeajuns de agile incat sa le desfaca. Dar de iubit, ne iubim. Mult.

Citeste si:  O istorie de violenta zilnica

La umbra iubirii celei „multe” nu creste nimic. E umbra nucului, loc bantuit de iele. Nu zic ca nu e seducatoare iubirea cea multa. Are chipul sulemenit, lenjerii de matase si se intampla sa aiba mese intinse cu bucate zemoase si moi, numai bune sa te infrupti. Dar si indigestia de a doua zi este la fel de sigura. Problema cea mai mare e impresia ca nu poti trai fara dureri si crampe, uitand ca umbli cu buzunarele doldora de analgezice. Si ca ramai cu chipul schimonosit mereu.


31 Comentarii
  1. Fiecare din noi avem neovoie de iubire, atat sa primim, cat si sa oferim. Sa primesti dragostea de la un prieten, de la colegi de serviciu, de la parinti, de la sot, de la un copii… de ce nu de la un amant daca nu mai ai implinire in relatia curenta si poti sa primesti si sustinere pana ai curajul sa rezolvi \”legatura bolnava \”. La randul tau ai nevoie sa oferi.

    In acest context, mi-as da cu parerea ca \”iubirea multa\” iti ofera absolut tot ce si-ar putea dori un barbat in casa ( din moment ce sunt lenjerii satinate si mancari zemoase de cealalta parte )… Dar lipseste ceva, e o problema nerezolvata din moment ce exista \”iubirea buna\”.

    Asa cum uneori te face mai fericit o cana de apa pe malul unui sant decat un ospat la cel mai mare palat.. asa mi se pare si aici. Si mi-aduc aminte aici de o secventa de film in care printesa fuge de la dineul regal si se duce in discoteca, parca \”Vacanta la Roma\” e filmul, cu Audrey Hepburn sau diversele filme in care printul se indragosteste de o \”saracuta si o tarancuta\”, in ciuda ofertelor \”regale\”.

    Poate doar ai de \”rezolvat\” niste probleme de comunicare cu \”iubirea buna\”.

    Trebuie \”iubit nici mult, nici bine \”, ca ce e prea mult strica si sufoca.

    Dragostea se da cu lingurita, nu cu polonicul. Dragostea inseamna daruire si iubire neconditionata ( nuuuu…daca faci asta , eu iti fac asta si etc)…

    Afacerile sunt la schimb, ceva contra ceva… dragostea o dai si sanatate, nu trebuie sa te astepti sa primesti.

    Dar daca \”iubesti mult\” si te doare capul a doua zi…in primul rand, fiecare trebuie sa se gandeasca la sanatatea lui. Cand iubesti dai si te simti bine.

    Fiecare din noi stim ce e mai bine pentru noi. Noi singuri putem fi cei mai buni prieteni pentru noi, noi singuri putem sti CAT DIN CELE DOUA IUBIRI ne face bine, noi singuri putem fi cu-adevarat doctori pentru noi si trebuie sa actionam conform cum simtim ce ne face cu-adevarat bine.

  2. Cand iubesti, iubesti si nu iti este rusine cu ce iubesti, ca e mult, ca e bine.

    Cand iubesti, nu mai exista loc de o alta iubire. Daca nu-l iubesti si iti ofera absolut tot, mai bine lasa-l sa ofere cui merita si cine stie sa aprecieze \”satinuri si mancaruri zemoase\”,si care se lasa fara dureri de cap a doua zi.

    Fiecare din noi avem atat calitati, cat si defecte. In dragoste, defectele nici nu se mai vad, in prietenie se trec cu vederea, pentru ca ce gasim ca si calitate conteaza mult mai mult. In dragoste si multe din defecte se corecteaza.

  3. E sanatos sa iubesti bine, ai dreptate. Uneori e plictisior sa iubesti bine. Iti sta binele in gat, in farfuria gatita cu grija de sot. Te apuca dracii de iubire buna la cumparaturi si la \”nu iti uita fularul ca racesti\” . Ajungi sa crezi ca e mai bine sa iubesti mult. Sa ti se mai faca si tie o criza de gelozie din nesiguranta, ca sa capeti un strop de avalansa pasionala, dupa ce ai platit intretinerea si lumina. Uneori e bine sa iubesti mult, ca sa poti sa spui \”te iubesc enorm\”, fericit ca ai gasit cat de cat un cuvant care sa se apropie!

    Noroc ca sunt iubita bine! Zau! Ca atunci cand iadul a atins nivelul lui Te iubesc norm…

    Felicitari pentru articol! sau, Sincere Felicitari! Si un timbru de 1 leu pentru imprastierea lui pe FaceBook!

  4. buna intrebare……… eu cred ca e bine sa iubesti mult si conteaza mult sa stii sa iubesti bine… personal iubesc nu mult, ci chiar foarte mult. si asta ma face foarte fericita. mai ales ca stiu ca sunt si eu la fel de iubita. va doresc tuturor o viata plina de iubire. va pup

  5. E important sa iubesti cu respect,cu devotament si pasiune.Dar ce te faci cand esti aruncat??Fie ca e bine sau mult(consider un amalgam din cele doua o cale mai buna),important e ca o femeie,caci ele in special uita ce promit,sa nu tradeze promisiunile facute din si pentru iubire.

  6. eu percep diferenta intre \”iubirea multa\”si \”iubirea bine\”k aceea intre superficialitate si profunzime,de iubire multa cred k avem parte cu totii zi de zi,dar iubirea \”bine\”vine atunci cand renunti la egoism,cand placerea celuilant devine si a ta,cand zambetul celuilalt te face sa zambesti ,cand daruiesti neconditionat…acum k in morala unei poezii \”cubul perfect e acela cioplit\”,iubirea pt mine are un caracter intermitent,cu pusee de iubire multa si buna:Do zi faina sa aveti si felicitari pt articol:*

  7. Iubirea e iubire, multa, buna, enorma, pt o clipa, o zi, un sezon, o viata.

    Eu cred ca formularea prin \”unire divina\” la biserica ar trebui sa fie \” nu pana moarte va va desparti, ci pana plictiseala si necompatibilitatea va va desparti \”, \”sa va iubiti si sa nu va plictisiti\”.

  8. Sa va iubiti cat de mult, si cat de bine,
    Ca nu se stie daca alta data cand dragostei binecuvantare vine,
    Cand va despartiti sa va respectati, nu sa va certati,,
    Clipele minunate sa nu le uitati.

    Nu pot exista 2 entitati in acelasi spatiu. Punct.

  9. Cred ca iubirea \”buna\” nu poate sa se instaleze fara ca mai intai sa existe o perioada in care iubesti \”mult\” si chiar \”prost\”, fara luciditate, absolut impotriva oricaror ratiuni sau principii, ce sa mai… total nesanatos :). Ma refer doar la dragostea intre doi parteneri, nu la alte genuri de dragoste, de ex. cea materna.
    Durata fazei de \”iubire multa\” depinde de cei doi si de sincronizarea comunicarii lor.
    Articolul asta imi aduce aminte de o carte pe care am citit-o prin liceu, cand, specific varstei, ma indragostisem, in loc sa simt o iubire adevarata. \”Studii despre iubire\”, de Ortega y Gasset. Acolo apare distinctia intre \”indragostire\” si \”iubire\”. Autorul recunoaste ca indragostirea e \”inferioara\” calitativ, ea este doar intensa, multa, pasionala, arzatoare, poate chiar uneori geloasa, posesiva, suspicioasa, egoista… Totusi el spune ca iubirea adevarata dintre cei doi nu poate sa apara fara \”etapa preliminara\” de indragostire. Desi indragostirea poate sa nu duca neaparat la iubire. Dar iubirea fara indragostire intre un barbat si o femeie e doar ceva de genul camaraderie, oricat de nobila si generoasa ar putea fi.
    Mai e un articol tot pe tema asta pe care l-am citit mai demult http://www.dilemaveche.ro/sectiune/situatiunea/articol/despre-iubirile-fericite

  10. Pt Diana : Bravo tie ca poti sa iubesti si mult si bine.

    \”Te iubesc mult \” se mai aude… dar \”te iubesc bine\”… n-am prea auzit. Uneori \”te iubesc bine\”, parca suna a ceva pregatit din timp, cu tot tacamul, ca poate vine si dragostea. Si daca vine, restul chiar nu mai conteaza.

    Se pare ca generatia noastra e mai ceva ca haremurile din Orient. Ai si nevasta, mai ai si vreo 2 amante, si te mai duci si sa te mai distrezi… Haremurile sunt pe viata si trebe sa ai grija de toate femeile, ca la noi.. la nimeni. Atat femeile, cat si barbatii. O sa se ajunga cat de curand in stilul asta sa nu mai existe respect pt nicio perioada.

    Eu una personal am trecut printr-o perioada, din care am iesit mai mult decat \”derutata\” si am vazut multe povesti, care dincolo de constructivitate duc la distrugere. Nici cu tine sa fie, nici cu altul sa nu fii. Parca ai fi un obiect care trebuie sa se prafuiasca, sa rugineasca, lasat la rezerva si cand ii vine randul, nu mai e bun de nimic. Uneori alegi calea soliltudinii, ca sa nu se afecteze atat viata unui potential partener(gelozia poate distruge vietile oamenilor), cat si faptul ca nu mai ai incredere. In acest caz …de mult timp s-a dus dragostea.
    Indragostirea poate aparea la orice varsta, chiar si dupa ce s-a casatorit cu tine, dar iubirea e doar in mintea celui care \”simte ca iubeste \”.

    Uneori cand \”iubesti\” si renunti sa fii cu persoana respectiva, numai sa stii ca e bine . Dar ii spui in fata de ce.

  11. Pt Cassandra. Suna foarte complicat ce scrii tu aici. Stiu cum sunt timpurile. Eu sunt mai de moda veche. Cred ca dragostea nu poate fi impartita cu amante sau amanti. Gelozia dusa la extrem nu are ce cauta intr-o relatie. O relatie poate sa dureze sau nu si se poate incheia frumos, si cei doi pot sa ramana prieteni foarte buni, numai sa vrea ei asta.

    Iubirea nu e in mintea celui care \”simte ca iubeste\”. Asa ceva nu se poate numi iubire, e cel mult indragostire, poate doar obsesie mentala, atentie concentrata prea mult pe o singura persoana. Iubirea e simpla. E sau nu e. E cu sufletul, in nici un caz cu mintea. Si trebuie sa stii sa iubesti si sa te lasi iubit. Nu stiu care din cele doua e mai important. Trebuie sa dai, sa nu distrugi, sa nu te autodistrugi, sa fii senin pt ca dragostea e calma, doar indragostirea poate fi distrugatoare, depinde cat o lasi sa te distruga si sa ii distruga si pe altii, cat o tii sub control.

    Unii nu iubesc niciodata cu adevarat. Raman tot la stadiul de indragostire. Si e trist. Poate ca au nevoie sa ii invete cineva. Poate cei doi pot sa invete impreuna asta. Cred ca pt a ajunge la \”performanta\” de a iubi, nu doar de a fi indragostit, ai nevoie si de maturitate si de copilarie, un fel de deschidere catre celalalt, renuntare la ganduri, probleme, teoretizari, complicatii, ce este, ce nu este, ce ar putea fi, daca nu va fi, daca va iesi urat, etc. Cam ce fac eu aici, recunosc :))

    Altceva: Nu poti sa spui ca iubirea e constant numai lapte si miere, se combina cu indragostirea, dar probabil ca asa e si normal si chiar ideal, pt ca altfel ne-am plictisi teribil de atata iubire \”neasezonata\”…

    Eu recunosc ca bajbai prin itele astea de indragostire si iubire, pt ca ma gandesc ca iubirea e ceva simtit pt o persoana cu care traiesti impreuna experiente mai multe si mai mult decat virtuale sau ..intelectuale. In acelasi timp sunt sigura ca e mai mult decat o simpla indragostire sau atentie concentrata prea intens catre cineva.

    Cel mai grav mi se pare sa nu incerc si sa nu incerce nici celalalt, doar de teama ca s-ar putea sa nu iasa…:)
    Oricum ramai mult mai castigat daca este ceva pt o perioada, decat daca ramane la stadiul… oare cum ar fi fost. Mai ales daca cei doi iau decizia sa ramana prieteni, orice ar fi si orice s-ar fi intamplat.

    Dar daca pornesti de la inceput de la premisa ca o sa fie o mare (auto)distrugere toate treaba, atunci chiar o sa fie. Este ceea ce vrei si crezi tu ca o sa fie. Aici intervine puterea mintii si a gandurilor. Gandurile bune atrag tot ce e bun pe lumea asta, inclusiv deschiderea sufletului si iubirea, inclusiv pe celalalt. Dar gandurile de autodistrugere, de distrugere, de prafuire, de respingere, gelozie etc., astea toate cu siguranta ca nu vor duce decat la absenta iubirii. Si fara iubire ce e? O permanenta insatisfactie afectiva, combinata cu o satisfactie fizica de la diversii amanti sau soti/neveste simple si caldute

  12. Pt. Diana : este foarte frumos cum vezi alternarile dintre indragostire si iubire, ma bucur pentru tine ca traiesti asemenea sentimente. Intr-adevar, pana nu incerci, n-ai de unde sa stii cum ar fi fost.

    Eu merg pe un principiu, adevaratele bucurii le ai in familie, asezonate cu bucuriile profesionale, dar care sa iti lase timpul necesar sa il aloci familiei. Profesia e pentru sufletul tau personal, este sa te intretii personal si sa intretii si familia. Profesia nu trebuie sa iti manance timpull si sa aduci toti nervii acasa. Profesia e un refugiu, daca se ajunge la stadiul \”prietenie\”, nu depinde niciunul de celalalt. Daca au nevoie de un ajutor, foarte frumos de cel care ofera celui care are nevoie.

    Sincer, si ieu imi doresc o astfel de viata. Te apreciez pt ca ai reusit sa alegi si sa gasesti ceea ce este bine pentru sufletul tau.

    Ce am scris erau pur si simplu constatari, si eu imi doresc foarte mult, exact ce scrii tu acolo. Si am sa fac toate demersurile sa pot sa obtin ce mi-am dorit, si datorita mediului nu am putut, si nici n-am avut suficient potentiat sa pot sa trec, doar am incercat sa razbesc si sper sa pot sa reusesc.

    Eu una personal, iau ca pe o mare lectie de viata tot ce mi s-a intamplat si m-a determinat sa scriu ce e mai sus, aberant si care tu nu intelegi.

    Referitor la \”prietenia\” care poate sa ramana, e in functie de cat de fair-play a fost fiecare. Cred in ea, dar depinde de seriozitate, si doar timpul da valoare unei conectivitati.

    Ti-as da exemplu o pilda spusa de Iisus. Un viticultor are 2 fii, pe care ii trimite la munca in vie. Unul spune Da si nu se duce, celalalt spune \”Nu ma duc\” si in final se duce si face treaba. Care din cei 2 fii a respectat dorinta tatalui ?

    Asa si cu prietenia, unul crede in ea si nu o ofera, celalalt nu crede in ea si o ofera. Cine a fost pentru cine prieten ? Daca cei 2 vor ramane prieteni sau au fost prieteni, se poate analiza la sfarsitul vietii, sau dupa o perioada de timp se poate analiza…

  13. Iubirea adevarata cred eu ca e de la sine \”mult si bine\”. Nu cred ca vom auzi declaratii de genul \”te iubesc bine\”, doar \”te iubesc mult\”, \”ba te iubesc si mai mult\” etc. Acel bine vine din fapte, din felul cum te priveste in ochi cand iti spune ca te iubeste, din telefonul pe care ti-l da cand te astepti mai putin sau cand ai nevoie sa il auzi. Binele vine din dorinta lui de a fi cu tine chiar si atunci cand nu iti spune ca te iubeste, pentru ca de, e mai timid el de fel.

    Si imi place sa cred ca iubirea adevarata e atunci cand ei se iubesc la fel, nici mai mult nici mai putin, se iubesc la fel pana la cer si inapoi, intr-un infinit ca cerul senin de vara cu stele multe, licari de promisiuni in noapte…

    Te iubesc mult te iubesc bine = Te iubesc.

    Sa fiti iubite pana la cer si inapoi,
    Andres

  14. Vesnica tema : iubirea. Oricate tomuri s-ar fi scris despre acest subiect, se vede ca el tot ne fascineaza.De ce? Pai cum de ce, fiindca iubirea este esenta insasi a vietii, sub oricare forma ar fi ea. Si iar de ce, pentru ca fiecare intelege iubirea in felul lui. Iubirea e la fel de relativa ca si adevarul.
    Mi-a placut articolul precum si comentariile . Ce sa intelegem? Ca putem iubi mult dar prost dar si putin dar bine? Ei asta chiar e o ditamai dilema. Pentru mine iubirea este foarte simpla , de 36 de ani iubesc un barbat, care este sotul meu si gata. Foarte simplu. Pentru mine aceasta iubire a fost si este si multa si buna. Toate bune si frumoase, dar acum mai catre sfarsitul vietii (sau hai sa nu fiu chiar asa de aspra cu mine, mai catre mijlocul vietii) am observat ca sunt mai multe feluri de a iubi. Fiul meu cel mic a iubit \” mult\” in intelesul acestui articol, o fata. Cativa ani. O dragoste , sau sa-i zic nebunie, sau pasiune, nu stiu cum e mai bine de definit. O dragoste de pe urma careia a suferit , a plans, a fost la un pas de a renunta la viata si a ramas cu sufletul mutilat si inima pustie. Nu credeam, dupa cum nu credea nici el, ca va mai iubi o fata. Intotdeauna ii explicam ca asta nu este iubire adevarata. Dar, iata ca la aproape un an de la despartirea de iubirea mult prea multa, s-a indragostit din nou de alta fata. E cu totul alt sentiment si cu totul alt fel de relatie. Sentimentul este de plutire in nori, de fluturi in stomac , de simfonie a trupurilor si sufletelor. O iubire frumoasa, pozitiva, sanatoasa, impartasita, adica … buna. Singurul impediment este ca fata este prietena prietenului lui. Ce parere aveti? Am stat mult in cumpana pana sa accept lucrul asta. L-am sfatuit ca nu e bine, ca nu e frumos sa te indragostesti de prietena prietenului tau. Dar, dupa ce l-am auzit vorbind despre acest nou sentiment, despre relatia dintre ei (desi deocamdata secreta), am inteles ca pentru o iubire \”buna\” trebuie sa faci orice sacrificiu, mai ales daca de asta depinde fericirea ta. Prin urmare, acest fel de iubire , daca ai norocul sa o intalnesti, nu trebuie sa-i dai drumul. Va doresc la toti sa aveti parte de astfel de iubire.

  15. Sunt total de acord cu Andres, chiar daca nu sunt la fel de romantica in exprimare. Dar pana la urma totul e foarte simplu.

    Pt Cassandra: Sper sa iti rezolvi toate problemele si incertitudinile. Asa e, depinde de cat de corect a fost fiecare, dar putem incerca pt inceput sa fim noi insine corecti cu noi, sa incercam sa aflam clar ce vrem pt noi, ce ne face fericiti si cam cum ne vedem viitorul pt a putea fi corecti si cu ceilalti.
    Daca iubesti nu inseamna ca esti dependent de celalalt sau invers.

    Pt Irina: Nu cred ca este amara concluzia lui Andrei Plesu. El e totdeauna atat de tonic, nu putea fi altfel nici de data asta, dupa parerea mea. \”Iubirea adev�rat� e fericire pe termen lung, sau nu e deloc. A�a ceva nu exist�? Bine. Atunci nu exist� iubire adev�rat�.\” Cred ca e vorba pur si simplu de o conditionalitate. In cazul relatiei X sau Y avem \”fericire pe termen lung\”? Daca da, atunci e vorba de \”iubire adevarata\”. Daca nu, atunci nu e iubire adevarata. As putea sa adaug eu: e doar sau a ramas doar la stadiul de indragostire. Ar fi putut fi mai mult, dar daca din pacate nu se concretizeaza in fericire pe termen lung si deci nu e iubire adevarata.
    Nu mi se pare ca e ceva amar in concluzia asta, asta e realitatea, realitatea intr-o lume normala, in care specia umana trebuie sa supravietuiasca si sa se perpetueze, nu sa se autodistruga. Un mesaj foarte optimist si pragmatic in acelasi timp 🙂

  16. Pt Diana : Multumesc mult de incurajare. Si eu incerc sa imi gasesc raspunsurile, sa ma adun. Si eu spun ca am fost corecta in general, fata de ceilalti, nu fata de mine, de ce mi-a dat natura, dar incerc sa corectez si aceste lucruri in viata.

    Chiar daca nu am avut parte decat de franturi de iubire, de cllipe de iubire, poate au fost mai mult decat ce-au obtinut altii de la viata. Sa poti sa te indragostesti este un dar divin. Sa poti sa admiri persoanele de sex opus, sa le iubesti sufleteste, cat de multe, este la fel un dar divin.

    O relatie de iubire adevarata are la baza dureaza, se reactualizeaza cat este curajul de a iubi ce simte sufletul tau(nu ce spun altii), adevarul =sinceritatea si iertarea. De obicei sufletele pereche se completeaza si se imbina perfect. Ele nu au nevoie de comunicare mentala, au comunicarea inimii.

    E prea frumos sentimentul de iubirie si amintirea clipelor atat cat ne-au fost date, ca sa ne incarcam cu gelozie, reprosuri, etc. Dar fiecare din noi avem si aceste trasaturi… si trebuie sa iertam, sa dorim sa iertam, sa avem curajul de a ne cere iertare.

    Si chiar daca ai iubit o himera, doar un vis… tot ai trimis un sentiment de iubire…nu gasesc emoticonul si pun un zambet.

    Eu revin la o maxima din vremurile in care nu eram asa de ratacita ca suflet… \”Carpe diem, iubeste… dar sa fie in asa fel incat sa nu incurci pe nimeni\”. Ca altii se incurca singuri in problema asta, e treaba lor.

  17. bv andres sunt perfect de acord cu tine degeaba iti spune el din vorbe ca te iubeste daca nu iti demonstreaza ,eu prefer barbatii care vorbesc putin si fac multe :).Eu tot timpul am fost mai rece de felul meu cand a venit vorba de relatii prefer sa imi ofere barbatul mai mult decat sa ii ofer eu ,nu sunt egoista dar asa este felul meu nu am putut niciodata s aiubesc un barbat la nebunie si mai ales sa ii mai si spun ca te iubesc ,eu nu spun te iubesc decat la sarbatori ! 🙂 stiu ca nu este bine dar na asta sunt eu 🙁 iubitul meu actual merita poate sa ii spun in fiecare zi ca il iubesc prin tot cea ce face ptr mine dar exact cum spune si el am inima de gheata cu toate ca eu il iubesc dar na asta este

  18. Draga Irina, esti proasta de dai in gropi. In primul rand, unde ai auzit tu \”I love you better than him?\”. Eu am fost cativa ani pe dincolo, si n-am auzit nici un american/englez sa zica asa ceva. Ai nascocit tu o porcarie, ca vorba ceea, erai in pana de idei. De fapt si de drept, tot \”I love you more\” spun si ei.

    In plus, e o expresie, \”Te iubesc mai mult\” care de fapt se \”traduce\” prin \”Te iubesc mai bine\”. Pentru ca nu suna bine, nici in engleza, nici in romana, sa spui \”Te iubesc mai bine\” – suna pur si simplu idiot – insa de fapt asta inseamna acea expresie.

    Asteapta-l tu pe ala care o sa-ti zica \”Te iubesc mai bine\” mult si … bine … si cand o sa dai de el, la batranete (in cel mai bun caz), o sa vezi ca nu stie romana… Hai pa…

  19. Draga JT, mai documenteaza-te.

    Spun si \”I love you better\”. Dar nu toti. Cei mai elevati, din anumite cercuri. Pricepi?

    Nu cred ca e cazul sa-mi dai nici lectii de romana, nici de engleza.

    De asemenea, ti-a scapat si esenta articolului. Ce sa zic: mai incearca!

    Data viitoare, cu alte cuvinte, insa. Demonstreaza-ti cosmopolitismul.

  20. Irina, hai sa fim seriosi cu treaba cu \”aia elevati\”. Trilu lilu crocodilu. Se pare ca trebuie sa-ti dau lectii de engleza, ca in unele cazuri esti pe langa subiect. Si am prins ideea articolului, numai ca baza de la care ai plecat e total gresita. Daca l-ai reformula, sa zicem ca ar avea o sansa.

  21. JT: ok, atunci invata-i si pe cei de mai jos.

    http://www.lyricsfreak.com/a/alan parsons project/no one can love you better than me_20005326.html

    http://lovebettercamp.com/

    http://www.43things.com/things/view/85392/learn-to-love-better

    http://www.100bestdatingsites.com/blog/2008/how-to-love-better-50-surprising-tips/

    http://innerself.com/content/index.php?option=com_content&view=article&id=5935

    Asta, asa, la o prima strigare.

    Dupa ce termini cu ei, revii la mine.

    Pana atunci, I rest my case.

    Nu, de alta, dar discutiile inutile ma obosesc peste masura.

    Si, crede-ma, cand gresesc, sunt prima care multumeste pentru corectura. Intreaba-i pe cei mai vechi dintre cititori. Acum nu e cazul insa.

  22. Draga JT ,

    Te rog frumos nu mai spune cuvinte de genul \”esti proasta de dai in gropi\”… Poate maine chiar o sa scoata un articol \”prost\”… si maine o sa alunece pe \”gheata si o sa dea in gropi\”.

    Chestiile astea spuse si in gluma… nu sunt a buna !

  23. Irina, ma distreaza la culme cum te tot aperi tu cu frectii de argumente.

    Cand se foloseste \”I love better\”, se refera la \”I love better than before\”, nu \”I love better than him\”. Si uita-te si tu pe site-urile alea care mi le-ai trimis, ca tot la aia se refera si ele.

    Revin: esenta articolului e ok, dar inceputul e trist rau, si folosirea cuvintelor \”mult\” si \”bine\” e si mai trista, pentru ca pornesc de la o premiza gresita.

    Se pare ca nu o sa-ti recunosti greseala in veci, si chiar nu ma intereseaza. Asta-i ultimu\’ meu post, poti sa zici ce vrei acum, ca nu o sa-ti mai raspund.

  24. JT, tu vrei cu tot dinadinsul sa demonstrezi ca ai dreptate. Crede-ma, nu exista nicio miza care sa-ti merite eforturile.

    E o melodie, \”Hard to Handle\” se numeste. O canta mai multi, printre ei si Tom Jones. Caut-o. Il vei auzi cu propriile-ti urechi zicand \”I know you\’ve got another man/ But I can love you better than him\”.

    Mie tot un cantec pe care l-am auzit intamplator mi-a reactualizat expresia in memorie. Nu \”Hard to Handle\”, altul, nu stiu cine il canta.

    Oricum, e amuzant sa fie atat de agresiv in observatii privind greseli de limba cineva care omite prepozitia \”pe\”, in maniera lui Tariceanu, in fata unui acuzativ.

    Si nu te distreaza nimic, esti mult prea incrancenat/ a ca sa te amuze ceva.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.