Sexperta: vagin XXL, piercing in anus, exces de porno

Draga sexperta, o sa fiu scurta si la obiect! Iti voi zice din prima care este problema mea chinuitoare. Sunt prea “larga”, adica am vaginul prea larg si din cauza chestiei asteia nu ma pot simti bine cu nimeni, ba chiar am ajuns sa schimb partenerii ca pe ciorapi. Am fost asa inca de la inceput, dupa primul contact sexual, deci nu va imaginati ca cine stie ce am facut de am ajuns in halul asta. Nu imi place situatia cu care ma confrunt, nu as vrea sa creada nimeni ca sunt o usuratica, chiar nu imi este felul, caut o relatie de durata si o persoana langa care sa imi pot petrece restul vietii, insa ce pot face? Aceasta lipsa de satisfactie imi aduce numai frustrare, iar pana la urma ajung sa o termin cu toti cei cu care sunt implicata.
Probabil ca va intrebati daca ei se simt bine cu mine. De obicei da, desi se chinuiesc si dureaza mai mult, ei reusesc sa termine, bineinteles ca ii mai ajut si eu, mai un sex oral, mai o stimulare manuala, intelegeti ce vreau sa spun. Insa la final, cea care ramane cu buza umflata sunt eu! Spuneti-mi, va rog, ce se poate face in acest caz. Am auzit ca exista o operatie de micsorare a vaginlui, nu stiu daca m-am exprimat corect, insa eu nu imi permit asa ceva. As dori sa aflu daca exista o alta posibilitate de a ma simti si eu bine vreodata.

Este destul de ciudata situatia ta, mai ales daca nu ai trecut printr-o nastere naturala care sa explice o eventuala relaxare nedorita a muschilor vaginali. Pe de alta parte, satisfactia sexuala tine de mai multi factori decat de un penis vanjos bine indesat intr-un vagin. Asadar, exista pe lumea asta lucruri nemaipomenite precum orgasmul clitoridian. Daca te consoleaza cu ceva, un procent foarte mic de femei au orgasmul vaginal pe care-l vanezi tu cu atata acribie si testand tot felul de purtatori de penis. Mai exista si stimularea orala, si stimularea manuala care, crede-ma, pot sa imbrace tot felul de forme. Doar fantezie va trebuie. Poti incerca si anumite pozitii, cum ar fi cele in care stai pe o parte. Sau doggy style, varianta ghemuita. Sau tu deasupra lui, dar in loc sa te uiti in ochii lui, ii admiri degetele de la picioare. Poti sa te si joci cu ele, daca sunt dragalase si salubre. Ai inteles? Incearca-le si mai vorbim dupa aia.

Iti recomand si exercitiile Kegel. Stai linistita, nu trebuie sa te duci la sala pentru ele, le poti face oriunde, in baruri cand iti astepti iubitul, la piata, la birou, peste tot. Nimeni nu va ghici ce se intampla in chiloteii tai. In ce constau aceste exercitii? In contractarea si relaxarea succesiva a muschilor vaginali. Cu cat executi serii mai numeroase si cu cat perioada de contractie e mai mare, cu atat e mai bine. Nu te impacienta, nu vei transpira de la ele, nu ai nevoie de echipament special, le poti face chiar si pe tocuri. Ba chiar le vei gasi usor excitante, iar daca stai picior peste picior este si mai bine. Iar daca te antrenezi si atunci cand faci sex, vei observa reactia pe figura lui.

Citeste si:  Triunghiul Conjugal: de ce insala femeile?

Cat despre chirurgie, intr-adevar, se poate face o interventie numita vaginoplastie. Costurile se ridica pe undeva pe la 1000 de euro, dar exista si voci care spun ca te-ai putea trezi cu urmari neplacute.
Ah, si incearca sa nu mai arunci ciorapii aia atat de repede. Mai poarta-i o data. Da-le o sansa. Poate la o alta utilizare, la o alta asortare, ti s-ar potrivi mai bine.

In atentia sexpertei Flu,

Desi il iubesc, nu cred ca-i pot satisface acest capriciu. Eu sunt o tipa mai nonconformista, detin o colectie de tatuaje pe mine si de ceva vreme mi-am tras si cateva piercing-uri prin diverse locuri intime. Acum, am vazut cazul prezentat de Dvs. cu povestea lui Jeni jenata de fantezia prietenului ei cu tigarile pe fese si trebuie sa va marturisesc ca si eu trec printr-o fantezie d-asta cu posteriorul. Din cauza ca am in dotare un posterior foarte apetisant, iubitului meu i s-a pus pata pe el. I s-a nazarit sa imi pun un piercing pe fesa stanga. De fapt, intre fese. Numai ideea ca vom face sex anal cu piercingul acolo il da pe spate. Voi ce spuneti? Sa mi-l fac si pe asta?

Tu nu numai ca ti-ai pierdut capul, dar esti in pericol sa-ti pierzi si fundul. Si cum zici ca e si apetisant (ca un mar rosu, ca o placinta, ca un sufleu, ca ce?), pretul s-ar putea sa fie cam mare. Nu prea am inteles unde anume isi doreste amicul tau sa te vada strapunsa de cercuri, bilute si perlute. Daca e vorba de zona superioara, imediat sub lombara, nu cred ca sunt riscuri majore. Daca vorbim insa de regiunea sfanta din jurul sfincterului anal, atunci situatia se schimba.

Pentru a vizualiza cat mai bine cazul, iti propun un exercitiu de imaginatie. Aici,ma vad nevoita sa lansez un avertisment: persoanele mai sensibile sau mai slabe de inger, minorii, cardiacii, femeile insarcinate si barbatii isterici sunt rugati sa se abtina.

1. Imagineaza-ti fiecare zi la birou. Lumea in jur pare normala, discuta despre telenovele, fotbal si politica. Tu nu te poti concentra la nimic. Vorbele trec pe langa tine, nici la cafea nu-ti vine sa te duci (din cauza unui motiv pe care il vom discuta la punctul doi). Sau la masa in familie, de Craciun. Sau la film. Nu stii de la ce ti se “trage” starea asta de rau, angoasa epuizanta. Deodata, iti dai seama: AI UN CUI INFIPT IN ANUS! Sfinte dumnezeule, cum a ajuns acolo?

Citeste si:  Targul de Valentine's Day

2. Din cand in cand, presupun ca intri la baie si pentru alte lucruri. Nu numai pentru a te ruja, a-ti pudra nasul si a-ti baga buretei in sutien. Ci pentru chestiile alea rusinoase, fiziologice si care necesita aerisirea si folosirea unui odorizant. Ei, imagineaza-ti ca trebuie sa scoti mereu piercingul ala dragalas. Ca doar nu vrei sa ramana pe el resturi de excremente asortate cu hartie igienica rozalie. Si dupa ce-ti golesti intestinele, sa-l pui la loc. Si asta cel putin o data pe zi. Cel putin in cazul in care nu te incadrezi in targetul iaurtului Activia sau al laxativelor Dulcolax. Gandeste-te cum ar fi in zilele cand ai avut proasta inspiratie de a combina prune cu bere si cu pepene verde.

3. Mai imagineaza-ti ca, si in cazul in care ti s-a vindecat zona respectiva, ceea ce e oricum dificil avand in vedere hoardele de bacterii care militeaza in zona, de la atata impins si penetrat si rasucit si iesit (din moment ce sunteti mari amatori de sex anal), rana se poate reactiva. Poti face hemoragii, fisuri, fistule anale. Intreaba-l pe prietenul tau daca va mai fi dornic sa penetreze un anus bolnav si sangerand.

Uite, ai aici niste poze daca vrei sa te delectezi: http://wiki.bmezine.com/index.php/Anal_Piercing.

Va rog sa ma ajutati pentru ca nu stiu cum s-o scot la cap cu prietenul meu, care mi se pare ca este dependent de filme porno. Eu il iubesc si ma iubeste si el, in rest se comporta absolut normal, ca un prieten iubitor. Dar cand il apuca, parca nici nu ma mai vede. Are o colectie mare de CD-uri pe care a si dat o gramada de bani, nu stiu unde naiba le-a gasit, are abonamente pe toate site-urile porno si stie toate vedetele din domeniu. Are si preferate, printre ele. Multi imi zic ca toti barbatii se uita la filme porno. Dar fostul meu prieten nu avea obsesia asta. Adica inteleg sa te mai uiti din cand in cand, dar chiar asa, sa fii obsedat?! Si ar putea macar sa n-o faca de fata cu mine. Cand e el singur acasa la el, n-are decat sa faca ce vrea. Dar daca eu vorbesc cu el si e atat de absorbit incat nici nu ma mai aude… deja ma exaspereaza. Uneori nici macar nu are vreo erectie. Daca se uita ca sa se excite, sa se masturbeze, mai ziceam. Dar el se uita cum ma uit eu la Nora pentru mama. Uneori nu-i provoaca nicio reactie. Sta asa bleg si se uita la actorii aia… ce inseamna asta? Eu cred ca ii ofer tot ce are nevoie. Nu stiu ce si-ar putea dori mai mult de atat. Si, de fapt, cand ajunge in pat, nici nu-si doreste sa faca ce vede in filme. Pozitia misionarului si atat… ce sa ma fac?

Citeste si:  Cum sarbatorim in doi?

Draga mea, asculta-ma ce-ti spun, astia care par normali sunt cei mai rai. Viciosi pana in maduva oaselor si, uneori, pana la scrot. Te duc la suc, iti mai iau si un buchet de flori cand sunt sarbatorile legale si zilele libere, le plac micii si berea ca oricarui om sanatos, fac burta cand se apropie de 30 de ani, iar de Paste si de Craciun se imbuiba mereu pana cand au nevoie de digestive. Da, par normali. Dar valul ni se ia de pe ochi si orbirea ni se imprastie cand ajungem la ei acasa, mai ales in zona calculatorului. Ptiu, drace! Ce destrabalare, ce acrobatii lubrice! Cat despre tine, vad ca esti femeie intelegatoare, pricepi ca din cand in cand un pic de porn constituie sarea, piperul si afrodisiacul vietii! Dar, din cate imi spui, prietenul tau nu foloseste pornul pe post de condiment, ci este pentru el si painea, si untul, si marmelada, ba chiar si cartofii prajiti din zilele de post!

Oricum, este un specimen rar. Pe de o parte, pare imunizat: privirea in gol, penisul umil in pozitie de culcat. Poate ca este o dovada de anduranta, de rezistenta, poate practica un fel de tantra mental, o avea aspiratii mistice si profunde, iar tu vulgarizezi totul cu suspiciunile tale bolnave! Poate ca incearca sa anuleze parerea conform careia elementul vizual este esential pentru sexualitatea unui barbat. Sau poate e un admirator profund al corpului uman, in toate ipostazele lui.

Ma mai gandesc la ceva. Stii oamenii aceia care tin in baie cartuliile alea cretine cu bancuri idioate? De multe ori, m-am gandit la ce folosesc. Oare o ajuta umorul la defecatie? O avea efect laxativ? Zic si eu, din moment ce n-am auzit in viata mea pe cineva razand in hohote cand sta pe WC si citeste stupizeniile alea. Nici nu m-a strigat nimeni din toaleta ca sa-mi spuna “Hai sa-ti zic un banc tare!”. Poate ca si prietenul tau face parte din aceeasi categorie. Cum nu sunt acestia mai glumeti, mai amuzanti, nici el nu e mai performant dupa ce vizioneaza colectii intregi de filme porno.

Eu zic sa-l ierti. Nu e prea grav. De pilda, ce te faceai daca era filatelist? Sa-l vezi toata ziua lipind hartiute mici colorate in niste albume? Sau daca era colectionar de gandaci de bucatarie, de dopuri de pluta sau de cauciucuri vechi de masina, daca impletea siruri nesfarsite de ciorapi, iar cu ocazia sarbatorilor agata cate un goblen in fiecare camera? Era mai rau, iti spun eu. Poti incerca sa-i faci un program, sa-i impui un pic de disciplina ca sa nu te mai bruieze tipetele alea cand tu ii povestesti cat de bine i-au iesit muraturile mamei tale.

Astept intrebarile voastre la adresa sexperta@flu.ro.


5 Comentarii
  1. PENTRU VAGIN XXL. SINCER, NU ITI RECOMAND NICI CHIRURGIE , NICI ALTECEVA, DECAT CINEVA PE MASURA TA. DIN FERICIRE INCA ITI POTI CAUTA ALESUL,:MA BUCURA CA ESTI GENUL DE FEMEIE CARE NU ASTEAPTA SA SE MARITE CA SA INCEAPA VIATA SEXUALA. SINCER, CUM PENTRU FIECARE FEMEIE EXISTA UN BARBAT CARE I SE POTRIVESTE, CU SIGURANTA CA PENTRU FIECARE VAGIN EXISTA UN PENIS PE NASURA. ITI RECOMAND SA PERSEVEREZI, ATAT

  2. PENTRU FATA CU PIERCING-UL
    MERGI PREA DEPARTE CU IGNORANTA. E VORBA DE SANATATEA TA, SINCER. INTAI INTERESEAZA-TE, SINCER LA UN DOCTOR SPECIALIST. PE EL SA-L INTREBI CE RISCURI PRESUPUNE IDEEA TA.
    IN ALTA ORDINE DE IDEI. NU CONTEZA IN ACEST CAZ PAREREA PRIETENULUI TAU , DACA MAI E DORNIC SAU NU DE ORICE FEL DE ANUS. CEEA CE VREI TU SA FACI CU CORPUL TAU, CU CARE VEI TRAI TOATA VIATA, CONTEAZA. TU TE SUPUI LA NISTE RISCURI SI UN DOCTOR SPECIALIST TI LE VA SPUNE.DACA, IN CONTINUARE MAI ESTI DE ACORD, N-AI DECAT.DAR, NU UITA, ZONA ESTE PUTERMIC VASCULARIZATA

  3. FILME PORNO IN EXCES?
    DE CE NU TE UITI CU EL? SAU IA-TI SI TU CASETE. IL VA INTRIGA. IN TIMPUL FILMELOR, APLICATI CE VEDETI. IMPLICA-TE TU IN ACTIVITATEA LUI

  4. DORI…singura problema in ce propui tu e ca prezumtivul posesor al unui penis potrivit il tine in pantaloni si afli dupa ceva timp daca e masura care trebuie. iar daca afli prea curand risti sa obtii doar penisul , nu si barbatul.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.