Sexperta: clitoridiene suparate si femei fatale de Dambovita

Buna,

Problema mea este comuna. Dar caut raspunsuri totusi. Eu nu am orgasm prin actul normal. Nu stiu si nu pot intelege cum e „normal” acest lucru. Articole, povesti etc. checked/done… S,i cu toate astea, eu ce trebuie sa inteleg? Ca nu pot face nimic sa ma bucur si eu? Ca nici macar in timp nu-mi poate garanta nimeni ca lucrurile se vor schimba? Si nu cred ca voi avea parte toata viata de stimulare externa. Ce ma deranjeaza cel mai tare, este ca de fiecare data cand stiu ca trebuie sa fac dragoste cu persoana iubita, de cele mai multe ori, ma gandesc cum sa fac sa termine el repede. Numai ca nici asa nu functioneaza. Ghici de ce? Pentru va el vrea ca si eu sa ma simt bine (iar aici recunosc, sunt o ipocrita pentru ca in proportie de 50%, din totalul actelor, mimez).

In acelasi timp, ma simt obosita, sunt stresata si nemultumita din cauza job-ului, dar nu de aici cred ca mi se trage „defectul”. Si nici nu pot spune ca are sau nu treaba cu „iubirea adevarata” (concept in care personal nu cred). Oricat de calma si de linistita as fi sufleteste, lipsita de griji si de stresul din timpul saptamanii, libera sa ma simt in largul meu, cu gandul si dorinta arzatoare de a simti placerea, cu prietenul in priza si pregatit pentru „maraton”, excitata si radiind de fericire, nu am parte de ce acesta „surpriza”, „inselata” de aparente ca de obicei. Nu-mi spune sa schimb „decorul”, pentru ca l-am schimbat de nenumarate ori… Cred ca cele mai multe excursii le-am facut doar noi doi din dorinta mea nebuna, de a incerca mereu, mereu altceva, si de a iesi din „obinuinta”.

Nici nu stiu daca are sau nu vreo logica pentru „povestea” mea, mentiunea ca sunt la a 3-a relatie. Viata sexuala mi-am inceput la 19 ani (dar nici asta nu are vreo relevanta). Primele nu s-au „terminat” din acest motiv (si nu cred ca subconstientul meu m-a facut sa-mi doresc despartirea pentru ca eu nu eram „satisfacuta”). „Prima iubire” s-a terminat pentru ca asa a vrut el, iar sentimentele si trairile sufletesti dupa acea despartire au ramas in trecut. „Fat Frumos” pe cal alb, care sa ma conduca la altar nu a fost el, si nici urmatorul. Relatiile au fost relativ lungi, prima de 1 an, a doua 3 ani, iar actuala suntem de 2 ani impreuna. In fine, cu sau fara „sens” in ce priveste problema mea, cam asta e pe scurt.

Deci, ce fac? Sau mai bine zis, pot sa fac ceva? Are vr-un rost sa ma agit sa gasesc raspunsuri? Sper doar sa nu ajung vreo „frustrata” din punctul asta de vedere. Te rog, nu ma critica intr-un sens rau.

Nu stiu exact ce inseamna la tine sa nu ai orgasm prin actul normal si nici ce vrei sa spui prin „stimulare externa”. Presupun ca este vorba despre faptul ca nu ai orgasm vaginal si ca pe cel clitoridian il obtii prin autostimulare.

Daca asta e problema, atunci trebuie sa-ti spun ca problema nu exista. Te-ai uitat la prea multe filme – pentru ca numai in filme partidele de sex se termina invariabil cu spasmele orgasmului vaginal, eventual simultan cu orgasmul lui. In realitate, majoritatea absoluta a orgasmelor sunt clitoridiene si nu e nicio rusine in asta, pentru ca organul erectil al femeii, cel care iti ofera garantia unui orgasm, este clitorisul, nu vaginul. Dar nici macar asta nu trebuie sa-ti propui, pentru ca este o greseala sa intelegi sexul ca pe o vanatoare de orgasme. Stii cum se spunea intr-un film: nu poti sa prinzi fluturele alergand dupa el, dar daca stai linistita, el se va aseza singur pe tine. Iar tu trebuie sa stii cel mai bine cand e momentul sa te ajuti singura pentru a elibera tensiunea sexuala sau cand poti sa te bucuri de o partida de sex si fara „stimulare externa”. Daca simti ca iti e rusine sa te atingi singura – sau nu-ti place s-o faci prea des – atunci incearca o pozitie care favorizeaza stimularea clitoridiana, cum ar fi pozitia amazoanei. Dar, repet, nu ar trebui sa iti fie rusine si nici sa fii „frustrata” din punctul asta de vedere. Nu uita ca daca tu stii sa faci ceva bine – cum ar fi sa iti provoci singura orgasmul – vei face asta la fel de bine alaturi de iubitul tau.

Citeste si:  Ce faci daca el este mai in varsta decat tine?

Daca simti totusi ca ai aceasta problema nerezolvata si ca nu poti sa faci sex fara sa te gandesti la orgasm, ai putea sa incerci eventual sa fii tu prima care isi cere dreptul la satisfactie. Fa-ti treaba repede si bine, bifeaza orgasmul clitoridian si, fara sa-l mai grabesti pe iubitul tau, continua sa faci dragoste fara sa mai fii stresata de gandul ca ai ceva de primit. Poate, poate…

Eu sunt cumulul tuturor experientelor trecute… cu bune si cu rele( mai mult rele), sunt asa cum m-au facut cei/cele care au zabovit in viata mea destul pentru a ma marca. Am 27 de ani… am o familie fericita, un job surprinzator de bun si foarte multi prieteni in jur. Ma consider o fata frumoasa (niciodata nu mi-a placut sa ma laud sau sa ma subapreciez!), dar fara noroc.

Am avut trei relatii pana acum… si fiecare din ele mi-a lasat un gust amar… primul m-a inselat si m-a mintit in mod repetat, al doilea nu putea fi al meu decat trecand peste toate barierele impuse de parinti si de varsta, care nu ne-au permis altceva decat sa asistam la sfarsitul lent al relatiei noastre, al treilea era mai matur si dornic sa isi intemeieze o familie, asa am aflat si eu ca o relatie se poate termina si cand un barbat isi doreste prea multe de la tine, tu, domnita copilaroasa si nepregatita sa ia lumea in piept! Pentru mine a fost trist, ma obisnuisem ca relatiile sa se termine pentru ca el insala, pentru ca nu vor parintii, pentru ca el e neserios si eu observ din timp ca nu ar tine, pentru ca, pentru ca… iata ca acum, cand totul mergea bine si el era barbatul pe care mi-l doream, totul s-a terminat si eu eram unicul vinovat.

Dupa aceste relatii am avut n tentative de altceva, tentative care au durut, care au lasat urme, tentative care m-au inrait. Totul este foarte complicat astazi cand sexul este la putere, toti vor o bucatica din tine pentru o perioada determinate, avem asa, relatii bazate pe sex, aventuri de o noapte, barbati care vor sa iti devina “sex buddies” si, nu in ultimul rand, prieteni care se ofera sa iti intre in cearsafuri pentru ca, de ce nu?, e mai bine sa cauti aproape de casa…Stupid! Eh, eu dupa ce am vazut barbatul in toata splendoarea lui, m-am schimbat. Si ce crezi ca fac acum? Pai, daca intalnesc un barbat care vrea doar sex, ii dau numai cat vrea si in timp ii arat ca va vrea mai mult.

Pana acum am despartit doi barbati de iubitele lor, bineinteles, ca dupa, nu mai prezentau nici un interes. Dupa, am incercat sa vad cam cata “trecere” mai am la fostii iubiti, cu motive solide am intrat neajutorata in viata lor si le-am tulburat apele, prietenele lor sunt geloase, iar ei au scandaluri mari acasa, si cu toate astea… tot eu pic in ochii lor bine.

Dupa, ce mi-am zis…seful meu, un barbat bine de altfel, oare ce pot obtine de la el? un program mai lejer?…zis si facut….o marire?…zis si facut… Momentan mi-am pierdut interesul, dar sunt convinsa ca atunci cand se va ivi ocazia unei avansari voi fi pe faza.

Hmmmm, urmatorul barbat era atat de convins ca nu merita sa investesti bani in femei si masini, recunosc, a durat cam sase luni pana cand sa il determin sa imi cumpere masina pe care mi-am dorit-o mereu, si asa… l-am facut sa investeasca si in masini, si in femei in acelasi timp….

Mai apoi,am poftit la un barbat cu o functie foarte importanta, un barbat serios, echilibrat si cam rece, un barbat care ma tinea la distanta; i-am captat cu greu atentia si i-am aratat ca viata calculata nu merita traita. Eram nebunia lui (asa ma si striga) si singurul meu scop in relatia asta a fost sa il topesc si sa ma asigur ca ii las amintiri greu de sters sau egalat. Si acum ma cauta, si ii simt dorinta de fiecare data cand ne intalnim. Pentru o perioada scurta, m-am simtit tare impacata cu mine, provocarea acestei relatii imi aducea zambetul pe buze macar o perioada, iar, pentru prima oara, in urma nu lasam resentimente.

Citeste si:  Singuri sau impreuna?

Dar cu toate astea simt ca nu am nimic, in afara de un suflet rece si o ambitie stupida. Au trecut 3 ani de cand nu m-a mai rascolit un sarut sau o atingere, trei ani in care am luat fiecare ocazie de a fi fericita ca pe o provocare, trei ani in care mi-am plans de mila si m-am inconjurat de obiecte, mi-am asigurat confortul si m-am mintit ca povestea mea o sa aiba un happy ending. Cum pot eu sa fiu fericita mai departe cand nu mai simt? Cand caut puncte slabe si metode de a obtine ce vreau? Cand propriul egoism ma surprinde? Cand in fiecare ambitite barbateasca imi gasesc placerea de a-i arata respectivului ca, daca femeia vrea, barbatul poate! Cand etichetez, interpretez, gandesc si razgandesc totul??? Nu simt, dar vreau sa simt si nu stiu de unde sa incep, cu cine sa incep, pentru ca, sincera sa fiu, asa cum am ajuns eu sa cunosc barbatii, mi-e greu sa am incredere. Mentionez ca nu fac nici cel mai mic efort pentru partener si mereu speculez totul la maxim. Mai pot eu sa iubesc??? Asta este intrebarea mea pentru tine…vreau o parere sincera si as prefera un raspuns cat mai direct, fara pic de menajament. Ce as putea sa fac pentru a ma indragosti?

Zi-mi tu pentru ca eu una mi-am pierdut inocenta, increderea si rabdarea de a mai spera. In tot acest timp, cat am facut in stanga si in dreapta tot felul de minunatii, am sperat, am sperat, si am sperat, si am sperat iarasi… zi-mi tu: astept degeaba???

Imi pare rau sa te dezamagesc, dar la intrebari de genul: Dumnezeu exista, cand se va termina criza economica, ce se intampla cu sufletul dupa ce murim, nu are nimeni raspunsul. Nici la “voi mai iubi vreodata”.

Si nici retete pentru indragostire nu cred ca exista. Cred insa – dar asta fara ca stiinta sa-mi sprijine in vreun fel parerea – ca starea aceea, de “indragostire” are nevoie de un teren favorabil. Si asta da, tine de o anumita disponibilitate sufleteasca, de un spatiu interior care mai are inca zone de inocenta, de curatenie. Ca sa fie dragoste, trebuie sa fie speranta. Trebuie sa fie acea agatare de un altul, acel abandon, acea stare de vulnerabilitate. Or tu pari sa-ti fii suficienta tie. Esti atat de “blindata” incat razele si semnalele celor din jur nu mai ajung la tine.

Asadar, ar trebui mai intai de toate sa renunti la armura, sa o mai spargi macar pe alocuri. Cu alte cuvinte, sa incepi sa ai incredere, sa nu mai ai atat de mult grija de tine intrucat, vezi bine, un mediu “aseptic” este cel care ucide in primul rand ceea ce ar trebui sa protejeze. Poate suna paradoxal ce-ti spun, dar, uneori, in dragoste, e bine sa mori putin ca sa invii dupa aceea…

Buna!

M-am hotarat sa-ti scriu dupa ce am vazut ca dai sfaturi destul de pertinente si consider ca am nevoie de ajutorul tau.

In fine, am 22 de ani si o relatie cu un tip de 19 ani. Suntem impreuna de 6 luni, eu am mai avut inainte o relatie de 4 ani cu cineva, dar nicidecum nu l-am iubit cum il iubesc pe actualul. Insa avem probleme… Abia acum doua saptamani, am avut primul contact sexual, care nu a fost reusit chiar deloc. Pana acum, am tot insistat sa facem sex, dar el nu a vrut, iar cand s-a intamplat, a fost un esec. Weekend-ul trecut, pentru ca ma suparasem pe EL, am acceptat sa ies cu fostul. Am iesit, ne-am distrat si la sfarsit mi-a propus sa ne impacam. I-am zis ca nu-i posibil, dar el a insistat ca-i e dor de mine, sa-l las sa ma atinga, sa ma imbratiseze si sa ma sarute si am sfarsit prin a ma culca cu el. A doua zi, am regretat si nu stiu de ce am facut-o… Mai ales ca, de atunci imi tot revin in minte momentele frumoase petrecute cu fostul, desi cand ne-am despartit am fost cat se poate de sigura de decizie, pentru ca era excesiv de gelos. Eu il iubesc pe actualul, dar nu stiu ce se intampla cu mine.

Care crezi ca sunt motivele?

Multumesc.

Ati inceput cu stangul, dupa care ti-ai spus ca doua rele fac una buna si ai continuat tot cu o greseala. Si stii ce? Asta e. Primul lucru pe care trebuie sa-l faci tu e sa uiti de noaptea pe care ai petrecut-o cu „fostul”. Iti dau doua motive foarte serioase sa faci asta: primul este ca n-ai ce sa-ti aduci aminte. Intotdeauna intalnirile cu fostii prieteni iti lasa senzatia asta falsa de paradis pierdut, pentru ca ei stiu exact ce sa-ti spuna si unde sa te atinga si, mai ales, nu-i mai costa nimic s-o faca inca o data. In realitate, insa, stii ca lucrurile au stat altfel si ai face bine sa rememorezi motivele pentru care v-ati despartit inainte de a te lasa derutata de o noapte de sex. Sper ca nu crizele de gelozie au fost singura cauza a despartirii – pentru ca, dupa cate vad, esti genul care poate sa ofere o justificare pentru asemenea crize. Si exact asa facem trecerea la al doilea motiv pentru care iti spuneam ca ar fi bine sa uiti ce ai facut: peste un timp, fie pe fondul unui scandal in noul tau cuplu, fie pe fondul unui exces de sinceritate, s-ar putea sa ii oferi actualului tau prieten aceasta pretioasa informatie legata de intalnirea ta cu fostul. Nu ar fi deloc bine. Ai gresit, acum e important sa mergi inainte fara sa te mai uiti in urma.

Citeste si:  Surprize de la Iepuras

In legatura cu problema ta sexuala, lucrurile, desi par mai complicate, sunt ceva mai simple, cred eu. Esecul primei voastre intalniri nu e ceva rar intalnit. Mai ales ca el e mai tanar ca tine si, avand doar 19 ani, probabil ca este si mai lipsit de experienta. In cele sase luni de cand sunteti impreuna, ai avut probabil timp sa vorbesti cu el despre sex, mai ales ca spui ca ai insistat sa si treceti la fapte, si probabil ca ai dezvoltat in el anumite complexe si frustrari care si-au aratat coltii atunci cand ati facut dragoste pentru prima data. Daca stii ca ai un pic de vina in acest esec, trebuie sa ti-o asumi si sa incerci s-o repari. Dar si daca vina este exclusiv a lui, tot tu va trebui sa indrepti lucrurile, pentru ca tu pari sa fii jumatatea mai lucida si mai experimentata a cuplului.

Mai intai, trebuie sa stii ca poate dura mult pana cand doi oameni ajung la o armonie sexuala reala, mai ales cand au varsta voastra. Asa ca sa nu te mire daca si a doua incercare va fi un esec din punct de vedere tehnic, ca sa zic asa. Pentru ca, in realitate, o partida de sex intre doi oameni care se iubesc nu poate fi un esec, ea fiind o metoda prin care ajungeti sa va cunoasteti mai bine si sa intelegeti ce vreti unul de la celalalt si ce va puteti oferi unul altuia.

O posibilitate ar fi ca tu sa iti exprimi cat mai mult si cat mai non-verbal curiozitatea fata de sexualitatea lui. Fa-i sex oral fara sa-i ceri nimic in schimb, de exemplu, fa-l sa se simta barbat si reda-i increderea in propriile puteri. Asuma-ti rolul de tutore in pat si fa asta intr-un fel cat mai erotic si cat mai discret. Arata-te optimista in privinta viitorului vostru sexual si evita sa intri in detalii legate de cat ar trebui sa dureze actul sexual si ce ar presupune el. Gandeste-te cat de stangace au fost si la tine inceputurile si cum ti-ar fi placut sa se poarte prietenul tau cu tine atunci. Nu uita ca el trebuie sa treaca de la un regim de viata bazat pe masturbare si filme porno la unul bazat pe sex real si asta nu se intampla usor si dintr-odata. Ai rabdare, deci, si nu pune presiune psihica pe el.

Presupun din scrisoare ta ca nu locuiti impreuna – altfel n-ati fi stat jumatate de an fara sa faceti sex. Cel mai bine ar fi sa mergeti numai voi doi intr-un weekend undeva si sa impartiti aceeasi camera macar 48 de ore. Ajuta la dezinhibarea atmosferei cu ceva alcool (dar daca problema lui e ejacularea precoce, nu ii da sa bea vin rosu). Mi-e greu sa cred ca in timpul asta nu veti reusi sa aveti macar o partida de sex reusita, asa incat sa simtiti ca „ati spart gheata”.

Astept intrebarile voastre la adresa sexperta@flu.ro.


4 Comentarii
  1. persoana care a scris articolul cel de sus…care s-a numit \”cumulul tuturor experientelor trecute\” …imi doresc foarte tare sa ma contacteze…cred ca aceleasi ganduri ne-ar putea ajuta sa trecem peste asta mult mai usor…rog sa ma contactezi…am lasat si o adresa de email ce nu va fi publicata dar cred ca o poti afla de la persoanele care ti-au publicat povestea…multumesc!

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.