Nevoia de a-l controla pe celalalt, in cuplu: de unde provine?

Una din problemele puse in psihoterapie ramane scopul acesteia. Capacitatea de a detine controlul asupra unor aspecte ale propriei vieti, cat si asupra celuilalt este o variabila importanta care poate sa conteze foarte mult. Ce este insa controlul? Deseori persoanele prefera sa stie ce face celalalt, ce simte, unde este, cu cine este etc. Acestea sunt deseori forme de control ale celuilalt.

Permanenta preocupare pentru a intra in contact cu celalalt – indiferent daca este vorba despre un copil, un partener, seful direct sau alte persoane – sunt alte forme de control.

Nevoia de a cunoaste pe celalalt si nevoia de a avea un control asupra celuilalt pot lua aceiasi forma de manifestare, astfel incat este foarte usor pentru o sotie geloasa sa explice prin iubire preocuparea sa pentru a avea controlul asupra partenerului. Acest tip de control este deseori intalnit in gelozie si in multe dificultati de relationare din cadrul unui cuplu. In timp este posibil ca, in cadrul unei terapii a legaturii de cuplu, aceste lucruri sa se evidentieze ca neavand o relatie asa stransa cu iubirea, cat cu nevoia de control.

Citeste si:  Masajul si efectele sale terapeutice

Dar de ce aceasta nevoie de control? Oamenii au nevoie de control atunci cand sentimentul de nesiguranta este foarte puternic. Gelozia de care vorbeam mai sus este usor de explicat (desi aceasta explicatie este departe de a satisface complexitatea geloziei) prin nesiguranta pe care ea o simte in aceasta relatie. Nesiguranta poate lua multe forme in special generate de problemele proprii, de nesiguranta de a fi iubit(a), teama de abandon etc.

Cu cat nesiguranta este mai accentuata si controlul trebuie sa fie mai puternic. Dar aceasta tendinta de control nu este resimtita ca existand ca atare, ci ia o forma inconstienta de manifestare. Daca intrebi pe partenera geloasa de care vorbeam mai sus de ce are aceasta tendinta de control, ea va explica cu toata sinceritatea ca este iubire, ca vrea sa stie ce se intampla cu el, ca vrea sa-l cunoasca, pentru ca ii este dor etc. Da, mai recunoaste ea, sunt cam geloasa, dar urmeaza imediat ideea ca si acest lucru vine din iubire.

Citeste si:  Britanicii sustin ca obezitatea poate fi tratata cu guma de mestecat

O putem crede ca are dreptate. Dar preocuparea dominanta pentru aceasta iubire este si indoiala privind iubirea si faptul mult mai puternic – „oare eu pot sa fiu iubita” este intrebarea pe care o neaga si despre care nu se poate vorbi. Daca pastram analiza legaturii de cuplu, ea ne va conduce cu usurinta spre incapacitatea timpurie de a fi iubit(a). Ajungem intr-un domeniu mult mai flexibil al relatiilor profunde din copilarie, a relatiei complicate cu tatal, cu mama, cu fratii si surorile sau cu substitute ale acestora.

Citeste si:  7 pasi pentru intarirea sistemului imunitar la inceput de toamna

Cand vorbim despre control in psihoterapie, vorbim de o trasatura care face parte integrata din relatia terapeutica. Nevoia acuta de control este ceea ce psihoterapetul are datoria de a trata. Pentru ca daca aceasta trasatura devine prea puternica, relatia terapeutica este sortita esecului pe masura ce devine o trasatura care intra in contradictie cu cadrul terapeutic. Dar cei mai multi pacienti realizeaza importanta pe care tentativa de a avea controlul poate sa fie un esec al propriei lor vieti.

Articol realizat de: psiholog-psihoterapeut Claudiu Ganciu.

Adresati autorului comentariile dumneavoastra, dand click aici.


Nici un comentariu

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.