Promotii la sexul de sezon

E vara si, in afara de garderoba si silueta, poate ca ai in vedere si alt gen de schimbari la tine, poate chiar mai aducatoare de satisfactii, sincere sa fim.

Poate ca, desi unele sondaje de genul “descoperire senzationala a cercetatorilor americani/ canadieni etc” pretind ca ne gandim mai mult la o pereche de pantofi decat la Fat-Frumos sau la sex, lucrurile nu stau tocmai asa. Si cum toate revistele au inceput sa practice o politica de sfaturi de sezon, consiliindu-ne nu numai cum sa alegem costumul de baie potrivit, ci si cum sa agatam barbati pe plaja, eventual care sa se asorteze la bikinii nostri, noi am dori sa spunem stop si sa afirmam in mod raspicat stupiditatea unor astfel de materiale.

Pe de alta parte, tocmai astfel de articole constituie o materie prima, excelenta si gratuita, pentru misogini sau pentru cei ce incearca, dintr-un motiv sau altul, sa ne denigreze.

Nu exista o iubire de sezon, nu exista strategii in 10, 50 sau cati pasi vreti voi, nu exista “tipsuri” care sa nu ne insulte inteligenta si sensibilitatea. Asa ca o semnatura pusa pe un articol sau autointitularea unei fituici drept revista nu garanteaza in mod automat si calitatea materialeleor publicate.

Citeste si:  Sexperta: amor, preludiu si gravitatie

Ce ma irita mai mult este ca vara a ajuns sa fie inscrisa in niste sabloane si ca diversi domni si domnite ne spun ce sa facem ca sa avem un sezon estival de vis. Dati-mi voie sa am propriile mele rezerve, propriile mele planuri si sa expulzez din mediul in care traiesc si respir sfaturile binevoitorilor.

Vara nu inseamna neaparat bere si hituri de sezon. Vara nu inseamna neaparat capsune si frisca, inghetata si ciocolata consumate in mod normal si public sau in intimitate, de pe corpul/ penisul partenerului.

Vara nu presupune neaparat aventura si, daca ma plimb singura pe malul marii, nu echivaleaza cu o insigna mare agatata pe piept pe care sa scrie “disponibila”, asa cum ne invata specialistii in tehnici de tot felul de prin publicatiile autohtone. Nici faptul ca a venit iunie nu inseamna ca ma voi apuca sa-mi fac liste cu “10 cele mai importante calitati” la un barbat. Poate ca habar nu am care sunt acele 10 calitati, poate ca un om este format si rezultat a ceva mai mult decat o schema rigida de tabloid distribuit gratis pe la metrou.

Citeste si:  Impartirea bunurilor comune ale sotilor

Si, stiti ce, imaginati-va ca nici nu am chef sa fac o lista de premianti, un fel de podium al fiintelor de sex masculin din viata mea cu: care m-ar interesa foarte (locul 1), m-ar interesa asa si asa (locul 2), m-ar interesa in calitatea de amic (locul 3), cum ne sfatuia pe un ton savant o alta publicatie doar ca sa fim asigurate in caz de furtuna. Mai bine ies in larg cu panzele rupte si carma in deriva. E macar mai palpitant si refuz sa fac dintr-un barbat salteaua moale pe care sa pic in caz de cadere.

Si, daca tot am inceput pe acest ton de revolta, sa continuam in aceeasi nota. Nu vreau nici sa ma upgradez, sa ma tunez. Nu m-a apucat depresia din cauza kilogramelor in plus, din cauza celulitei sau a cosului care s-a ivit obraznic peste noapte. Imaginati-va ce insolenta! Gata sa ies la plaja cu tot acest stigmat atarnand pe mine! Totala inconstienta! Daca apare salvamarul cu patretele pe burta si ma surprinde in starea-mi deplorabila?

Citeste si:  Acceptarea schimbarilor

Nici la solar nu vreau sa calc. Pielea mea alba, ca branza cum se spune, nu-mi provoaca insomnii. Nu stiu ce ar trebui sa se intample inainte ca eu sa ma hotarasc sa ma pun intr-o cutie ca un pui la rotisor, avand grija sa “ma fac” pe toate partile, asteptand sa ma prajesc temeinic pentru ca apoi, cu aceste evidente imbunanatiri, sa incep sa colind cafenelele si terasele in asteptarea celor trei de pe lista de mai sus.

Cert este ca sunt satula de toate aceste pregatiri pentru alinierea la start. Caci o astfel de imagine mi se pare ca se propaga in media acestor luni. Un comert care ne invata cum sa fim mai apetisante, mai fertile, mai dezirabile. Se incearca vinderea unor produse prin care ni se promite ca noi insine, reduse la statutul de obiect, vom marca niste cifre glorioase la capitolul vanzari. Mi se vinde hartia de ambalaj, panglica, sloganul, vadul, totul pentru ca eu sa nu trec neobservata in hipermarketul hidos al sexului si al amorului de sezon. Promotii cand bagati?


Un comentariu

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.