De ce intreaba ele "Cum ma face rochia?"?
de Maximus, 04 Septembrie 2009
"Cum arat?", "Cum imi sta", "Imi sta bine?" si ma blochez la "Cum ma face?". Cum adica "Cum ma face?". Parca era un proverb cu haina care nu-l face pe om. Sa incercam sa reconstituim traseul unei fiinte de sex feminin, itinerariul pe care il parcurge pana sa intrebe "Cum ma face?".
E la ea acasa. Stie ca trebuie sa ajunga la o intalnire cu tine. S-a pregatit o saptamana si si-a ales mai multe variante posibile de imbracaminte. Alegerea s-a desfasurat dupa cateva sedinte de brainstorming cu amicele ei. Au studiat starea vremii, predictiile astrale si moda pentru urmatoarele sapte zile. Ca nu cumva ce se poarta luni sa se fi demodat pana sambata. Tinutele sunt spanzurate pe umerase si atarna prin toata casa. Printesa se trezeste dimineata. In drum spre baie se rataceste tot sarind printre rujuri, plase, plasute, pot-pourri-uri, floricele, pietricele de alungat fantomele, ghinionul si barbatii saraci, sforicele intinse prin scaune ca sa le incarce de ki. In cele din urma, oboseste tot cautand drumul corect si se culca sub bicicleta medicinala.
Se trezeste buimacita pe la ora patru si isi bleastama soarta potrivnica. Mai leaga o sforicica de o pietricica si e convinsa ca trucul asta nu are cum sa dea gres. Isi arunca ochii spre ceas. E ora patru! Ce se face ea? Ce se face ea? Incotro o apuca? Cum iese ea din asta? Refuza realitatea: nu, nu, poate fi ora patru. O suna pe Pisi2: "Pisi 2, mi s-a stricat ceasul. Zi-mi si mie cat e ora?". Pisi 2 ii confirma sangerosul verdict. E ora patru. Femeia lesina. Pisi 2 isi da seama ca e ceva in neregula pentru ca nu a intrebat-o daca sandalele merg cu oja nuanta numarul 569 de rosu sau cu 378. Nicio femeie zdravana nu ar omite o asemenea intrebare cruciala. Pisi 2 vine in ajutor. O invie pe amica lesinata cu niste barfe mondene ultimul racnet, mega-eficiente in orice imprejurare, oricat de dramatica sau oricat de mult ar fi scazut glicemia cuiva.
Intre timp, convoaca tot clanul. Cand aud ca a lor surata are intalnire la ora 8, incep toate sa boceasca, sa se vaiete, sa scoata game intregi de sunete prelungi si lugubre. Isi fac o cafea ca sa-si limpezeasca mintile ratacite. Cineva vine cu propunerea unui ceai de valeriana, dar alta sare cu gura si spune ca te "frigidizeaza" in timp ce o a treia sustine cu toata taria ca surzeste. In fine, sa le lasam pentru moment in lumea lor botanico-nevrotica. Pisi 1 arata slabita. I se vara pe gat niste vitamine.
Apoi se trece la munca propriu-zisa: probatul hainelor. Se incearca un numar de tinute egal cu cel pe care veti reusi voi sa le strangeti in 10 ani de munca asidua si mai multe valuri de ingrasari consecutive. Nimic nu vine cum trebuie. Nimic nu "cade" cum se cuvine. Se lasa tacerea. Nimeni nu indrazneste sa o spulbere, cine stie cum vreo zanatica sa mai suspine incetisor intr-o batista parfumata cu monograma Gucci. Nimeni nu indrazneste sa dea glas unei oribile banuieli care le roade incetisor pe toate. Pisi 1 isi frange mainile deznadajduita. Se opreste atunci cand realizeaza ca pana si mainile se pot rida sau, cine stie cum, isi afecteaza circulatia periferica si asta inseamna, din nou, pericol de "frigidizare".
...continuare in pagina 2
