Sexperta: sex la cinema, menage-a-trois si simulari orgasmice

Draga Sexperta,

Iubitul meu si-a gasit o noua pasiune, chiar obsesie as putea spune. Adora sa facem sex in cinematograf. Am inceput la Cinemateca Eforie si tot acolo mergem in fiecare saptamana sa “revedem” un film. Nu e multa lume in sala in timpul saptamanii , si cei care sunt ne incita imaginatia. Insa eu m-am cam plictisit si nu stiu cum sa-i spun si eventual sa gasim alte locuri pentru distractia din mijlocul saptamanii.

Stai linistita, nu suntem studenti, doar ca cearsafurile de-acasa nu ne mai zambesc… Ne ajuti?

Ah, cinemateca Eforie, ce cadru minunat! Romantico-prafuit, exclusivist fara sa intimideze, perfect! De cate ori nu l-am vazut pe proiectionist dormind. Daca ar fi stiut el, sarmanul, ca pe scaune se intampla lucruri mai interesante decat Calauza lui Tarkovski pe ecran!

As vrea sa va deschideti un pic orizontul si sa acceptati si teatrul drept scena a fanteziilor voastre. De pilda, imi pare foarte rau ca nu se mai joaca “Apus de soare” la National ar fi constituit un fundal excelent, in plus, multa lume doarme si tresare doar in timpul aplauzelor obligatorii de la sfarsitul fiecarui act.

Revenind in actualitate, puteti opta pentru orice piesa montata de Chris Simion in Laptarie sau pe Motoare. Acolo se tipa mult si puteti tipa si voi in cor cu actorii. E posibil sa fiti remarcati si sa vi se ofere chiar roluri. In plus, la cat succes are Chris Simion (Dragostea aia a ei nu dureaza de trei ani, ca la Beigbedder, ci de vreo sase)…
Pentru ca va vad mai intelectuali, nu am sa comit vulgaritatea de a va trimite la Multiplex. Ca sa mentin acelasi ton al ah-urilor si oh-urilor, va recomand aleea scriitorilor din Cismigiu (oricum, locul roieste de sahisti care si-au pierdut ascutimea simturilor precum vazul sau auzul si care sunt oricum mai lipsiti de interes) sau, pentru ceva mai rustic, o zi la Muzeul Satului. Daca va miscati repede, puteti prinde una dintre case (maramurene, oltenesti sau dobrogene, dupa cum va sunt gusturile) deschisa, fara niciun fel de supraveghere.

Unul din prietenii mei buni a venit la mine cu o propunere. Stiam ca ii plac si barbatii si femeile, dar pana acum nu a avut o experienta sexuala cu un barbat. Propunerea lui este sa iesim ca si cuplu intr-un club si sa agatam un tip. Adica un menage a trois cu mine star-ul principal… Nu spun ca nu-mi place ideea, insa tinand cont ca suntem prieteni si nu vreau sa pierd un prieten, ma intreb daca am prea putine de castigat daca fac asta… Ma gandesc ca, la un moment dat cei doi, vor uita de mine prin pat si n-am chef de astfel de chestii! Tu ce zici, ai face asa ceva?

Ca sa-ti raspund la ultima intrebare, sunt ceva mai old-fashioned. Prefer menage-a-trois-ul cu doua componente feminine si una masculina. Un singur penis e perfect suficient. Chestiune de gusturi. Alt gen de triunghi.

Oricum problema ta are cateva componente interesante. Pe de o parte, nu doresti sa strici relatia de amicitie, iar pe de alta ti-e teama ca senzatiile nu vor fi chiar la inaltimea asteptarilor. Prima ar avea ceva temeiuri. Insa daca ti-a propus asta, presupun ca aveti un trecut in acest sens, nu ca ti-e partener de sala de lectura la BCU sau coleg in corul bisericii. Daca ti-e fuck buddy si ai reusit sa gestionezi cum trebuie relatia, nu vad de ce te-ai incurca in niste chestiuni de aritmetica. Daca nu ti-e si prietenia voastra se rezuma la cantece de tabara si imprumutat de carti, atunci o astfel de propunere mi se pare cam bizara si, da, ar putea, daca nu sa strice, atunci sa dauneze cumva unei amicitii.

In ceea ce priveste cel de-al doilea argument contra, acela ca ar putea uita de tine, cred ca e putin probabil. Un menage-a-trois are nevoie de un liant, altfel nu ar purta aceasta denumire. Si sa ne intelegem: discutam de un threesome, nu de voyeurism. In plus, depinde de tine sa te faci “de neuitat”, “de neneglijat”. Fii prezenta, implica-te, nu te transforma intr-un observator pasiv. Desigur, daca asta iti doresti. Daca te simti nebagata in seama, sunt sigura ca vei gasi ceva cu care sa le atragi atentia. Este dreptul tau.

Sigur, exclud cazul in care prietenul tau ar fi un gay incapabil sa-si agate singur iubitii. In acest caz, metoda lui e total gresita. Ah, si daca te hotarasti sa dai curs planului sau, aveti mare grija pe cine puneti ochii. Romania e o tara profund homofoba, macar la nivel declarativ. Si e de preferat sa mergeti intr-un loc neutru. La un hotel, intr-un apartament inchiriat. In niciun caz in casa lui, a necunoscutului. E mai sigur asa.

O sa fiu sincera. Cateodata am orgasm, dar de cele mai multe ori nu. Atunci cand nu am, mimez. Ca n-am chef de intrebari si explicatii (el e genul care intreaba intotdeauna “ai avut?”). Acum eu n-am chef de morala, vreau doar sa-mi dai niste sfaturi despre cum sa mimez cat mai bine, in asa fel incat el sa ma creada si sa ma lase in pace cu intrebarile.

Atat de pisalog e iubitul asta al tau? Ca pari efectiv satula de intrebari. Cum se intampla? Dupa fiecare geamat, intrati intr-o sesiune extraordinara de analiza in care este cantarit fiecare gest, fiecare dat de ochi peste cap, fiecare tremurat. Faceti grafice, curbe de evolutie? Tineti un clasament al saptamanii? Intr-adevar, stres mare, ma chere.

Barbatii carora le pasa sunt intr-adevar cu doua taisuri. De atata pasat si interesat de soarta noastra, ajunge sa nu ne mai pese noua, celor direct interesate. Iar pentru ei, un act fara orgasm e un act ratat, nu le confirma lor valoarea. Caci despre asta este vorba, draga mea. Iubitelul tau isi ia diploma intr-ale sexului in functie de numarul tau de orgasme. Si cum la noi se vand diplome de tot felul, de ce am face o exceptie in acest caz?

Eu, personal, sunt partizana bunei cumpatari. A masurii in toate. Asadar, nu e cazul sa o zgudui moral pe vanzatoarea de la non-stopul din coltul strazii cu gemetele tale. Geme, dar fii decenta, pastreaza-te pe un palier rezonabil. Monitorizeaza-ti si respiratia. Trebuie sa fie sacadata, dar iarasi nici prea-prea. Pastreaza un ritm ascendent, sustinut. Actul mimarii trebuie pregatit in prealabil, macar cu cateva minute inainte de climaxul simulat. Adica, trebuie sa fii o alergatoare macar de cursa medie. Ah, si niste exercitii Kegel in timp ce penisul lui este in tine ar functiona de minune. Ti-ar conferi foarta multa credibilitate.

Si daca ai cumva mustrari de constiinta (desi nu pare sa fie cazul), linisteste-te. Si ei isi „exagereaza” de multe ori trairile. Si nu putem decat sa le multumim pentru ca ne protejeaza ego-urile.
Totusi, daca mai mult simulezi decat simti, atunci nu e in regula. Mai gandeste-te.

Astept intrebarile voastre la adresa sexperta@enjoystyle.ro.