Traditii trupesti de Craciun

Lasati alcoolul sa vina la mine caci trebuie sa uit. Nu, n-am niciun spin de smuls din inima, nicio femeie nu si-a lasat tocul ascutit infipt in vreo artera esentiala, nicio rana de aseptizat si de cicatrizat. Dar urmeaza sa am. Singurul care se chinuie acum e bunul meu simt. Socat. Siderat. Incerc sa mentin pe metereze o opozitie a ratiunii. E vorba bineinteles de isteria Craciunului. Se fac topuri cu melodii de Craciun, piftii, filme, haine. Preferatele mele sunt insa pozitiile sexuale de Craciun.

Nu prea stiu de ce ma simt asa cand ar trebui sa fiu bucuros si sa am obrajii rosii, sa plesnesc de sanatate si de voie buna. Si cu erectia cat bradul.
Romancele au tinut post. Le-am vazut si pe colegele mele dand iama in zacusca si tofu de vreo luna incoace. Le-am intrebat daca se abtin si de la alt gen de placeri trupesti, iar raspunsurile au fost neconcludente. Adica au mustacit tampeste pe sub snitele de soia. Acum eu nu stiu ce sa cred: adica s-au dedat sau nu s-au dedat? Si daca nu s-au dedat, cand or sa se dedea? Dupa sau inainte sa coboare mosul pe horn? Cautand eu raspuns la dilemele mele deloc crestinesti, am dat peste tot felul de sugestii. Daca in restul anului, v-am dat numai vesti proaste si am preconizat apocalipse femeiesti, cataclisme si dezastre hormonale, acum, ca sa intru in atmosfera, va dau o ce veste minunata. Daca vreti, va si cant: sa stiti ca veti face sex. Numai ca el va fi, bineinteles, cum altfel, festiv.

Citeste si:  Fetele si Bahus

Haideti sa detaliem putin. Pudibondele sa pretinda ca nu citesc ca sa nu li se strice pudibonderia despre care se spune ca le straluceste frumos pe fruntile neintinate. Ca o stea narasarita.

1. Sacul de dormit. Este un nou item cu potential romantico-sexual. Cica se ia un sac de dormit si se pune in fata semineului. Astea sunt basme, cred ca 0,1 % din populatia Romaniei beneficiaza de asa ceva. Eu propun o varianta mai practica, la indemana oricui: mutam sacul de dormit in fata aragazului. In timp ce se fierbe borsul, noi nu pierdem timpul: ideea este sa nu iesiti din perimetrul sacului. Daca vreti sa fiti ultra romantici puteti stinge luminile, iar chipurile si organele va vor fi luminate doar de ochiurile aragazului. Din cand in cand, vor mai sari pe voi picaturi de fiertura: nu va pierdeti cu firea. Sexul de Craciun presupune multa anduranta.

Citeste si:  Viata conjugala in cativa pasi simpli, pe intelesul tuturor

2. Cum se presupune ca de Craciun dau buzna rudele cele mai nesimtite si eventual chiar de pe la tara, este de inteles faptul nu puteti s-o puneti de o orgie. Se stie ca mentalitatile rurale exclud sexul in grup (cu exceptia cazului in care sunt animale implicate) si ce pacat, caci tocmai asta scriseseti in epistola catre mosul cel traditionalist. Asa ca trebuie sa va multumiti tot unul cu celalalt. Daca ati tinut post, puteti mima chiar surpriza unei noutati. In fine, va descurcati voi. Nu uita insa sa-i indesi zdravan o soseta in gura. Nu faceti sex sub bradul de Craciun decat daca are dimensiunile celui expus de o banca acum cativa ani in Piata Unirii. Chiar daca ea sustine ca e romantic, nu o asculta.

Citeste si:  Sfatul misoginului: legatura indestructibila intre iubire si pestii de acvariu

3. Puteti inlocui lubrifiantii cei plini de chimicale cu mult mai naturala si organica untura de porc. Se gaseste din plin in fiecare casa! Curaj si dati frau liber poftei de proteine. Atentie: noul limbaj sarbatoresc presupune inlocuirea terminologiei traditionale.

4. Am mai primit si un indemn pe care mi-a luat ceva timp sa-l descifrez. Cica acum e bine sa mananci laptic si prajiturele. Si iubita ta trebuie sa se echipeze cu ele. Nu sa le puna pe o farfurioara, ci sa le bage intr-un decolteut si un chilotel jucaus si sexulet. Vedeti? Deja am intrat in atmosfera.

5. Deghizarea in Mos Craciun. Daca ea te leaga la ochi, iti face si iti desface, apoi o vezi imbracata intr-un costum de „craciunita” porno, nu te arata socat. Arata-te surprins, dar nu socat si zi asa: „Aaa! Deci tu mi-ai umblat prin sosete?”. Va fi foarte incantata.


8 Comentarii
  1. :)) esti nebun! am ras mult de tot! :)) bune ideile, sa vedem ce pot pune in aplicare. minunata cea cu untura de porc, le bate pe toate! plus ca sexul in fata aragazului cu pericol de a sari fiertura pe tine e chiar adrenalinos!! sarbatori minunate, autorule!

  2. Mai, am inteles acum unde dracu s-au dus 1,5 milioane vechi din casa!

    Crad ca ma paste un costum d-ala cretin de craciunita!
    De parca eu vreau sa fac sex cu un mos!!!!!

    NU MERSI, NU VREAU FEMEIE! VREAU CU TINE, NU CU PETRE ISPIRESCU, NU CU ZMEUL, NU CU FAT FRUMOS!

    Of frate, sunt scumpe draciilea alea de costume?

  3. De data asta ai fost chiar soft. Se vede ca te-a coplesit \”spiritul craciunului\”, culmea, chiar si pe tine, alfel nu-mi explic \”blandetea\” ta. Iti doresc sa ajunga Craciunita si pe la tine, desi nu prea ai fost cuminte anul asta 🙂

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.