Sunt unica. Si ce daca?

Ne-a intrat in cap ca suntem unice. E adevarat, suntem. Si broastele raioase, si rozatoarele, fiecare dintre ele, tot unice sunt si nu e vreun merit in asta. E doar un cod genetic irepetabil. Lipita insa de constientizarea unicitatii noastre, mai vine si pretentia de a fi iubite. Pentru simplul motiv ca suntem unice.

Aud din ce in ce mai des „cine ma vrea ma ia asa cum sunt”. Cu explicatia in subsidiar: „de ce sa ma schimb, el m-a cunoscut asa, s-a indragostit de mine cand eram asa, trebuie sa raman asa„.

Aici am eu cateva obiectii.

Cand spunem ca el ne-a cunoscut asa, este de fapt o mare exagerare. El nu ne-a cunoscut, nici asa, nici altfel. Indragostitul nu ne vede, cu adevarat, niciodata. E ca si cum merge la o piesa de teatru cu umbre. Zareste contururi, dintre cele mai apetisante, pentru ca nimeni nu-si duce „celulita” sufleteasca la primele intalniri. Nu ne vede mecanismele, ci doar aparenta lor. Haina noastra „buna”, cea cu care ne afisam in lume. Deci, argumentul „asa m-a luat, asa raman” pica. Nimeni nu stie ce „ia”. E un pariu care se poate dovedi castigator sau pierzator. O loterie. Uneori, aparenta se suprapune, mai mult sau mai putin, pe esenta. Alteori, cele doua isi sunt straine.

Citeste si:  Tips pentru gasirea unui iubit

Sigur, este nedrept sa ceri unui om o constructie din temelii. Cand cumperi o casa, ii poti schimba culoarea, poti monta un alt gard, dar nu o darami de la fundatie. O vei reconstrui, da, dar nu va mai fi aceeasi. Cu atat mai mult, nu poti reconfigura complet un om. Dar niste schimbari rezonabile poti pretinde. Iar raspunsuri de genul „sa ma accepte” apar, culmea, de multe ori, cand nici nu e vorba de modificari de substanta. Ci chestiuni care tin de obiceiuri, de bietele compromisuri care fac placuta viata in doi. Iar cand refuzul vine dupa ce tocmai ti-ai declarat, de buna voie si nesilit de nimeni, sentimentele, lucrurile devin si mai de neinteles.

Citeste si:  Top 6 filme de vazut impreuna de Sarbatori

E bizar sa ii spui unui om ca-l iubesti, dar sa refuzi sa te lasi de fumat, de exemplu. Sau sa faci efortul de a-ti aduna sosetele de prin casa. Sigur, exemplele acestea pot parea simpliste, dar ati priceput ideea.

O relatie este ca o casa. Presupune munca, am mai spus-o. Atitudinea de fetita razgaiata sau de baietel rasfatat nu va va aduce mare lucru. Da, puteti ramane cu voi insiva, dar ganditi-va inainte: va sunteti suficienti? E chiar atat de important pentru voi sa nu va strangeti sosetele sau sa nu aruncati scrumiere la gunoi? Sunt chiar atat de pretioase acele lucruri la care nu puteti renunta incat sa intoarceti spatele unei constructii in plina desfasurare? De ce avem tendinta de a privi un efort legitim, pana la urma, ca pe o tendinta de castrare, de ciuntire a personalitatii noastre? In plus, de ce ne vedem ca pe niste forme autonome, care nu mai pot suporta imbunatatiri? Am atins oare cea mai buna varianta a noastra la 25, 30 de ani? Declaram procesul incheiat si tragem obloanele?

Citeste si:  Ce nu spun femeile

Sa spui „ia-ma asa cum sunt” inseamna, in ultima instanta, „sunt perfecta, nu am nimic in plus, nimic in minus, cel care trebuie sa se ajusteze esti tu”. Pentru ca intr-un cuplu nu e loc de doi „ia-ma asa cum sunt”. Inevitabil, unul va taia din sine altfel puzzle-ul nu se poate construi.

Daca lasam doar in seama celuilalt sarcina decupajului, lucrurile se vor intoarce intr-o buna zi impotriva noastra. Ca orice alt tip de efort, si asta se cere impartit.


12 Comentarii
  1. Articolul mi se pare lenes si cam lipsit de logica.
    In primul rand, exemplul cu fumatul n-are nicio legatura cu argumentul tau legat de \’haina cea buna\’, la fel cum a-ti strange sosetele e un compromis micutz in comparatie cu lasarea unui viciu ce da dependenta mai mai decat heroina.

    Si, da, poti spune ca poate bietul baiat nu stia cat de dezordonata sunt, si da, frumos e sa fac un efort sa schimb asta cand vine vorba sa ne casatorim sau sa ne mutam impreuna. Insa, daca ar fi sa fumez, cel mai probabil ar afla de la prima intalnire cand mi-as aprinde tigara la masa imediat ce apare vinul. Iar atunci mi-ar putea spune: \’Draga mea, daca ar fi sa incepem o relatie de lunga durata, eu vreau sa te lasi de fumat\’, iar eu i-as raspunde: \’Imi doresc sa ma las de fumat la un moment dat, dar n-am nicio intentie sa o fac in viitorul apropiat, asa ca fie te obisnuiesti cu ideea, fie ne luam la revedere acum\’.

    Sunt de acord ca intr-o relatie se fac compromisuri, dar de asemenea sunt si anumite aspecte pe care cealalta jumatate trebuie sa le accepte.

  2. Da, poate n-am ales cele mai inspirate exemple.

    Dar retine: ma refeream la acele schimbari care ne sunt cerute dupa ce ne-am spus sau ne-am dat de inteles ca \”ne iubim\”.

    Iti mentii parerea? Spui \”adio\” omului caruia i-ai spus ca-l iubesti pentru ca te roaga sa renunti la fumat?

  3. Depinde cum ma roaga 🙂

    De multe ori vehementa in a sta la fel ca asa sunt eu vine ca rezultat a unei cereri agresive.

    Uite, de exemplu (daca tot vorbim de tigari), prietenul meu incearca sa se lase. Iar eu din spirit de camaderie am decis sa nu mai fumez in sufragerie, ci ma duc in bucatarie ca sa-l tin pe el cat mai departe pot de ispita. Nu a fost ceva ce mi-a cerut sa fac, ci a venit din bunatatea sufletului meu :))). Efectul: si eu am inceput sa mai reduc, si ma bate gandul sa ma las cat de curant (gand ce acum numai 6 luni nu-mi trecea nici fugar prin cap). Si cel mai probabil, in viitorul apropiat si eu ma voi lauda nefumatoare pe langa el.

    Insa, daca el ar fi spus: \’Eu ma las de fumat, ar trebui sa te lasi si tu. \’ probabil ca i-as fi ras in fata.

    Cred ca intr-o relatie cel mai important e modul de abordare.

  4. ma refeream la acele schimbari care ne sunt cerute dupa ce ne-am spus sau ne-am dat de inteles ca \”ne iubim\” – nu stiu de ce dar mie asta tare-mi suna a santaj emotional. Daca ma iubesti faci asta. Nu mi se pare corect. E ca si cum ai sta la panda sa cada in capcana dragostei ca sa incepi sa ceri diverse lucruri. E ca mentalitatea pe care o au unii/unele ca persoana de langa tine trebuie \”reconditionata\”, ca nu e buna in starea in care e si tu stii exact cum sa o repari. De unde si pana unde e altcineva in stare sa decida ce e mai bine pentru mine sau ce ar trebui sa schimb. In plus dragostea inseamna acceptare a persoanei de langa tine asa cum e, nu cum e tiparul in capul tau cu aia in plus si cealalta in minus. Nu iubesti omul doar pentru calitatile pe care le are. Da e ok sa faci anumite compromisuri sau sa schimbi unele lucruri care iti vin si tie firesc si pe care le faci de faci de buna voie, nu care ti se impun ca deh daca ma iubesti atunci le faci, altfel nu ma iubesti, nu?

  5. Daca ai scris articolul asta inseamna ca nu stii ce inseamna sa nu fii acceptat pentru ceea ce esti. De obicei cand vorbim de
    \”trebuie sa ma accepte asa cum sunt\” sunt lucruri care tin de personalitatea ta. De fiecare data cand renunti la ceva din personalitatea ta pentru ca el nu te place asa cum esti o sa simti cum te stingi putin cate putin. Dupa ce o sa va despartiti o sa te gandesti: \” nu-mi vine sa cred ca m-am schimbat atat de mult pt el\”. Si cu fiecare schimbare pe care o faci pentru el o sa ajungi sa-l urasti pe el si apoi pe tine. Mai mult decat atat oamenii se schimba greu. Deci chiar daca faci un compromis si schimbi ceva la tine este pentru termen scurt. Schimbarile adevarate vin greu si e nevoie de munca pentru a ne schimba plus o \”revelatie\”

  6. Dya: felicitari pentru alegere. Pari sa stai langa un barbat destept. 🙂

    Catalina, Gabytza: nu m-am referit la schimbari de profunzime. In acelea nu cred oricum. Cred in modificari de comportament, nu de esenta.

  7. Adaugare:

    Anumite obiceiuri fac parte din persoana noastra, iar eu daca as accepta sa ma las de fumat pt el atunci ar urma: Nu mai bea cafea diminteatza, bea suc de portocale; Nu mai citi revista \’x\’ ca sunt numai prostii acolo; nu te mai intalni vineri la cafea cu Xuleasca; nu mai purta blugii asa stramp; nu mai da banii pe unghii, doar ti le poti face si acasa; nu-l mai lasa pe colegul x sa te aduca acasa de la munca, ia autobuzul etc. toate cu un mare \’te rog\’ in fata, urmat de \’Te iubesc\’. Iar dupa cativa ani o sa ma trezesc dimineatza, o sa ma uit in oglinda si nu o sa ma mai recunosc, si nici el nu o sa ma mai recunosca… asa ca se va duce la alta care va face toate acele chestiutze ce-l deranjau pe el la mine initial.

  8. Unica te fac personalitatea,temperamentul, nu chestii ca fumatul. Cand afirmi \”cine ma place ma place asa cum sunt\”, la asta te gandesti. Sa te fereasca dumnezeu de o relatie in care te trezesti ca supravietuirea ei inseamna compromisuri majore. Poate le vei face, dar la un moment dat o sa preferi sa moara relatia decat sa mori tu. Cine a trecut prin asta o sa-mi dea dreptate.

  9. eram copilaroasa, dezordonata, nu stiam sa gatesc, nu ascultam de nimeni, mai faceam chestii autodistructive gen fumat, multe cafele, cola, nu aveam de gand sa traiesc prea mult… si fostii prieteni m-au acceptat asa cum eram. dar dupa ce l-am intalnit pe el, actualul meu prieten, am inceput sa ma schimb, fara sa intentionez, fara sa-mi ceara cineva. am mai multa grija de corpul meu, nu mai fumez decat f rar, pt ca nu vreau sa-i fac lui rau cu fumul, fac ordine prin casa mai des, si incep sa gatesc cateceva pt noi- de fapt o facem impreuna… alaturi de el chiar as vrea sa imbatranesc. cand iubesti cu adevarat, cand intalnesti persoana potrivita, te schimbi, mai mult sau mai putin, fara sa o ceara nimeni…
    daca cineva iti cere sa schimbi ceva la tine sau daca vrei sa-i ceri personei de langa tine sa schimbe ceva, aia nu e dragoste si relatia nu are viitor.
    parerea mea

  10. da, Iarina, cu chestia cu fumatul m-ai nimerit. eu nu fumam, el a fost cel care m-a initiat. dar cand am vazut ca nu imi face bine si arunc 15% din salariul meu pe tigari, m-am lasat. si as fi vrut sa il conving si pe el sa se lase, poate si pentru ca de fiecare data cand voiam sa iesim in oras plateam eu, el nu avea bani de nimic, cumparaturile din banii mei, cheltuielile la bloc din banii mei.
    nu judec pe nimeni si nu incerc sa demonstrez nimic dar daca fumatul iti lasa buzunarele goale si ulcer in stomac, atunci da, ne-am despartit din cauza ca a ales tigarile in locul meu. si nu imi pare rau, nu sunt egoista voiam doar sa ne fie bine. mi-a demonstrat ca nu e persoana potrivita pentru mine. eu am facut multe sacrificii pentru el, nu mai ieseam cu prietenii mei baieti pentru ca el era gelos. gen. si mai sunt si altele. cred ca renuntarea la fumat e o decizie buna pentru sanatatea ta in primul rand.
    in rest, fiecare face cum vrea. nu vreau sa dau sfaturi, fiecare decide pentru el

  11. Mda… din comentariile voastre, fetelor, vad ca ati redus articolul Iarinei la un banal manifest impotriva fumatului.
    Esenta articolului sta, de fapt, in urmatorul paragraf:

    \”Cand spunem ca el ne-a cunoscut asa, este de fapt o mare exagerare. El nu ne-a cunoscut, nici asa, nici altfel. Indragostitul nu ne vede, cu adevarat, niciodata. E ca si cum merge la o piesa de teatru cu umbre. Zareste contururi, dintre cele mai apetisante, pentru ca nimeni nu-si duce \”celulita\” sufleteasca la primele intalniri. Nu ne vede mecanismele, ci doar aparenta lor. Haina noastra \”buna\”, cea cu care ne afisam in lume. Deci, argumentul \”asa m-a luat, asa raman\” pica. Nimeni nu stie ce \”ia\”. E un pariu care se poate dovedi castigator sau pierzator. O loterie. Uneori, aparenta se suprapune, mai mult sau mai putin, pe esenta. Alteori, cele doua isi sunt straine. \”

    De fapt, aici este marea durere atunci cand \”deschizi ochii\” si vezi ce ai langa tine. Cand ridici valul si iti dai seama ca formele abia zarite nu erau de la petalele de flori, ci de la coltii balaurului.

    Dupa ani in care am insistat sa-mi privesc partenerul prin valul crosetat de el si acceptat cu buna stiinta de mine, a venit marea sfasiala; si revelatia nu a intarziat sa apara. Cand i-am spus ca, in esenta, este un om rau, m-a privit perplex si m-a ironizat. Dar, din acel moment, a incetat sa mai croseteze macar un ochi la valul sau.

    Este trist si fara speranta drumul meu…

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.