Codul bunelor maniere … in pat II

Saptamana aceasta ne continuam periplul printr-un cod al bunelor maniere util intr-un cadru mai restrans, respectiv cel al propriului dormitor. Pentru realizarea lor, am imaginat un scenariu care cuprinde un anumit numar de situatii care apar in mod firesc in viata intima a unui cuplu contemporan.

Gestionarea fluidelor/ dinamica
Pe unele s-ar putea sa va dezguste, pe unele s-ar putea sa va surprinda, iar majoritatii (sper eu) li se va parea inutil sfatul meu. Eu zic totusi ca nu e niciodata prea tarziu ca sa pui la punct anumite detalii. Daca esti genul de femeie cu un stomac puternic si o minte asijderea si te hotarasti sa mergi pana la capat, inseamna ca te-ai gandit bine si ca poti duce sarcina la bun sfarsit. Ar trebui sa te cunosti indeajuns de bine incat sa-ti dai seama ce poti tolera si ce nu. Asadar, daca el a ejaculat in cavitatea ta bucala (asta ca sa mai subtiez din greata celor sensibile, desi in mod normal, acestea ar fi trebuit sa fi folosit X-ul din dreapta paginii pana in acest moment), incearca sa nu ai o expresie total dezgustata. Nu e cazul sa te prefaci nici ca ai degustat o delicioasa prajitura Sacher. Ca in majoritatea cazurilor, masura de mijloc e cea mai indicata. Exerseaza neutralitatea Elvetiei. Nici asa, nici asa.

Nici daca “inundatia” a avut loc pe o alta parte a corpului tau, nu este cazul sa-ti intiparesti pe fata o neplacuta grimasa, nici sa te repezi la baie. Pentru moment, este de ajuns sa folosesti in mod discret o batista sau un servetel, insa asta nu in primele 10 secunde. Un asemenea gest, atat de pragmatic, ar distruge toata magia momentului!

De asemenea, trebuie sa va mai spun ca, oricat de nedrept ar parea, exista barbati care nu prea agreeaza sarutul imediat dupa ce i-ati regalat cu o felatie completa! Stiu, dragele mele, viata e nedreapta! Asadar, mai intai cercetati “piata” si vedeti care ii sunt preferintele! Din nou, cate penisuri, atatea obiceiuri!

Citeste si:  Totul despre Barbatul Rac

Atentie cu dintii
Este adevarat, exista pe undeva, in lumea asta, niste femei care stapanesc atat de bine arta felatiei incat reusesc sa-si utilizeze intr-un mod placut, usor, delicat si dantura! Insa sunt atat de rare, se zice, incat uneori multi se indoiesc de existenta lor, crezand ca e vorba de un fel de mit urban. Este posibil sa avem de-a face cu un mestesug pierdut de pe vremea gheiselor autentice! Asadar, daca ti-a trecut cumva prin cap sa treci proba cea mare, eu zic ca e un examen pe care e mai sigur sa-l mai amani, macar o vreme, pana primesti ceva confirmari din exterior. Daca il vezi ca tremura, s-ar putea sa fie de frica, nu de placere! Atentie la interpretarea corecta a semnelor! Doar stii cat tine el la motorasul lui! E de ajuns sa-i strici un piston si la revedere!

Rateuri
Recunosc, subtitlul e cam dur si cam prea automobilistic, dar nu m-am putut hotari la altul! Sa zicem ca domnul ejaculeaza mai devreme decat ar trebui, avand acea precocitate pe care nu prea ne-o dorim multe, sau ca sufera de disfunctii erectile. Hotarat lucru, situatia e delicata. Dar nici nu e cazul sa-ti angajezi un consilier de imagine, un intermediar sau un purtator de cuvant. Ai doua optiuni: fie astepti ca el sa abordeze subiectul, iar atunci cand o face, il asculti cu atentie (a nu se confunda cu compasiunea), il faci sa depaseasca momentul cu tact si il incurajezi sa mai incercati, fie nu spui nimic, te faci ca ploua, incerci sa te convingi (poate pe buna dreptate, nu avem de unde sti), ca e un accident izolat, o intamplare si un ghinion teribil, si astepti data viitoare ca sa vezi cum au mai evoluat lucrurile.

Nu incercati sa-i calmati cu propozitia: “Nu este nimic grav”. Pentru ei, chiar e. Mai bine dati-le de inteles ca mai au dreptul la o “(ex)tragere”.

Citeste si:  Prieten gay vs. amica lesbiana

Sunetele ciudate, care nu sunt gemete
Uneori in dormitor fiziologia noastra o mai ia razna si incepe sa emita tot felul de sunete, care seamana cu niste bolboroseli suspecte. De fapt, descrierea nu e completa, gama e mult mai variata. In fine, oricat de neplacute sau de penibile ar fi, ideea este sa va prefaceti surde. Nu ati auzit nimic, nu izbucniti in ras! Si el se simte la fel de jenat. Deh, natura si anatomia nu sunt mereu gratioase, nici intestinele nu sunt. Nici nu e cazul sa faci pe nevinovata imaculata si sa intrebi ridicand gratios din sprancene: “Ce-a fost asta?”. E mai bine sa nu stii si sunt sigura ca si el vrea sa duca secretul cu el in mormant.

Prezervative care cedeaza
Acum, raul s-a intamplat. Nu e vina lui daca latexul a dovedit ca are hibe, pana la urma. In loc sa dai drumul unui potop de insulte, mai bine grabiti-va spre o farmacie. Desi ideal ar fi ca undeva, in sertarul de medicamente, sa ai si o pilula de a doua zi pentru cazuri de urgenta, pentru situatii neprevazute. Nu uita: se discuta calm, problema va afecteaza pe amandoi.

Igiena de dupa
Nu dati buzna in baie imediat dupa ce actul s-a consumat. Nu e cazul sa va transformati in niste gospodine isterice care incep sa spele vasele imediat dupa ce s-a incheiat petrecerea, cu exces de zel. Ar fi ca si cum incercati sa va “dezinfectati” de el, ca si cum ati incerca sa inlaturati fiecare urma a trecerii lui. Nici nu va grabiti sa-l azvarliti din pat pentru a strange cearsafurile si a le introduce degraba in masina de spalat. Puteti amana pentru a doua zi sau, macar, acolo unde este cazul, pentru momentul in care domnul va fi plecat.

Citeste si:  Despre casatorie

Dreptul la liniste si odihna
Imediat dupa ejaculare, este de dorit sa evitati sa-i atingeti zona intima. Urmeaza o perioada de “regres” pe care este bine sa incercati sa n-o intrerupeti. Stiu ca dezirabil ar fi ca domnul sa incerce sa invinga senzatia de somnolenta care vine imediat dupa finalul fericit si umed. Daca totusi se intampla sa paseasca pe nesimtite in taramul viselor, fara sa aiba grija ca inainte de a pleca sa va imbratiseze, nu e cazul sa incepeti sa va foiti si sa scoateti suspine adanci menite sa-l faca sa se simta vinovat. Ar fi si ineficient: de cele mai multe ori, oftaturile voastre nu patrund dincolo.

Politica prezervativului
Nici prea devreme, nici prea tarziu! Daca inca sunteti la restaurant, savurand un ultim pahar de vin, nu e cazul sa il intrebi inca de pe acum daca are prin vreun buzunar miraculoasa bucatica de latex. Chiar daca o faci pe tonul cel mai dulce. Nici cand ati ajuns in dormitor, ati trecut de “introduceri” si sunteti gata sa porniti la “maraton”. Un cuvant atat de “tehnic” ar putea distruge vraja si atmosfera dintre voi, in oricare dintre cele doua momente ale serii. “Te doresc, dar trebuie sa fim prudenti”. Iata modul diplomatic in care va puteti interesa asupra protectiei voastre, si in care ii puteti mentine si lui erectia.

De asemenea, ar fi bine sa nu contezi mereu pe el in ceea ce priveste asigurarea lotului de perzervative. Bine ar fi sa aveti cateva prin casa, asa cum aveti si aspirine si analgezice. Va garantez, el va va fi recunoscator. Acelasi sentiment il va avea si daca va veti dovedi amabile intrebandu-l daca nu are nevoie de o mana de ajutor. Puteti sa va exersati inainte dexteritatea pe o banana, pe un castravete sau orice alt obiect cu forma falica. Asa veti evita un fiasco in marele moment!


2 Comentarii
  1. ciudat, articolul este scris atat de haios, m-a amuzat.
    am suras larg, aproape sa dau in ras.
    parca ar fi scris in stilul comic a lui maximus.

  2. mi-a placut mult articolul! Pe langa faptul ca am izbucnit in ras de cateva ori, chiar este vorba de lucruri reale, care se intampla tuturor si de care nu este cazul sa ne ferim sa vorbim.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.