Nimfomania – intre prejudecata si afectiune

Calificativul de nimfomana se atribuie, mai ales pe plaiurile mioritice, in contexte peiorative, ca insulta. Cel care-l utilizeaza o face atunci cand se refera la o femeie cu un apetit sexual mare. Prea putini constientizeaza ca nimfomania este o boala, o tulburare psihica greu de definit, insa resimtita ca o mare suferinta. De asta putem fi siguri.

Termenul vine din greaca, de la „nimfa” (divinitate feminina)) si „manie”. In DEX, cuvantul este definit ca „stare patologica la femei si la animalele femele, manifestata printr-o excitatie sexuala exagerata”, iar sinonimele oferite sunt „estromania” si „metromania”. Dincolo insa de definitii, notiunea de nimfomanie ramane una vaga din simplul motiv ca este greu de masurat un apetit sexual, este greu de precizat care sunt parametrii normali.

Ceea ce inseamna „normalitate” in domeniul sexualitatii este un element destul de alunecos, el variind de la o epoca la alta, in functie de conventiile sociale si de prejudecati. Din acesta cauza, este extrem de dificil de dat un diagnostic de nimfomanie, daca specialistul se bazeaza numai pe cuantificarea apetitului sexual.

Dincolo de acesta insa, mai semnificativ ni se pare altceva: nimfomania este legata de o stare de insatisfactie continua, in ciuda numarului mare de parteneri si a contactelor sexuale repetate. Asadar, simptomatologia nimfomaniei nu se centreaza in jurul ideii de numar mare de raporturi sexuale, ci in jurul insatisfactiei, suferintei, frustrarii. Actul sexual nu aduce cu sine usurarea simptomelor, ci doar nervozitate si nevoia de a-l repeta. S-a incercat, de altfel, in unele cazuri, inlocuirea termenului de „nimfomanie” cu cel de „dependenta de sex” sau „hipersexualitate”.

Citeste si:  Greseli fatale in cautarea unui iubit

In viata unei nimfomane, toate celelalte capitole (familie, viata profesionala, hobby-uri etc) sunt prejudiciate. Cel mai adesea, se instaleaza depresia, iar ameliorarea trebuie cautata la psihoterapeut, medicamentatia neavand decat rolul de a usura simptomele. Se practica atat psihoterapia de grup, cat si cea individuala. Specialistul poate determina, impreuna cu pacienta, cauza adictiei sexuale, originea comportamentului sau si o poate ajuta sa se „deculpabilizeze”. De multe ori, cauza este un complex de tip oedipian, teama de a nu fi abandonata, un respect de sine scazut, un complex de inferioritate.

In general, publicul este prost informat asupra a ceea ce presupune nimfomania. Exista barbati care sustin, in mod stupid, ca si-ar dori o nimfomana in viata lor. Ceea ce ei ignora este suferinta acestor femei, insatisfactia lor totala. Sexul este total golit de emotii, impersonal. Nimfomania este o afectiune psihica si trebuie tratata ca atare. Ea nu are legatura cu numarul de orgasme (de fapt, in cele mai multe cazuri, climaxul este extrem de greu de atins), placerea nu intra in ecuatia nimfomaniei, ci doar cautarea ei perpetua, obsesiva. In niciun caz, o femeie cu un apetit sexual ridicat nu trebuie catalogata ca fiind nimfomana. Problema acestei afectiuni se pune in momentul in care femeia nu-si poate controla dorinta sexuala, cand devine agresiva, cand pentru a si-o satisface, poate deveni periculoasa pentru ea sau pentru altii, cand apetitul ii afecteaza viata sociala, ducand la izolare si marginalizare. Exista femei care si-au pus casnicia in pericol, care si-au pierdut locul de munca, ba chiar si cazuri in care au fost aduse in fata unui tribunal. Credem ca, in acest punct, este clar ca o femeie care are pur si simplu o viata sexuala activa, o imaginatie erotica debordanta si o lipsa de inhibitii corespunzatoare nu poate fi catalogata ca suferind de nimfomania. Hipersexualitatea se refera, mai degraba, la modul in care sexul ne afecteaza celelalte zone ale vietii noastre, in mod negativ. Nimfomania este, daca vreti, un fel de bulimie a sexului. Or, este vreodata o bulimica fericita? Sau se bucura ea, cu adevarat, de arta culinara?

Citeste si:  Sexperta: sotia mea, dezinhibata

In trecut, nimfomania era considerata ca fiind o afectiune organica, nu psihica. Iar modul in care „medicii” acelor timpuri intelegeau s-o trateze era dintre cele mai crude, mai inumane. Astfel se proceda la internari fortate, la mutilarea organelor genitale ale femeii, la extirparea clitorisului sau a ovarelor, la indepartarea si izolarea sociala a femeii suferinde. De exemplu, baronul Richard Von Kraftt Ebing, psihiatru austro-ungar, o considera o boala grava, fatala.

Citeste si:  Spermicidele

Unii specialisti refuza sa catalogheze nimfomania ca fiind o boala, definind-o mai degraba ca un sindrom. Societatea de multe ori catalogheaza cu prea multa usurinta. Astfel, citim in presa mondena ca o vedeta precum Lindsay Lohan este nimfomana. Cine o califica astfel? Fostul ei prieten. Acelasi lucru s-a spus si despre regina Isabel a II-a a Spaniei sau despre sotia lui Claudiu, imparatul roman. Cine poate afirma insa astazi cu certitudine ca asa au stat lucrurile? Aceste femei au fost calificate drept „nimfomane” luandu-se in considerare numai faptul ca au avut un numar mare de parteneri. Prejudecatile ne fac sa privim o femeie care are relatii pasagere, de scurta durata, sau care are mai multi parteneri, drept „nimfomana”, drept o persoana care incalca legile firii, drept o deviere, in timp ce un barbat care face acelasi lucru este mai degraba incurajat, el fiind considerat ca viril, potent, Don Juan etc.

Se pare insa, fapt mai putin cunoscut, ca exista si un echivalent masculin al nimfomaniei, numit satiriazis, caracterizat prin aceeasi hipersexualitate copulativa. Termenul vine de la cuvantul grecesc „satiros”, „satir”, un semizeu al mitologiei grecesti. Satirul era infatisat ca avand un corp uman, dar acoperit de par, cu coarne si picioare de tap. Era simbolul instinctelor, a ceea ce este primar in noi, brutal, de controlat.


14 Comentarii
  1. Iar ma faceti sa comentez. Nu sunt de acord cu urmatoarele idei: \”Ceea ce ei ignora este suferinta acestor femei, insatisfactia lor totala. Sexul este total golit de emotii, impersonal. Nimfomania este o afectiune psihica si trebuie tratata ca atare.\”
    Nimfomania, intr-adevar, a fost considerata o afectiune psihica, dar pana acum cativa ani cand cercetatorii au stabilit in sfarsit ca de fapt nu este o problema de natura psihica ci doar un apetit crescut pentru a face sex, deci nimfomania NU trebuie tratata ca o afectiune psihica. Pur si simplu sunt femei care vor sa faca sex mai des decat altele. E vreo problema daca nu mai exista diferente intre barbati si femei nimfomane la acest capitol? Deranjeaza pe cineva in afara de cei cu prejudecati?
    Iar legat de \”Sexul este total golit de emotii, impersonal.\” – sexul nu are absolut nicio legatura cu emotiile la care se gandeste editorul. Nu exista \”a face dragoste\”. Poti ori sa mangai persoana iubita si sa ai grija de ea, si, separat, sa faci sex cu ea. Nu poti simti placere sexuala daca in timpul actului sexual te gandesti la iubire. Nevoia de sex este legata de acel instinct primar, sa spunem \”animalic\”, care chiar nu are nicio legatura cu conceptul de \”dragoste\”.
    Am cunoscut si eu o fata nimfomana care suferea din cauza asta, deoarece familia ei o jignea zilnic spunand ca este curva, si care pana la urma a inghitit pastile ca sa se sinucida pentru ca nu mai suporta. Intr-un final a ajuns sa practice prostitutia, pentru ca a inceput sa creada ca este exact cum spun cei din jurul ei care incercau s-o schimbe.
    Nimfomania nu este o problema psihica, este ceva normal, si ar trebui tratata nu ca o problema psihica, ci ca pe ceva onisnuit. Numai asa nimfomanele pot avea si ele o viata fericita, cum merita.

  2. Monica, am si precizat in articol ca o femeie cu un apetit sexual mare si atat nu poate fi catalogata drept \”nimfomana\” si ca este gresit si insultator acest lucru.
    Am insistat, de asemenea, pe ideea ca nimfomania nu este definita de numarul mare de raporturi sexuale, ci de eterna frustrare si nemultumire. Desi nimfomana poate face sex cu 1000 de barbati, ea nu este satisfacuta niciodata. Asadar, spune-mi tu, te rog, in aceste conditii, cum poate avea o viata fericita. Nicio dependenta din lumea asta nu este sanatoasa.
    Nimfomanele nu sunt doar femei care vor sa faca sex mai mult decat celelalte, asa cum ai afirmat tu.
    Te rog ca pe viitor sa citesti cu mai multa atentie.

  3. Draga Monica, daca bulimia este considerata o boala, si nimfomania trebuie sa fie la fel. Nu stiu, zic si eu ca proasta asa! Totusi cred ca Iarina are perfecta dreptate si articolul este de mare bun simt. Nu stiu ce te-a suparat atat de tare ca te-ai strofocat toata. Uite ce e! In general omul de rand , uite asa ca mine, fara studii de specialitate, tinde sa ia tot ce e anormal drept o boala. Deci cand Iarina a spus ca nimfomana este o persoana cu insatisfactii s-o crezi pe cuvant. Poate un psiholog sa-ti spuna. Nu stiu cate nimfomane cunosti (nu vorbesc daca esti nimfomana) vorbesc de cineva care stie din afara ce este si cum se comporta o nimfomana. Stiu doar ca fratele meu a \”nimerit\” o astfel de fata, care mie mi-era extrem de draga, care era o fata de milioane, cu un suflet si un comportament deosebit. Si totusi , fratele meu nu a stiut cum sa fuga mai repede de ea. Toti am sarit pe el si l-am condamnat. Nu stiam ca fata e nimfomana. Dupa mult timp am aflat. El a spus doar atat : era extrem de obositoare si de pretentioasa. Scurt! Doua cuvinte : obositoare si pretentioasa. Atunci am inteles ca este extrem de greu sa ti pasul cu o femeie care vrea si mai mult si mai bine si mai si mai…Asa ca nu sari la gatul Iarinei ! mie mi se pare articolul ( asa ca mai toate articolele ei) bun si de mare bun simt. Este un subiect extrem de delicat si bravo ei ca l-a tratat atat de intelept. Nu stiu insa daca titlul articolului ma multumeste. Unde e prejudecata? dar afectiunea? Poti cunoaste o nimfomana si sa spui nu ma bag ca-i nimfomana? Asta din capul loculu, sau ce? Iti poate place o asemenea persoana, sa ai la inceput sentimente pentru ea si dupa acea? Din cauza faptului ca am cunoscut (colateral) o astfel de persoana, nu cred ca pot judeca \”la rece\” si apoi nici nu sunt barbat sa stabilesc in ce mod iti poate afecta viata o astfel de persoana. Uf, nu stiu daca m-am exprimat ca lumea. E destul de greu. Nu vreau sa supar pe nimeni. Mie mi-a placut articolul si basta.

  4. Iarina, imi cer scuze ca nu am citit cu mai mare atentie ceea ce ai scris.
    Draga lucretzia, nu m-a deranjat articolul cu absolut nimic, chiar mi-a placut. Ma deranjeaza doar cum priveste lumea nimfomania, iar eu nu sunt de acord. Nu mai continua sa crezi ca sar la gatul editorului ca nu este asa :)) Mie nu-mi place sa ma exprim siropos si sa vorbesc mult, fiind din fire mai directa si nerabdatoare sa ajung la subiect.
    Ce mi-as dori eu este sa citesc niste comentarii chiar de la persoane nimfomane, care vorbesc din experienta. Sunt curioasa daca intr-adevar sufera din cauza asta si daca da, sa spuna atunci cum fac fata. Nu cred ca nimfomanele mor singure.

  5. Monica draga si mie mi-ar place sa stiu lucrul acesta. V-am spus ca am avut in familie asa ceva. Dar nici de la fata aceea cu care era fratele meu pe atunci n-am putut afla nimic si nici de la el. De la el si mai putin. Suspectez ca si el a tinut (la fel ca noi toti) la ea si ca la randul lui a suferit enorm. Tot ce stiu cu certitudine este ca \”era pretentioasa\” si foarte \”sarcastica\” cu el . Pe teme de sex vreau sa zic. Restul TABU. In sfarsit, personal cred ca tema aceasta a sexului este inca pentru noi tabu. Uite, eu nu pot discuta nici cu barbatul meu si nici cu fratele meu ( care-mi este si geaman) despre sex. Au un talent sa ma ia pe dupa visin! Ba uneori se coalizeaza si ma iau peste picior. Am doar 30 de ani si-ti inchipui ca nu ma multumesc sa o lalai pana la 60 sa invat sau sa stiu si eu ceva! M-am apucat si eu sa citesc , sa caut articole pe aceasta tema, dar cum netul nostru este abia la inceput si ce avem sunt timide si uneori chiar neinformative, nu poti intra decat pe cele dinafara. Daca esti in afara! Si daca sti limba si daca…. Asta este. Pa, fetelor si o zi buna! Si Flu. draga astept de la tine si mai ales de la Iarina (daca exista) ceva mai mult curaj in abordarea unor teme tabu. Pa!

  6. Nimfomania este o boala de ordin mental, este definita in dictionarele medicale, in tratatele de sexologie deasemenea. E adevarat ca daca o femeie are o dorinta sexuala puternica, ea nu poate fi considerata o nimfomana. Probabi si Iarina a citit prin articolele de unde s-a documentat, ca bolile de ordin psihic sunt foarte greu de diagnosticat, necesita un algoritm foarte riguros si in plus necesita un studiu indelungat al persoanei in cauza. Daca e sa judecam pe alta parte, ne-am putea gandi si la limita de normalitate care este clar ca este dependenta de persoana, poate ca mie mi se pare normal sa fac dragoste cu iubitul meu de 3 ori pe zi, asta insemnand ca pe o saptamaan sa avem 21 de raporturi sexuale….poate pt voi este anormal….tutusi sunt 21……e enorm de mult! Probabil asa este si cu nimfomania.
    Totusi este o problema care afecteaza ambii parteneri, daca partenera e nimfomana, el trebuie sa fie extrem de stresat stiind ca a lui partenera nu este satisfacuta de el, poate cauta sa fie satisfacuta de altul….in esenta asta e si mentalitatea femeii in cauza, cauta in speranta ca va da de unul care o va satisface. In toate problemele psihice trebuie cautata cauza, deseori ea este din copilarie. Am intalnit o fata care si-a inceput viata intima foarte devreme, la 12 ani, am cunoscut-o cand avea 19, tin sa va spun ca avea un comportament ciudat in sensul ca imi spunea ca partenerii ei, nici unul nu o satisfacuse vreodata, nu avusese un orgasm niciodata, si cauta obsedant pe unul cu care sa se simta si ea bine. Vorbind mai mult cu ea, s-a scapat o data si mi-a spus ca ea vorbea foarte mult cu o prietena de-a ei care se simtea foarte bine si-i povestea ce si cum trebuie sa simta, probabil stiind verbal ce trebuie sa simta….cauta si cauta….dar nu si-a dat seama ca perceptia fiecareia in legatura cu orgasmul NU are cum sa fie similara! Se poate ca asta sa fi fost un caz de nimfomanie…habar nu am!
    In orice caz, trebuie sa fie frustrant sa nu fii satisfacuta niciodata, apare si starea aceea de nervozitate…te simti bine dar orgasmul unde e??? Ca in fond…te simti bine e adevarat dar parca daca nu ai orgasm te simti ciudat, te simti neinplinita, chiar daca iubitul tau e fericit…fericirea ta unde e???

  7. Duamne ferestete! Pai si prietenul asta al tau cu care faci una si alta de 21 de ori pe saptamana nu a dat in damblageala? se mai tine pe picioare? nu s-a uscat ca o patlagea?

  8. Aly, legat de fata care si-a inceput viata sexuala la 12 ani si nu a avut orgasm niciodata – am auzit sexologi spunand ca peste 50% din femei nu pot avea orgasm vaginal. Presupun ca problema fetei din povestea ta nu tine de nimfomanie ci de faptul ca nu a stiut nimeni (nici ea si nici partenerii) ca se poate ajunge la orgasm si prin alte metode decat sexul vaginal.
    Din cate stiu eu, nimfomanele ajung la orgasm, dar vor sa aiba orgasme iar si iar, avand chef non-stop, pe cand femeile care nu sunt satisfacute niciodata se numesc frigide. E o diferenta…

  9. Andreea V. pune maan s mai citeste inca o data ce am vrut sa zic…ai inteles gresit in totalitate..era o supozitie numai.
    Monica B. nu stiu daca este cum spui tu, fata asta nu avusese nici un fel de orgasm nici vaginal nici clitoridian, iar asta cred k era o frustrare pt ea….de aici nimfomania. O femeie frigida nu se poate excita, asta o stiu de la un sexolog, insatisfactia sexuala este nimfomanie……asa mi-a zis d-na sexolog. Eu am ceva cunostinte medicale, sunt rezidenta, si din cate stiu eu pana acum, ce a spus sexologul cam asa este, am mai si citit despre asta…cica orgasmul nu are nici o treaba cu nimfomania, nimfomanele nu au orgasm dar asta nu inseamna ca nu simt placere sexuala, o simt insa e la limita inferioara….asta face sa apara frustrarea si nevoia de a avea cat mai multe contacte sexuale in speranta de a atinge satisfactia. Nu vom stii niciodata adevarul decat daca vom vorbi cu o persoana care sufera de nimfomanie.

  10. Fio…eu cred ca sunt nimfomana! Am fost si la psiholog dar el zice ca-s o tanara cu apetit sexual normal!! Si totusi mi-am epuizat partenerii, ajung foarte greu la orgasm si vreau sex incontinuu. Nu as face-o cu oricine de dragul sexului dar nu ma gandesc d 2 ori daca imi place cineva si nici nu am fost refuzata vreodata!Iubitul actual imi spune mereu ca ii place ca sunt dornica dar ca nu poate atat cat as vrea eu. De la el incep sa invat treptat ca si sexul are o masura, sa ma concentrez mai mult pe senzatii, pe calitate decat pe cantitate. E oarecum frustrant sa ma opresc, sa ma cenzurez dar nu am de ales, nu cred ca exista barbat care sa accepte prea mult sex. E stresant sa-ti asumi asumi asa ceva.Sper sa depasesc momentul si cred ca sunt pe drumul cel bun…spre o viata normala…

  11. Daca psihologul ti-a zis ca nu esti nimfomana, atunci probabil asa este. Am scris eu mai sus un caz asemamantor cu al tau cu o cunostinta de-a mea care nu ajungea la orgasm desi se simtea bine, asta e facea sa vrea tot mai mult sex, cu scopul de a ajunge la orgasm. Ai putea de exemplu sa faci preludiul sa tina mai mult pt a creste excitatia, sa-i spui iubitului tau ce iti place, etc. Asa cred ca se va rezolva problema ta…iar daca nu la sexolog 🙂

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.