Chestiuni de (ne)eticheta in viata reala, din carne, si in cea virtuala.
1. Nu va mai puneti musafirii sa se descalte.
Un om in sosete este un om aflat pe o pozitie de inferioritate. Probabil obiceiul nostru de a ne descalta atunci cand mergem in vizita provine din Romania rurala (sau nu neaparat, caci la noi urbanul nu presupune obligatoriu si asfaltul), de cand drumurile erau pline de glod. Sau o alta origine posibila ar putea fi stilul de viata al cuceritorilor otomani. Ati observat probabil ca descaltatul este tipic orientului. Nu va ridiculizati oaspetii expunandu-le talpile intr-un spatiu care nu este propriul lor camin. Nu va ridiculizati nici pe voi inseva ramanand in dresuri si rochie de seara.
Daca aveti o petrecere si mai multi invitati si tineti prea mult la covoarele voastre, mai bine le scoateti. Oricum, va vor incomoda la dans.
Apoi, nu e politicos sa va preocupe mai mult covorul decat invitatii dvs.
2. Nu va mai indopati musafirii
Este ok sa intrebati daca mai doresc o portie. O cafea, o felie de prajitura. Dar nu sa insistati si sa insistati. Am ajuns sa evit anumite case din cauza faptului ca plec de acolo urandu-mi nasturele de la pantaloni, refuzul meu fiind vazut ca semn de nepolitete si de ”fite”. Nu stiu de cand la noi a te ospata pantagruelic e semn de simtit bine.
3. Nu mai dati check-in de te miri unde
Da. Indiferent ca sunteti la un restaurant de fite in Primaverii, in aeroport la Londra, imbarcandu-va spre LA, pe plaja in Vama, la Baraka in Herastru, la cumparat de pepeni sau pe masa de epilat, intr-un salon de pe Stefan cel Mare, universului nu-i pasa. Iar cei carora le pasa pot sa intrebe singuri. Orice altceva e doar falsa preocupare. Si nu sunteti cersetori de like-uri, nuuu? Decenta e noul mister al zilelor noastre.
4. Nu mai cersiti complimente!
Daca tot a venit vorba…
Sa pui cand si cand cate o poza, in care, pe langa tine, in plan apropiat sau indepartat, nu apare nicio celebritate, in care nu surprinzi nici vreun fenomen natural iesit din comun, nici nu aterizeaza sau decoleaza un ozn, e ok. Repet, cand si cand – desigur, asta nu e un marcator absolut. Dar sa postezi zilnic poze cu tine, la suc, la piata, cand iesi din baie, cand intri in baie, cand bei bere, cand mananci inghetata – e cersetorie curata. Nevoie acuta de atentie.
5. Filtrul de instagram nu inseamna arta
Daca tot am vorbit la 4 despre fotografii… Sa repetam, doamnelor si domnilor: faptul ca ai oscilat 5 minute intre Valencia si Toast nu inseamna c-ai fi un mare fotograf. Ci doar ca-ti permiti un smart-phone. La fel ar putea si o maimuta, cu conditia ca stapanul ei sa-si doreasca sa o cadoriseasca astfel.
6. Orice fraza care incepe cu „barbatii/femeile sunt”
Ma limitez la a spune ca un astfel de inceput de argumentatie, dezbatere, discurs, se asorteaza de minune cu dupa-amieze petrecute in fata blocului, pe banca, la o sticla de Pepsi Twist facuta posta si o punga de seminte bulgaresti.
7. Taguirea lipsita de discernamant, fara permisiune
Vad, la Maricela Ionescu pe pagina, ultimul hit al unei vedetute a carei faima va expira pana in octombrie. Sau o poza cu un peisaj unic si inedit, precum un apus de soare bucurestean, surprins de la balconul apartamentului din Titan. Splendid. Iar langa astea, scrie „Maricela Ionescu with X, Y, Z”. Iar de cele mai multe ori X si Y sunt la 2000 de kilometri de balconul cu pricina si nici nu stiu cum o cheama pe vedetuta care a rascolit simturile postatoarei, iar Z n-a vazut-o in viata lui pe Maricica altfel decat pe zidul FB.
Sau, si mai grav, exprimarea unei opinii intr-un status (politica, religie, atitudine etc) si luarea ca partasi a unor oameni care gandesc poate chiar contrariul. Nu ca nu ar fi la fel de condamnabil cazul in care ar rezona.
8. Pentru numele cui vreti voi, incetati cu inimioarele din spuma de cafea!
9. Selfies-urile nu mai sunt cool decat in localitati imposibil de localizat pe harta. Aka fundul pamantului. Nu, selfiesurile cu pisici in brate nu constituie nici ele o exceptie.