Sutienul gonflabil scade libidoul
de Maximus, 26 Noiembrie 2009
Saptamana asta spamul cu care am fost blagoslovit m-a bombardat cu stiri despre sanii femeilor. Nu stiu ce se intampla, daca e din cauza crizei sau a apropiatului tur doi al alegerilor prezidentiale, insa lumea e teribil de preocupata de circumferinta busturilor. SA fie ei priviti ca o investitie pentru un viitor care nu se arata deloc “voluptuos”? Metode noi sunt lansata in permanenta pe piata numai si numai pentru un plus de incredere, pentru un piept invartosat si “obraznic”, cum se spune. Toate vor sa aiba ceva obraznic si ceva care sa iasa in relief, sa le prelungeasca intr-un sens sau altul silueta. Buze mai pline, pometi mai ascutiti si, evident, sani care impung trecatorii in tramvaie.
Ei, in tot acest tavalug de inventii si inovatii, am retinut una care, pentru mine cel putin, este o noutate absoluta: sutienul gonflabil. De ce va spun voua asta? Ca sa fiti vigilenti. Undeva, in lumea asta, sub bluze, bluzite, tricouri, pulovere, jachetele si paltonase, pulseaza inselator o pompita, bine ascunsa de textile. Si tu, naivule, cand selectezi o purtatoare tocmai pentru atuul ei bustier, este bine sa fii prevenit, sa stii ca s-ar putea ca totul sa fie o scamatorie care va iesi la iveala abia in dormitor. Sau in masina. Sau unde aveti voi chef sa dati curs pornirilor lubrice.
Produsele acestea menite pentru cele care n-au inca resursele financiare pentru o siliconare sanatoasa, incep sa capete insa varietate. Caci sutienul despre care va vorbesc nu este asa, o chestie gonflabila si atat. Nu, el are mai multe nivele de “gonflabilitate”. De pilda, la birou te duci cu marimea 3 (numarul e generic, habar n-am cum se masoara cupele alea). Asta daca esti genul care nu isi culege victimele din randul colegilor. Nu am o certitudine, dar cica mai exista si astfel de femei. Daca te duci la o cina romantica, ca sa nu-l sperii pe cel cu care te intalnesti, setezi sutienul sa-ti confere marimea 5, sa zicem. Iar daca esti cu adevarat disperata si iesi in club, atunci sanii tai cresc ca prin minune pana la 7. Eficient, nu?
Imi imaginez insa viata cel putin derutanta alaturi de o astfel de femeie. Caci, vrand-nevrand, ele sunt printre noi, in toate paturile sociale si in toate domeniile de activitate. Imediat dupa trezire, dimineata, ea este ea, asa cum o stii dintotdeauna, mai plata sau mai rotunda. Lumea pare normala. Pe la ora noua, o vezi cum se umfla incetul cu incetul. Primele experiente vor fi cu siguranta traumatizante. Poate te vei ingrijora. Poate vei crede ca este ceva in neregula cu consoarta ta. Poate ca vei suna la 112 si vei crede ca ii salvezi viata, mandru de tine nevoie mare. Sau sa luam situatia inversa: pleci la culcare cu masura 7 si te trezesti cu un anemic 3.
Toate aceste siretlicuri sunt nepotii tincturii de marar si ai altor leacuri ancestrale cu care incercau cele de acum cateva decenii sa devina mai dezirabile, deci sa le creasca si cota pe piata de maritis. Desi n-as fi crezut ca voi ajunge vreodata sa spun asta, cred totusi ca potiunile de pe timpuri erau mai cinstite si avea un potential de traumatizare clar scazut. Caci totusi, nu se umfla cupa din minutul 3 pana in minutul 5. Schimbarea era distribuita in doze mici si nu in cantitati de soc.
...continuare in pagina 2
