Santajul emotional

Exista relatii care ajung ca un organism bolnav. Nimic nu mai merge, am pierdut orice speranta, in fiecare zi intretinem o suita de gesturi mecanice, lipsite de perspectiva si de promisiuni. Sunt relatii la care ar trebui sa renuntam. Ne-a devenit clar ca ne balacim in nefericire, ca reprosurile se tin lant, ca uneori renuntam la o cearta numai pentru ca am obosit sa ne tot certam sau pentru ca am ragusit tipand unul la altul. Motivele sunt aceleasi azi, ieri sau saptamana trecuta. Viata noastra are gustul salciu al repetitivitatii.
De ce nu plecam? Unul dintre motivele pentru care ramanem este prezenta in viata noastra a unui “santajist emotional”. Santajul emotional reprezinta catusele, chingile si lanturile care ne mai tin legate de o persoana atunci cand nu ne dorim acest lucru. El presupune existenta unei relatii de tip calau-victima, a unei relatii de manipulare.

Uneori, unul dintre parteneri incepe sa se foloseasca, in mod involuntar, poate, de sentimentele pe care le avem pentru el. Afectiunea, respectul, atasamentul devin asadar arme pe care celalalt le poate intoarce impotriva noastra, manipulandu-ne pentru a obtine ceva ce-si doreste. In cazul unei relatii disfunctionale, lucrurile pot merge de la amenintari cu sinuciderea (“Ma sinucid daca ma parasesti), pana la interdictia de a avea contact cu copiii rezultati in urma unei casnicii (“Nu-ti mai vezi copiii daca divortam!”). Practic, santajatorul descopera punctul sensibil al santajatului si il ataca in mod sistematic in acea zona.

Exista multe mecanisme prin care se exercita un santaj emotional si relatia de cuplu este unul dintre mediile cele mai propice dezvoltarii lui. In general, chiar si intre doua persoane care se iubesc, se dezvolta o relatie de tip dominat-dominant, numai ca de multe ori nu este foarte clar care dintre cei doi “se supune” si care “ordona”. In cazul santajului, presiunea venita din partea celuilalt nu este manifestata fatis. Cel care santajeaza ajunge sa-l determine pe partener sa dezvolte un complex de vinovatie. El nu isi va exprima in mod explicit solicitarile, ci o face recurgand la alte mijloace. Daca ar cere lucrurile pe care si le doreste in mod firesc, atunci s-ar putea impiedica de un refuz si de invocarea unor argumente rationale. Or, ceea ce doreste santajistul este rezolvarea unei doleante nu pe calea logica, ci pe un drum care presupune frica si vinovatie. El il va supune pe celalalt la presiuni, nu va rata nicio ocazie de a-l face pe acesta sa se simta vinovat, ii va arunca in spate povara nefericirii sale.

Citeste si:  Secrete despre sex pe care barbatii le adora

Sotia care se preface bolnava atunci cand sotul se intoarce de la traditionala bere cu prietenii, iubitul adolescent care ameninta cu sinuciderea sau „uita” bilete de ramas-bun prin casa, ochii tristi ai celui ramas acasa atunci cand te intorci dintr-o delegatie sau dintr-o simpla iesire cu fetele, femeia care ameninta cu divortul daca nu apare un copil in urmatorul an – toate acestea intra in panoplia de manifestari ale santajistului. Desi el pare cel slab, cel nefericit, cel adancit in cea mai profunda depresie, de fapt, el e cel puternic. Tirania lui e cu atat mai eficienta cu cat o exercita folosindu-se de cele mai „soft” mijloace, respectiv de cele care tin de inima, nu de ratiune. Santajistul are gheare invelite in manusi de catifea.

Citeste si:  Impartirea bunurilor comune ale sotilor

Astfel, sentimentele de afectiune, de compasiune, care in sine reprezinta un lucru frumos, ajung sa fie convertite in instrumente de catre destinatarul lor. Daca am fi indiferenti, atunci nu am mai fi santajibili. De aceea, este important ca, atunci cand simtim ca se apropie valtoarea presiunilor, a lacrimilor, a acuzelor, sa punem un stop lucrurilor si sa incercam sa le recanalizam pe un fagas al discutiilor normale, oricat de dificil ar parea. De altfel, pe aceasta dificultate mizeaza si santajistul. Daca, de multe ori, cedam insistentelor pentru ca ne e teama de calvarul la care vom fi supusi timp de o perioada indelungata, atunci deja batalia e pierduta. Am auzit de multe ori oameni spunand “Am facut-o si pe asta pentru ca n-as fi avut liniste altfel”. Ei bine, linistea pe care o avem cedand santajului este una aparenta, este slabiciune si nu este deloc benefica pe termen lung.

Invariabil se va instala o stare de saturatie care nu va face bine niciunuia dintre noi. Fiind amenintati in fiecare zi, traind sub o tiranie a sentimentelor continua, cei santajati vor schimba in timp afectiunea cu sentimente nu prea pozitive, putand ajunge chiar sa-si dispretuiasca partenerii. Dependenta cuiva sufoca o relatie, elanurile existente pana atunci vor fi frante, nimic nu se va mai intampla de bunavoie, ci doar datorita presiunilor. Frica, sentimentele de vinovatie acuta (fara sa existe vreo greseala), depresia nu sunt prielnice unei relatii amoroase sanatoase. Adoptarea unei atitudini defensive nu este de nici un ajutor. Iubirea nu rasare dintr-un sol infestat cu regrete pentru fapte inexistente sau cu reprosuri si acuzatii.

Citeste si:  Dragostea pentru fostul iubit

O subcategorie aparte de santajisti o reprezinta cei care au fost victimele unui adulter. Sa presupunem ca tu te-ai facut vinovata de adulter. El ti-a descoperit „pacatul”, insa ati hotarat de comun acord sa ramaneti impreuna, sa va mai acordati o sansa. Ai promis ca nu se va mai repeta istoria si nimic din ce ai facut nu l-ar putea face sa creada pe prietenul tau ca lucrurile nu stau asa. Cu toate astea, in momentele mai tensionate, fara nicio legatura cu adulterul trecut, el tine sa re-scoata la iveala „cadavrul” acelei greseli. Nu conteaza care este motivul conflictului. Va puteti ciondani de pilda in privinta destinatiei de vacanta. Sau a unei vizite inopinate a parintilor lui. El va avea mereu pregatita o replica de genul „Deh, asa faci tu, stiam eu esti o egoista, altfel nu ai fi facut ce ai facut!”. In ciuda asigurarilor si a rasasigurarilor tale, greseala din trecut va fi folosita ca moneda de santaj pe viitor. Te va determina sa cedezi in situatii care nu au nicio legatura cu ce s-a intamplat atunci, vinovatia ta va fi una perpetua desi initial obtinusesi „absolvirea”.

Evident, cea mai buna cale o reprezinta tot discutiile. Va trebui sa te inarmezi cu rabdare, cu argumente, eventual si cu simtul umorului. Daca nici astfel nu se obtine o clarificare a pozitiilor voastre si a renuntarii la rolurile de santajat-santajist in care v-ati instalat, abia atunci este semnul ca relatia a degenerat mult prea mult si nu mai poate fi salvata.


11 Comentarii
  1. Uff.. foarte interesant articolul. Ma regasesc in fiecare cuvant al acestui articol, dar in rolul de santajata. Sunt intr-o relatie de 3 ani de zile.. avem si planuri de casatorie, insa.. nimic numai e la fel. Santajurile lui deja au atins apogeul si.. relatie se duce incet incet spre un non-sens si o pierdere imensa de timp, nervi, sentimente..

  2. Aysel, te sfatuiesc sa nu mergi mai departe cu aceasta relatie. Daca starea de santaj s-a instalat de acum, imagineaza-ti cum o sa fie dupa ce va casatoriti.

  3. Aysel, daca ai rezistat 3 ani in relatia asta si nu se mai poate repara nimic, n-are sens sa-ti piersi vremea.
    Nu trebuie sa cedezi santajului, mai ales celui emotional. Iti afecteaza starea de sanatate. Crede-ma e doar teatru. Nici o persoana nu-si va lua viata pentru o alta persoana, chiar daca jura. Fostul meu prieten mi-a zis ca daca ne despartim el se omoara ca nu mai are sens viata lui. I-am spus ca alegerea ii apartine. Eu nu ma simt vinovata si n-o sa stau cu el doar din mila. Dupa cateva luni primesc mesaj ca respectivul a murit ca a avut leucemie. Mesajul era semnat de tatal lui. In mometul primirii mesajului eram cu prietenul meu de acum. I-am spus, si el a insistat sa sun sa transmit condoleante. Eu am avut taria de a NU face acest lucru, si dupa un timp a urmat 14 feb si evident am primit mesaj de la fostu\’. Cum crezi ca ar fi reactionat parintii lui daca eu ii trimiteam o coroana de flori ca doar murise, nu? Ca sa nu-ti mai spun ca m-a sunat si mama lui, si el, de nenumarate ori…Dar eu nu vreau sa mai stiu nimic despre el. Pentru mine e capitol incheiat.Tu trebuie sa te gandesti doar la tine si asta nu inseamna ca esti egoista, ci ca vrei doar ceea ce meriti: iubire, respect. Tu trebuie sa fii cea care hotaraste ceea ce se intampla in viata ta, nu altcineva. Gandeste-te bine…

  4. Lucia, ginaion1976 .. va multumesc pentru cuvintele voastre. Inseamna mult pentru mine.. pentru sufletul meu, deoarece am avut momente cand ma credeam pe mine o egoista din acest motiv.. Am deschis ochii si am renuntat exact a doua zi dupa ce am lasat mesaj la acest articol.. am ales sa fac ceea ce e mai bine pentru mine.. inca nu a renuntat sa ma caute, sa ma sune, sa planga.. insa, stiu ca sunt mai tare de atat. Orice inceput are si un sfarsit dak inceputul continua prost… si asta am simtit-o pe propria piele. Tot ce trebuia sa fac era sa spun STOP.. si sa o iau de la capat.. si acum, ma simt linistita.. fericita, implinita.. chiar dak momentan sunt singura si probabil ca voi mai fi mult timp de acum inainte..
    Dupa 3 ani de zile.. in care am inchis ochii si am fost captiva in propriului meu calvar, acum.. zambesc!!! si sincer, sfatuiesc pe fiecare fata, baiat.. care e in aceeasi situatie.. sa puna capat cat mai repede unui sir nesfarsit de suferinte..
    Cred k fiecare dintre noi.. are dreptul la propriile alegeri, chiar dak.. poate ranim pe cineva.. Fericirea noastra e prioritara in raport cu absolut orice .. 🙂

  5. Ma gandeam ca eu sunt prea posesiva , prea geloasa dar de fapt el nu ma vrea in viata lui , ne vedeam rar si nu ma implica in nimik , era numa cu prieteni . La faza cu adulteru exact asa s-a intamplat , noi eram despartiti de o saptamana si de cateva zile nu imi mai raspundea la mesaje ,asa ca i-am trimis unu la obiect , l-am intrebat daca mai are rost sa sper , sa imi fac iluzi sa sufar , la care mi-a raspuns : tin la tine si mie dor da nu va merge pana nu vin acasa ca nu meriti sa incerc sa umblu si pe aici sa le f..t pe altele , ei dupa mesaju asta am iesit cu altul in aceias seara , era un prieten care imi cunostea povestea si seara i-am spus si lui ca am iesit cu unu , dupa faza asta ne-am inpacat bine eu am iesit de 3 ori in total cu tipu acela si el stia asta , nu am ascuns . Ne-am inpacat si mi-a zis ca mai bine ramanem amici cat e plecat , apoi facea misto mult si a venit 2 zile acas dupa o luna noi ne-am intalnit a doua zi la 9 seara , imi zicea faza ca nu refuza nici o tipa ca daca eu am iesit si poate ies cu alti el de ce sa nu iese si ca nu vede un viitor . La ultima cearta au inceput reprosurile ca am iesit cu altu , ca m-am aruncat in bratele altuia , ca l-am tradat si intr-un moment de luciditate mi-am dat seama ca daca ramanem inpreuna intodeauna imi va reprosa asta si intodeaua va trebui sa tac sa iert multe faze si ca ma va insela fara sa aiba regrete fiindca eu am iesit cu altul ( prieten alaturi de care m-am plimbat in parc si cam atat desi s-a dat la mine i-am zis ca tin la acesta) acum ca suntem despartiti trec prin momente grele , macar atunci nu era langa mine si ii simteam lipsa de langa mine dar acum simt ca lipseste de peste tot . Nici nu stiu de ce mie asa de greu , poate pt ca m-a facut sa ma simt ca o tradatoare , sa simt ca eu sunt de vina , zicea ca tu ai pus punct si multe:(( offff mie greuuuu

  6. Aysel, eu am avut o relatie de 2 ani in care la inceput a fost f frumos…cam 2 sapatamani…dupa a observat atasamentul si simpatia mea pentru el(imi era f drag)si au inceput santajurile…pe care la inceput…l-am crezut normale…si sa ajuns pana la interzicerea sa ies din casa, sa ma vad cu cea mai buna prietena, sa vb cu ea la tel sau pe mess, sa ies cu colegii…etc.
    Cand nu am mai putut suporta …dupa aprox 8 luni am zis stop…dar stopul asta a mai durat 1 an si 2 luni..timp in care el ma amenintat ca se sinucide de cateva ori…ca nu se mai duce la facultate….ma urmarea…dak ieseam cu cineva(fete…ca baieti nu indrazneam) venea simi facea scandal acolo…am scapat in sfarsit de el fiind ferma pe decizia mea , nu iam rasp la tel si mam autoconvins ca este o relatie fara viitor si ca numi doresc asta de la viata.Acum miam fac o alta rel in care exista respect, dragoste, respectarea deciziilor si parereilor reciproce…o relatie care nu credeam ca va exista vreodata.Cert e ca dupa ce am terminat cu \\\”santajistul sentimental\\\” nu mai vroiam sa aud de vreun alt baiat, pt mine toti erau la fel.parerea mea e ca acest comportament este dat de o problema psihica, plus ca omul nu se schimba…noi avem o anumita perceptie fata de cei din jur…si astfel ne adaptam comportamentul…dak fostul meu prieten stia ca eu pot sai permit unele chestii…oricat zicea el ca se schimba…tot asa facea pt ca stia ca merge in cazul meu…si aici e vb de subconstient.Iti recomand sa faci o retrospectiva a relatiei tale si sa te hotarasti dak asta vrei in continuare…exista si altfel de oameni cu care ai putea fi cea mai fericita..credema…si cand ai zis stop…oricat de greu tiar fi…e stop nu face greseala mea…pt ca in timpul in care am prelungit stopul sau intamplat multe lucruri urate.si cel mai tare te doare ca dupe ce teai hotarat si deja nu mai ai sentimente pt el atunci se aprinde o dragoste mare in inima lui…si dak nar fi falsa….

  7. michelle, iti multumesc enorm pt cuvintele tale. Inseamna foarte mult pt mine sa vad k pot gasi intelegere in voi fetelor.. Am spus stop si sunt ferma pe decizia mea.. A incercat, m-a implorat, m-a amenintat.. insa, deja nu se mai poate. Am invatat ca fericirea mea e mai presus de orice.. si am invatat ca vreau si merit mai multe de la viata.. Acum imi e bine.. Zambesc! si ma bucur pt tot ce am in viata.. pt faptul ca zambesc.. si ca in ciuda tuturor lucrurilor urate prin care am trecut din cauza lui, sunt fericita!! si e cel mai pur si frumos sentiment.. zambetul ce il am acum pe buze…
    Va multumesc fetelor.. pt cuvintele voastre!!!

  8. buna, ma bucur ca pot vb cu voi despre acest sb delikat …eu am stat intr-o rel cca 5 ani in care m-am decis intr-un final sa pun STOP .Eram agresata verbal si fizic ori de cateori eram \”Neascultatoare\”.Am incheita aceasta rel in urma cu 1 an cu mari rafuieli -urmariri ,amenintari etc.., In ultima perioada am fost contactata telefonic de acesta sa imi spuna ca vrea sa vb ceva urgent , Greseala mea: M-am dus sa ma vad cu el….si a inceput show-ul … mi-a aratat ipostazele cu noi in situatii intime din perioada rel .noastre, amenintandu-ma ca dak nu ma impac cu el si nu sunt disponibila pt el 24/24 , le va face publice iar prima pers care va vedea filmarile va fi tatal meu (filmarile au fost facute fara stirea mea). Ce ma fac ?!!!SUNT DISTRUSA
    Nu am spus asta familiei .

  9. Claudel, nu ceda. Mai bine vorbesti cu familia ta decat sa te lasi tarata intr-o relatie oribila, care nu poate fi decat un cosmar. Ce-ar fi daca l-ai inregistra tu pe el cand te ameninta? Santajul este ilegal in Romania si, daca nu ma insel, se face inchisoare pentru asta.

    Te roog: nu ceda!

    Santajul despre care vorbeste articolul e nimic pe langa ce povestesti tu aici.

  10. Draga Claudel

    Santajul este ilegal. Cati ani ai? Nu cred ca parintii tai nu stiu ca tu ai viata sexuala. Poti sa il inregistrezi si tu pe el, ba poti sa faci un flagrant chiar. Este foarte bine sa mergi la politie. Chiar cred ca te va ajuta cineva. Si daca nu o face, poti sa consulti un avocat. Sa stii ca se pot face dosare. Ameninta-l ca il dai in judecata. Ameninta-l ca-l spui si tu colegilor si parintilor lui ca e un nenorocit. Si sa nu crezi ca cineva va considera ca tu esti o cur*a si el un macho. Toata lumea stie ca ati avut o relatie de 5 ani in care era normal sa aveti momente intime. Oricat de intime sunt ele.
    Nu este de pe marginea drumului, ci esti o tipa normala, cu propria ei viata sexuala.

    CAPATA-TI CURAJUL PE CARE L-AI AVUT ATUNCI CAND TE-AI DESPARTIT DE EL! Nu are ce sa iti faca, crede-ma pe cuvant!

    Iti ia caii de la bicicleta!

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.