Te agreseaza? Esti sigura ca nu?

La bine si la rau. Asa ni se spune si ni se tot spune. Numai ca, uneori, se intampla sa fim doar la rau in sensul ca binele se subtiaza ca linia orizontului si se tot subtiaza pana la a deveni insesizabil. Cumva insa, multe dintre noi ajung sa se autoiluzioneze, sa mareasca artificial, ca sub o lupa, frumosul incercand sa mature tonele de gunoi sub el chiar daca covorul e, vai, prea mic. Zilele ajung sa semene a partide continue de violenta, agresivitate, insulte si minciuni. Si acum nu ne referim la violenta fizica, ci la cea psihica. La fel de grava, lasand sechele la fel de adanci.

Imi dau seama ca exista femei care nici nu constientizeaza ca au devenit victime, ca sunt supuse abuzurilor. Se culpabilizeaza atat de mult incat le gasesc partenerilor scuze pentru comportamente dintre cele mai aberante. Voi incerca sa schitez mai jos portrete ale agresorilor cu care, din pacate, impartim casa. Daca va recunoasteti intr-una dintre situatii, cereti ajutor, nu va complaceti.

1. Te insulta atunci cand e nervos – oricare ar fi motivul. Atunci cand se calmeaza, iti promite ca se va schimba, ca te va face fericita. Te simti vinovata fara sa fi facut nimic, dar cu toate astea nu te simti capabila sa-l parasesti. Ti se pare ca va fi si mai rau fara el. Te simti obosita psihic, ciclul insulta – promisiuni frumos ambalate – neputinta te surmeneaza.

Nu te pacali. Iubirea lui nu este decat la nivel declarativ, de cuvinte. Fara fapte, nu-l costa nimic. El nu cladeste o relatie cu tine. Cladeste confuzie in tine, iar asta te impiedica sa actionezi, mentinandu-te intr-un fel de paralizie amoroasa, facandu-te sa te multumesti cu o situatie mediocra si ajungand sa crezi tu insati ca esti o naiva idealista atunci cand speri la o relatie sanatoasa. Ei bine, nu esti!

Citeste si:  De ce mimeaza femeile orgasmul

2. Minte cum respira. Zice ca vine si nu vine, spune ca te suna si nu o face, dar cand apare in sfarsit si te ia in brate, uiti si ierti tot. Apoi, iar zile de chin si indoieli.

Exista mitomani. Da, nu sunt o legenda. Oameni care mint pentru a-si usura “traseul” in viata, pentru a evita obstacole, dar si care mint fara sa fie nevoie, din reflex aproape. Ceea ce poate parea amuzant pana la un anumit punct poate avea urmari triste pe termen lung. E posibil ca dusurile calde urmate de cele reci sa-ti ofere iluzia ca ai o relatie pasionala. Confundam de multe ori intensitatea dureroasa si neplacuta a unor actiuni cu pasiunea veritabila. E cazul sa te intrebi la ce aspiri si sa nu mai confunzi fumul general de minciuna cu un vis frumos. Tot violenta psihica se numeste.

3. Cand il intrebi lucruri serioase, cand vrei sa discutati despre relatia voastra, face pe surdul. Pretinde ca se simte sufocat.

Fobie de angajament ii spune. Si, ca in cazul oricarei boli, o acuzam pe ea, nu bolnavul. De multe ori insa, nu e vorba de fobie, ci de egoism. “Ma sufoci” se traduce de multe ori prin “asa vreau sa fie relatia asta, asa si nu altfel”. Decizia o ia el si numai el. O reactie extrem de frecventa a femeii care aude “ma sufoci” in mod repetat si care se izbeste de refuzul lui constant de a discuta despre viata de cuplu si imbunatatirea ei consta in dezvoltarea unei vinovatii si in asumarea unui “delict” pe care nu l-a infaptuit. Femeia isi insuseste un mod de a se percepe si de a se defini care-i este strain ei, dar pe care el i-l inoculeaza incetul cu incetul.
Psihologii sunt de parere ca in multe cazuri de fobie de angajament, cauza problemei se afla tot undeva in copilarie. E posibil ca barbatul cu pricina sa fi avut o mama sufocanta, o mama care l-a “castrat” emotional si de aceea ii este teama acum sa nu-si piarda libertatea, dreptul de a-si exercita vointa. Imaginea mamei sufocante este proiectata asupra partenerei de cuplu.

Citeste si:  4 secrete catre o casatorie spectaculoasa

4. Critica modul in care arati. Iti spune ca ar fi cazul sa mai slabesti, refuza sa faceti lucruri impreuna si da vina pe aspectul tau fizic pentru lipsa lui de interes si apatia din toate laturile relatiei voastre. La inceput, bineinteles, nu era asa. Ceea ce te face sa speri ca va reveni la comportamentul initial. Sunt slabe sanse sa se intample asta.

Tocmai descurajarea sistematica la care esti supusa de catre el te impiedica sa faci lucrurile pe care el ti se reclama. Si, pentru a face sport sau a tine o dieta e nevoie de un anumit tonus psihic, de o atmosfera energica, iar lucrurile astea iti sunt refuzate.

Citeste si:  Santajul emotional

Oricine se cramponeaza de un detaliu fizic, ignorand restul lucrurilor pe care le reprezinti si pe care le aduci in relatie, refuza sa-l priveasca pe cel de langa el ca fiind o persoana integra, ca un ansamblu complet, reducandu-l la fese, coapse, sani etc. Nu e nimic in neregula sa-ti doresti ca cel de langa sa fie bine intretinut, sa aiba grija de sine, dar atunci cand asta devine centrul preocuparilor, cand observatia se transforma in sarcasm, insulta si rautate, atunci avem de-a face cu violenta.

Cum functioneaza modul in care te agreseaza el? Intr-un mod pervers. Slabindu-ti increderea in tine, simtind din ce in ce mai acut ca nu valorezi mare lucru, vointa ta va scadea in putere in timp ce va creste dependenta de el si neputinta de a-l parasi. E posibil ca el sa nici nu fie constient de efectele campaniei lui sustinute de subapreciere. Insa, fara indoiala, aici se va ajunge. Atentie, unii dintre ei agreseaza fara sa pronunte un singur cuvant urat sau vulgar. Dimpotriva, cei mai perversi agresori, cei mai subtili pot avea un limbaj curat academic, ba chiar pot mentine un ton calm mereu. Gandeste-te la cum erai inainte de relatie. Te simteai bine cu tine? Erai optimista? Erai mai fericita decat acum? Cred ca stii raspunsul.

Toate acestea duc la deteriorarea imaginii despre sine, la o erodare dureroasa a propriei personalitati. Am putea spune ca duc la dezvoltarea unei personalitati cu dizabilitati.


3 Comentarii
  1. Daca te-ai antrenat intr-o relatie, trebuie sa stii cand sa te opresti. Sa faci un discernamant curat, e de o zi, e o prietenie, de o bere, o caramaderie, de un sezon, pana ne montam unul pe altul, sau incercam pt o viata.

    Cert e ca atunci cand faci comparatia si nu esti mai ok in prezenta celui de langa tine.. clar trebuie sa schimbi ceva, ori la tine, ori la relatie, ori sa ii pui capat.

    O relatie reusita, vede in primul rand calitatile celuilalt, compenseaza defectele si se aplaneaza defectele, si se contribuie la reducerea lor in intensitate si evidentierea calitatilor.

    Sunt multe relatii din pacate care nu iau sfarsit de \”imaginea publica\”, acesta este adevarul.. si se chinuie unul pe altul, pt ca eu cred ca nu este nicio placere nici de partea agresorului, nici de partea persoanei agresate. Dar cert una din cele 2, trebuie sa fie prima in a pune capat, si curajul trebuie sa existe la cea agresata.

  2. nu intotdeauna e usor sa iei decizia de a pleca chiar daca esti agresata verbal…sunt atitea de luat in calcul inainte….locul unde vei sta,stabilitatea materiala conteaza desi nu sunt supericiala….iar atunci cind e si un bb la mijloc e si mai dureros…eu am ales sa ramin cu cel care-mi spune ca sunt obeza si care uita ce-i aia intimitate, pentru binele piciului,i-am aratat insa ca pot slabi de la 90 la 60 k si ca mi e bine si daca dormim separat.

  3. E foarte adevarat, in cuplu se intampla adesea ca unul dintre parteneri sa-l agreseze psihic pe celalalt. Si cele mai perverse forma de agresiune sunt cele subtile, care iti distrug increderea in tine, creindu-ti dependenta de celalalt. Iar celalalt profita din plin de aceasta situatie. Am trait asa ceva si… a fost ingrozitor… am ajuns sa nu ma mai recunosc… Eram un fel de prizonier in propriul meu corp. Zombie… Ce iubire, nu mai era vorba demult de asa ceva… M-am trezit dupa un timp indelungat… Azi inca mai lupt sa-mi recastig increderea in mine, sa ma inteleg si sa ma accept, sa ma reimpac cu mine insami. Sechelele inca mai sunt, nu vor fi probabil niciodata vindecate…

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.