Sexperta: tigari pe fese, sex la menstruatie si lipsuri

Buna ziua. Ma adresez pe aceasta cale doamnei sexperta si o rog frumos sa imi raspunda la urmatoarea intrebare. Desi mi-e jena voi fi scurta! As vrea sa o intreb daca anumite fantezii sexuale sunt normale si nu reprezinta oarecum un semn de boala sau temere.Nu stiu cum sa o spun si mi-e rusine, insa iubitul meu cu care sunt de ceva ani impreuna a inceput sa dezvolte un anumit fetis. Vrea ca atunci cand facem sex sa ma arda cu tigara pe fund. Spuneti-mi este normal? Mie imi provoaca usturime si nicidecum placere, insa el spune ca il excita. Este un act de sado-masochism? Este posibil ca iubitul meu sa aiba o problema mintala? Ce sa fac? Sa accept sau sa nu? Intreb deoarece nu stiu cum sa tratez problema, sa ii spun sa mearga la un medic sau sa ma supun. El zice ca e ok, rade si spune ca are doar o inclinatie mai aparte, spre sangeros. Cateodata ma sperie, mi-e frica sa nu ii mai vina si alte idei. Va rog frumos, ajutati-ma. Cu deosebita stima, Jeny.

Da, draga Jeny, ai in patul tau si langa funduletul tau aflat in pericol de arsuri de diferite grade, un sadic. UN SADIC! Ai dreptate sa te temi ca, in curand, ar putea sa-si doreasca si alte lucruri sangeroase si usturatoare, imaginatia unui sadic este de-a dreptul efervescenta cu clabuci. Daca nu te excita cerculetele lasate pe poponet de tigara, atunci nu esti o partenera potrivita pentru el, un sadic nu se poate impaca bine decat cu o masochista. Si nu este nimic in neregula cu tine. Oricum este de apreciat faptul ca poate sa faca doua lucruri in acelasi timp: sa penetreze si sa arda. Cred ca si-ar putea gasi un loc de munca bine platit in constructii. Asadar, in cazul in care te gandesti sa ramai langa el si suferinta lui si sa-ti lasi in continuare fundul la afumat, am cateva sugestii. Pot parea masuri disperate, dar fesele tale le impun:

Freaca-l bine cu usturoi. Atarna-i de gat o cruce mare si una mai mica de degetele de la picioare. Da-l cu smoala incinsa pe penis, apoi lipeste-i pene de gasca. Daca si in aceasta stare poate sa tina tigara in mana, este cu adevarat versat.

O alta solutie ar consta intr-un menage a trois. Tu iti salvezi fundul, el este si el fericit. Cum? (Aici s-ar putea sa imi sara in cap cei de la Fier Pfotten, dar imi asum acest risc). Poti aduce acasa, nu neaparat de Craciun, un purcel de lapte. Leaga-l cumva de o mobila, sa fie la indemana. Acopera-l cu o umbrela chic. In momentele de placere maxima, fenteaza-l cumva pe iubitul tau si, printr-o miscare agila, fa schimb de loc cu porcul. Un fel de “pasarica, muta-ti cuibul”. Va pluti in aer un miros neplacut, dar iubitul tau va fi atat de incantat incat nu-si va mai da seama. Ah, inainte nu uita, sa-i pui porcului un calus sexi si un costumas de latex negru. Le gasesti la sex-shop, sectia de sado-maso, evident.

Iubitul meu are fantezii mai ciudatele putin. Pana acum am facut cam tot ce a vrut, dar cea mai recenta fantezie a lui mi se pare prea de tot. Vrea sa facem sex cand sunt la menstruatie. Nu e vorba ca am face-o de nevoie, ca nu am avea cand, ca ne-am vedea rar. E pur si simplu o fantezie. Isi doreste sa o facem cand sunt la ciclu. Pe mine ma scarbeste ideea. N-am facut-o niciodata in zilele alea si ma tem ca si el, desi acum isi doreste, o sa fie dezgustat dupa. Ce sa fac? Sa accept? Ati mai intalnit astfel de cazuri? Nu cred ca o sa ma doara sau sa am alte probleme, dar ma tem de privelistea pe care o sa o aiba el dupa.

Inteleg. E o chestie de peisagistica, de panorama. Ti-e teama ca simtul lui estetic ar putea fi usor oripilat de un surplus de rosu acolo unde nu este cazul. Tu insati te declari inamica pasiunilor comunistoido-rosiatice. Tocmai de aceea, am pentru tine urmatoarele optiuni:
– Leaga-l la ochi.
– Leaga-te pe tine la ochi in asa fel incat sa nu-i vezi expresia dupa ce da cu ochii de panorama.
– Asigura-te ca nu exista nicio sursa de lumina la indemana. Sunt de preferat noptile cu pana de electricitate si cu un strat gros de nori. Uite, ziua de sambata, in timpul Earth Hour, ar fi fost un moment prielnic. Puteati impusca doi iepuri dintr-o lovitura: si ecologisti, si dezinhibati.

Insa, inainte sa faci toate astea, asigura-te ca iubitul tau este viteazul si curajosul care se pretinde. Astfel, fa-l sa treaca prin trei probe, ca pe feti-frumosii din basme. Daca rezista, he’s the man. The man in red. Caught red-handed. Ma rog, poate ar fi trebuit sa inlocuiesc mainile cu alt detaliu anatomic, dar te prinzi tu. Aici, tu trebuie sa te dovedesti o femeie plina de imaginatie. De pilda, ar putea sa o sarute pe Nikita cand o prinde la coada la saormerie. Sarut cu gust de saorma, exista ceva mai bun pe lumea asta? Sau sa prinda cu gura o musca in zbor. Gasesti tu ceva.

Ar trebui insa sa te previn in legatura cu niste riscuri. Sexul in timpul menstruatiei poate favoriza “cooptarea” unei infectii mai usor decat in perioadele de seceta. De asemenea, mucoasa vaginala este usor mai sensibila acum. Deci, ar fi indicat ca daca va hotarati sa va puneti in aplicare fanteziile rosii, s-o faceti cu prezervativ. Plus ca, daca te-ai culcat pe o ureche inocenta si bucuroasa si iti spui ca acum esti ferita de grija contraceptiei, de-asta sunt eu aici: sa-ti stric bucuria si sa-ti spun ca poti ramane insarcinata si in timpul menstruatiei. Ha!

De ce iubitul meu a inceput cam des, sa ma refuze cand e vorba sa facem dragoste? Spune mai mereu ca e obosit sau ca n-are chef… si nu lucreaza, la facultate se duce rar… deci, nu prea are activitati care sa-l oboseasca!!!Astept raspunsul vostru nerabdatoare, pentru a sti ce sa fac pe viitor. Va multumesc!!!!

Imi dau seama cat de nerabdatoare esti dupa abuzul de semne de exclamare. Greselile de ortografie le-am pus pe seama lipsei de activitati lubrice si le-am eliminat intrucat ne taiau si noua pofta de sex. Deci ma supun dorintei tale si iti raspund neintarziat.
Inteleg ca iubitul tau e cam neispravit. Serviciu nu are, de studii nu prea se ocupa si nici in pat nu vrea sa puncteze nimic. Intr-adevar, lipsa de apetit sexual pare inexplicabila. Iti voi spune ce e de facut in cazul in care el nu se regaseste in niciuna dintre variantele urmatoare. Insa trebuie sa spun ca, in cazul in care raspunsul meu nu te satisface, este din cauza penuriei de informatii pe care mi le-ai furnizat.

– trece printr-o criza mistica si refuza orice fel de placeri lumesti. Carti nu mai citeste, intrucat ii pot plasa in inima samanta indoielii. Munca nu vrea sa presteze intrucat banii, cum bine se stie, sunt ochiul dracului.

– trece, din punct de vedere astrologic, printr-o faza ciudata. Luna in conjunctie cu un drac schiop si had si cu doua dintre inelele lui Saturn l-au facut sa nu mai aiba dorinte lubrice.

– Dar, stai, acum vad ca omul ti-a spus clar ca nu are chef. Eu zic sa investighezi mai departe. Sa vezi de ce nu are chef. Se impune un set complet de analize. Poate are un deficit de testosteron. Poti angaja chiar un detectiv. Detectiv care sa descopere eventualele incalcari ale circuitului spermei in cuplu.

O alta varianta ar fi sa-l indopi cu afrodisiace. Trebuie insa o investitie serioasa. De pilda, daca e vorba de ciocolata, iubitul tau trebuie sa ingurgiteze vreo 13 kg inainte sa miste vreo dorinta din codita-i obraznica. Adauga 3 kg de telina si 400 de grame de ardei iuti. E timpul sa-ti pui talentele culinare la bataie. Tu stai pe aproape, ai grija sa fii pregatita la momentul oportun. Ca poate nu tine mult. Si, ca tot am intrat pe blogul tau, nu te mai uita la telenovele. Numai vocile alora sunt de ajuns ca sa alunge orice urma de apetit din orice barbat sanatos la cap.

M-ar interesa daca ma voi intalni in viitorul apropiat cu cel mai sus mentionat, persoana de care pana nu demult ma legau sentimente puternice si daca vom mai avea ceva in comun pe viitor? (era vorba la un moment dat sa ne casatorim.)

Oricat m-am uitat la ecran si de sus, si de jos, si dintr-o parte, tot nu l-am gasit pe cel „sus mentionat”. Nu parea sa coboare nimeni din campurile din partea de sus a paginii de mail. Cumva este un spirit si numele lui nu poate fi nici scris, nici pronuntat? Este uciga-l toaca?
De disperare si de dureri de ochi, am chemat-o si pe clarvizionara de serviciu. Desi era cam lipsita de chef, ca cica fantomele sunt cumplit de plicticoase, a fost fata de treaba si a venit cu tot cu fiinta ei in stare fizica. S-a uitat si ea si a zis ca desluseste asa, un fel de aura sub forma unui abur fin. Aburul asta de care iti povestesc e cam nehotarat, adica inca nu stie daca sa se transforme intr-un magar in ceata.
Asadar viitorul tau apropiat pare incert si in aburi.

Astept mailurile voastre pe adresa sexperta@enjoystyle.ro.